Давайте поговорим о том, что детки бывают не такими уж и конфетками. Часто родительская доброта и любовь может быть использовано против них же. Предлагаем познакомится с Машей, которая уже знает, как добиться своего любыми способами и беспощадно.
Ситуация 1. Манипуляция-истерика
Маше 2 года. Банальная сцена: хочу конфету, но ей ее нельзя, т.к. аллергия. Мама отказывает в желаемой покупке, предлагает в качестве альтернативы фрукт на выбор. Маша начинает кричать, валяться на полу, демонстрировать протест.
В данной ситуации здорово, что мама предложила альтернативу. Она старалась предотвратить истерику, но в 2 года ребенку сложно управлять своими эмоциями, поэтому мы получаем реакцию-взрыв. Если это первичный инцидент, то тут главное - не подкрепить такое поведение одобрительным стимулом в виде получения желаемого, т.к. на этом этапе это еще не манипуляция, а неосознанная реакция ребенка на ситуацию “ожидание-реальность”.
Как поступим?
1. Глубоко вдыхаем-выдыхаем. Абстрагируемся от окружающих зевак, запасаемся терпением.
2. Занимаем позицию на уровне ребенка, то есть присядем на корточки, настроим тактильный контакт. Например, кладем ладонь на плечо или берем за руку (если это возможно и ребенок не кувыркается в горизонтальном положении).
3. Смотрим на лицо, ждем когда ребенок способен поймать визуальный контакт (как правило это происходит в момент донабора сил для новой волны слез и криков). Улыбаемся, излучаем доброту и сожаление по данной ситуации(этим стараемся сбить с ребенка с настройки на новою волну истерики).
4. Предлагаем объятия, обнимаемся и даем пострадать ребенку, сочувствуем, что так получилось, но про конфету не напоминаем (не даем повода для грустных воспоминаний).
5. После того как эмоциональные бури утихли, проговариваем, что так вести себя некрасиво и можно иначе выразить свое расстройство, придумать комфортный для вас способ выражения недовольства какой-либо ситуации. Напомнить, что вы ему предлагали взять что-то другое в качестве альтернативы ( в нашем примере были фрукты, но если в вашей ситуации не было никакой альтернативы изначально, то ничего не предлагаем, держимся той позиции, которую занимали ранее.
Ситуация 2. Манипуляция-отказ
Маше 4 года, она умеет самостоятельно одеваться, выглядит бодрой, активно играющей, пришло время идти на прогулку, на которую она с охотой начинает собираться, но необходимо надеть колготки (помним что одеваться она умеет и физиологически ребенок уже способен совершить это действие самостоятельно). Маше не хочется совершать усилие, т.к. колготки та еще задача, поэтому она начинает говорить о том, что не умеет этого делать, если родители отвечают, что она прекрасно с этим справляется сама, то Маша идет в ва-банк и заявляет, что гулять ей не хочется, колготки неудобные и ей не нравятся, наворачиваются слезы жалости.
Начнем с анализа ситуации, если это редкий случай и ребёнок хочет получить дозу внимания и заботы от родителя, то такая совместная деятельность будет даже на пользу, тут главное не перегибать палку и не бежать по первому зову делать это за ребёнка.
Что делать?
Если время позволяет, то превращаем нудную и сложную деятельность в игру по принципу: я начну, а ты продолжишь, посмотри как это у тебя здорово получается, ты молодец. Если время поджимает, то можно поиграть в кто быстрее ( вам не обязательно тоже натягивать колготки, для этого занимаетесь своей деятельностью, но наперегонки с ребенком, главное- поставить ребенка в ситуацию успеха, так что в этой гонке вам придется проиграть).
Но ребёнок может не отозваться на игру и продолжать гнуть свою линию- не хочу, не буду.
1. Присаживаемся рядом и спокойно выясняем в чем проблема, ведь ранее ребенок успешно справлялся с этой деятельностью, внимательно слушаем ответ, помогаем ответить ребенку, если видим что ему сложно разобраться с истинной причиной такого поведения. Варианты могут быть такие -ты хочешь это сделать рядом со мной, ты на самом деле не хочешь гулять, а хочешь доиграть игру, которую начал дома, ты устал и хочешь чтобы я помогла немного и т.п.
2.Добираемся до истинных мотивов такого поведения и действуем отталкиваясь от ребенка, возможно стараемся его убедить в привлекательности прогулки, предлагаем дополнительное время на игру, но с четким временным ограничением (песочные часы, таймер на определенное время), посидим рядом на определенном этапе одевания, поддерживая ребенка, делая акцент на его успехах.
НО ни в коем случае не одеваем ребенка, не подкрепляем формулу истерика=достижение желаемого. Помним, что у детей 4-5 лет наблюдается потребность в уважении взрослых, их похвале.
P. S. Чтобы избежать стресса от того, что вы опаздываете, берите больше времени взапас на сбор ребенка, тем более вы знаете своих детей лучше всех и ориентируетесь в том как он обычно ведет себя в определенных ситуациях, тут задача родителя - быть стратегом и думать наперед о возможных проблемах.
Пробуйте использовать вариативность в ситуациях, всегда доходить до истины, это может выглядеть так.
Ситуация 3. Манипуляция-чувство вины
Маша подросла, ей 8 лет. В выходной намечается очередная уборка по дому, где у каждого есть свои обязанности. В такие дни Маша часто начинает жаловаться на усталость, плохое самочувствие.
Как быть в данной ситуации?
1. Уточните у самой Маши, в чем дело и почему она не хочет заниматься уборкой?
2. Подумайте над тем, почему вообще ребенок выбирает такую стратегию поведения, т. е. не отказывается напрямую, а прикрывается плохим самочувствием. Возможно, он боится, что его не поймут, а возможно, однажды ему разрешили что-то не делать, когда ребенок устал или заболел.
3. Если у ребёнка действительно что-то болит, скажите ему, что необходимо пойти к врачу. В действительности, даже если это манипуляция, то тело человека может подавать сигналы в виде упадка сил и головных болей. Когда нужно делать то, что не нравится.
4. Обратите внимание: возможно, кто-то в семье или окружении время от времени манипулирует самочувствием.В таком возрасте взрослые выступают авторитетом для детей.
5. Абстрагируясь, можно отметить также, что в 8 лет такое монотонное занятие, как уборка, может быть скучным для ребёнка. Поэтому можно также попробовать превратить его в игру.
P. S. : Приучать к домашним обязанностям - хорошая идея, но должны быть четкие правила, которые будут соблюдать все члены семьи. Не забывайте благодарить и хвалить ребёнка.
Ситуация 4. Манипуляция-лесть
Маше 13 лет, и она хочет очередное платье. Данная покупка не входит в планы родителей. Маша начинает нахваливать маму о том, какая она у нее заботливая и красивая, а папу - что он самый лучший папа.
Как быть родителям?
1️. Стоит обратить внимание, как часто Маша прибегает к данному приёму с целью получения выгоды. В данном случае есть сигнал начала формирования отрицательного личностного качества - лесть.
2️. Родителям важно сообщить о том, что они видят, для чего ребёнок сейчас рассыпается в комплиментах. И это не то, из-за чего они будут стараться пересмотреть финансовые планы. Для них важнее услышать, почему эта покупка значима для ребёнка.
❗️Помните, что для подростка вещи - это способ социализации, инструмент для продуктивной коммуникации со сверстниками. Поэтому старайтесь все-таки их покупки удовлетворять. Если они дорогие, то это повод поговорить на тему финансовой грамотности и выработать совместную стратегию действий, чтобы приобрести желаемое.
Если в целом говорить о манипуляциях подростков, то это уже в большинстве своем осознанные и продуманные линии поведения. И родителям важно проанализировать, почему ребёнок себя ведет именно таким способом, а не решается на честный разговор, как на примере Маши. Почему она выбрала стратегию манипуляции при помощи лести, вместо того, чтобы сразу объяснить родителям, почему эта покупка важна для неё.
Ситуация 5. Манипуляция-шантаж
Маше 16 лет. Она хочет к подруге с ночевкой, компания которая собирается, родителям не внушает доверия, они против. На запрет Маша заявляет, что всех подруг пускают, им родители доверяют и хотят, чтобы их дети не отказывали себе в дружбе с другими детьми.
Как поступить?
На разрешение данной ситуации мирным путём влияет то, какие отношения были выстроены с ребенком за долгие годы, на сколько они являются доверительными.
Чувствует ли подросток уважение к себе и его взглядам на жизнь? Какие ценности подросток впитал от родителей.
Как и в предыдущей ситуации, мы имеем дело с подростком. Но тут уже возраст человека достаточно взрослого. Это тот период, когда процесс сепарации (отделение ребёнка от родителя, готовность к самостоятельной жизни) набирает пик перед окончательным завершением.
Поэтому стоит ли быть категоричным и принимать решение за ребёнка? Возможно, пора ослабить контроль и начинать аккуратно отпускать в самостоятельную жизнь, предварительно вручив набор ценных "инструментов" которые помогут ребенку грамотно выйти из каверзных ситуаций жизни.
Манипуляция ли в данном случае? На наш взгляд, и да, и нет. С одной стороны, Маша старается заявить о своей самостоятельности. С другой стороны, она приводит в пример других родителей, которые доверяют своим детям, как укор в том, что её родители ей не доверяют. И может, она даже права. Тут важно обратить внимание на то, что её не хотят пускать не потому, что не доверяют, а потому, что любят и переживают за неё. А если действительно не доверяют Маше, то уже стоит разобраться, почему. Что, на их взгляд, они не успели дать ребёнку, что они не верят в адекватность действий Маши.
Подведем итоги по нашему небольшому погружению в мир семьи Маши (напоминаем все персонажи вымышлены, а сходства с реальностью случайны).
В каждом моменте есть два ключевых аспекта:
1️⃣ Понимание возраста ребенка и его особенностей.
2️⃣ Умение выстраивать коммуникацию, а именно не поддаваться негативным эмоциям, отслеживать интонации и следить за словами.
Ведь каждый из этих аспектов имеет последствия, а именно встречная реакция ребёнка, которая может быть для родителя как благоприятной, так и не очень.
Но и это не всё! У каждого родителя есть свой свод правил, взглядов на подход к воспитанию, опыт. Все это выражается в стиле воспитания. Об этом будет следующая статья. Если вам близка тема воспитания и обучения детей, подписывайтесь на наш телеграм-канал https://t.me/vospitat_legko.