Прометей был сыном титана Иапета и богини правосудия Фемиды, от которой он и получил дурную привычку стоять за правду до конца. В эпичной заварушке между титанами и богами, он принял сторону богов и во многом благодаря его мозгам боги пробили козырного титанам.
Олимп занял Зевс, а Промми стал его советником. Посидели, посовещались и решили, что надо же кем-то править, а то одними богами как-то скучно, да и нервные они какие-то, на мнении все. Решено было наполнить эту унылую локацию под названием Земля разными ботами, которые будут менее выпендрежнее чем боги. Умными и не очень. Умными по идее должны были быть люди, а животные, для разнообразия, нет.
Поручил Зевс Прометею создать людей и прочую живность, подумав, что раз он чувак шарящий, то фигни не наделает и люди получатся как люди, а не как буй на верблюде. Но, в каждой истории, как и в каждой кампании, есть друг-дурачок, который постоянно косячит. Этим дурком был брат Прометея — Эпиметей, который заюзал всю глину, которую замесил Прометей, вылепив из нее только животных, а про людей забыл.
В итоге пришлось от каждого животного отрывать по кусочку, чтобы разбавив всё это с остатком глины, вылепить людишек. Вот и получилось, что одни у нас пьют как кони, другие хитрые как лисы, третьи ссыкливые как зайцы, четвёртые — бессмертные понни.
Прометей обучил всю эту биомассу разным полезным фишкам и профессиям, чтобы пипл с голоду не окочурился. Но народец был не пуганным и забили на поклонение богам, что сильно кошмарило Зевса, любившего, чтобы все ему напоминали о его привлекательности ,какой он вообще классный да и норм чувак по жизни .
Поэтому Зевс, со словами: «Вы чо ааа???», решил помножить всех людей на ноль, но Прометею жалко было свой проект и он пообещал, что исправит этот баг, и научит людей поклоняться богам, добавив им такие опции как подхалимство и лизоблюдство.
Затем Прометей зажарил быка, разделив его на две части. Мясо спрятал под шкурой, а кости под жиром. Когда Зевс прилетел на пир в его честь, то Прометей предложил ему самому выбрать любую часть быка, которую отныне должны будут жертвовать ему люди. Зевс выбрал ту, что была жирной и обломался, обнаружив под ним одни кости. С тех пор люди приносят в жертву Зевсу кости и жир, а мясо точат сами.
Зевс, решив, что это его обманули людишки, а не Прометей, взял огонь и свалил с ним с земли, обрекая людей на страшные муки веганства и сыроедения. Прометей, понимая, за чей косяк страдают люди, решил вернуть им огонь и соответственно, нормальную хавку.
Зажигалка с огнём хранилась в доме Зевса, поэтому Прометей навалил за уши его дочке, Афине, что он хочет посмотреть на каких-то супер современных робо-слуг, сделанных из чистого золота кулибиным-Гефестом, которые фигачили на Зевса , а вместо этого взял да и скоммуниздил из дома Зевса огонь, и отдал его людишкам.
Зевс вообще завалил от такой дерзости и решил люто наказать Прометея. А как ещё не наказать мужика как не женщиной ? Вот и смастерил ему Гефест супер горячую красотку, которой остальные боги дали всё, кроме мозгов, и назвали её Пандорой, а Зевс дал ей в приданое ящик, приказав открыть его после свадьбы.
После этого, отправив Пандору в солярий, накачав ей губы и грудь силиконом, упаковав в кружевное бельё из нечего, Зевс отправил в торте это чудо-юдо Прометею, измазав для пущего эффекта сливками и покрасив её волосы в рыжий цвет, ибо все знают, что рыжие—бесстыжие.
Но Прометей тащился по подтянутым кучерявым брюнеткам , поэтому проигнорил выпрыгнувший из торта подарок. Но тут время вспомнить про вселенского дурачка—брата Прометея, Эпиметея, который , повелся как последний фраер на весь этот галимый ширпотреб и женился на Пандоре, которая после свадьбы открыла ящик, подаренный Зевсом, из которого по всей земле разлетелись болезни, несчастья и прочие проклятья человечества .
Именно Пандорой Зевс решил наказать Прометея за похищение огня, а заодно и его подопечных — людей.
Ставь лайк и подписывайся!