Бывает ли эмоциональное выгорание в отношениях? Чем это вызвано? Как это происходит и как с этим справится?
В психологии СЭВ (синдром эмоционального выгорания) чаще рассматривается в разрезе профессиональной деятельности, а также у творческих людей.
Для новых читателей представлюсь, меня зовут Гузелия, вот уже 22 года я занимаюсь психологией, энергетикой, коучингом и метафизикой. Практикую, изучаю, применяю, обучаю.
«Уж сколько раз твердили миру…» Отношения — это такой же труд, как ни любая работа. Причем труд этот по большей части эмоциональный. Ведь отношения создаются именно на чувствах и эмоциях.
Следовательно, выгорание в отношениях происходит чаще, чем на работе. Теперь вопрос, в чем причина? Причина такая же, как и при СЭВ. Нарушение баланса, между вкладом и получением ожидаемого. Каждый из партнёров ждет от отношений чего-то своего.
Откуда возникает ожидание? Конечно, от первоначальной цели отношений. Вот скажите, вы зачем вступаете в отношения? Чтобы что? Я порой слышу незамысловатые ответы.
Ø «Я думала, он поможет мне деньгами, а он денег не даёт, а я для него всё делаю, и готовлю, и убираюсь, и стираю, а он денег не даёт.»
Ø «Он всё время пропадает на работе, не проводит со мной время, говорит, что ему надо зарабатывать деньги, а мне не нужны его деньги, я хочу с ним проводить время.»
Ø «Я думала у нас будет как у моих родителей, будем вместе к родителям ездить, я к его родителям всегда езжу, а он к мои никогда.»
Ø «Я хочу семью и детей, а он говорит, что рано еще детей заводить, для себя надо пожить, а то появится ребенок и всё, жизнь закончилась.»
Ø «Я ещё молодая, мне хочется путешествовать, а он заладил рожай, да рожай, я что инкубатор, не хочу рожать. Путешествовать он не хочет.»
Ну и таких, порой диаметрально противоположных причин масса. Разные цели и ценности, разные ожидания от партнёра. Когда высказываю предположение, что может эти отношения не состоятельны, мне тут же возражают. Как так, я столько вложила в эти отношения, а теперь что же разбегаться? Так и живут, в противоречиях. Потом через пару лет появляются в состоянии апатии и эмоциональной усталости или выгорания.
История моей клиентки.
Катя в отношениях 3 года. Когда её партнёр предложил съехаться, она уже нарисовала себе красивую свадьбу, детей, семейный отдых, поездки к родителям порадовать их внуками.
Катя сразу взяла в свои руки всё хозяйство. Она очень хозяйственная и приготовить вкусно, и навести уют в доме, и за одеждой партнёра следила, чтобы он был одет «с иголочки». В общем роль идеальной жены она играла на отлично. Он пропадал на работе, быстро пошёл на повышение, а дома его всё устраивало.
Конечно, речь о детях только после свадьбы, в этом вопросе у них было единое мнение. Так прошло 3 года, а в сторону свадьбы ничего не двигалось. Все разговоры на эту тему он ловко сворачивал или просто игнорировал.
Когда начали выяснять что он сказал, когда предлагал съехаться и жить вместе, Катя с трудом вспомнила, он сказал - «я устал мотаться к тебе на другой конец города, это занимает слишком много время, да и за квартиру можно платить в складчину, пополам, экономия. Давай перебирайся ко мне, мне от тебя до работы далеко добираться, а тебе всё равно, расстояние такое же...» Вот примерно такой был текст приглашения.
Конечно, мы с Катей всё разобрали, и она сама всё поняла. Вернули ей осознанность и веру в себя. Потому что смотреть на неё было грустно. Уставшая, разочарованная и даже как будто постаревшая, хотя ей было только 27 лет.
В итоге, она ушла от него и через 3 месяца он пришел и позвал её замуж по-настоящему с кольцом и свадьбой. Сейчас у них 2 детишек.
Какой вывод можно сделать из этой истории?
Как бы вы поступили на месте Кати?
Какие ошибки допустила Катя в начале отношений?
Что надо делать и что не надо допускать в отношениях?
Пишите в комментариях, обсудим, возможно у вас есть своё мнение по этому поводу.
На сегодня у меня всё. Если было интересно и полезно, дайте мне знать, ставьте 👍 и подписывайтесь, если еще не подписались, а если подписались, тогда делитесь с подругами, пусть им тоже поможет эта статья.
Пока.🧚♀️