Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня вы сможете посмеяться от души над самыми смешными анекдотами.
Жена — мужу: — У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. — Ну, и какие же? — Я от тебя ухожу... — Так... А плохая?
******
Учительница русского языка, получила в качестве подарка на ДР абонемент на прыжок с парашютом.
Прыгнув с парашютом, она была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
******
Каждый китаец делает утром зарядку. А вечером относит её на рынок.
******
Маляр красит стену в дурдоме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да — отвечает маляр.
— Тогда я лестницу забираю.
******
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
******
Есть два вида родственников:
1. Ура, они приедут!
2. Ура, они НЕ приедут!
******
Мне психолог сказал:
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
******
Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стёрлась.
А новую пришить, что рук нет?
******
- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.
******
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
******
Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит:
- Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
- Начни с хорошей!
- Мы уже на седьмом этаже!
- А плохая?
- Мы подъезд перепутали!
******
На таможне:
- Оружие, наркотики?
- Нет, у нас всё своё.
******
Есть одна шутка про жителя Петербурга, но она состоит из нескольких частей...
******
Бермудский треугольник: диван — кухня — компьютер. Ох, и много народу в нём пропало…
******
Чиновница посоветовала россиянам не покупать джинсы каждый год. Россияне посоветовали чиновникам не покупать Лексусы и Порше каждый месяц.
*******
На сегодня всё. Понравился
выпуск? Ответ пишите в комментариях. Ставьте лайки, подписывайтесь. Это будет хорошей мотивацией продолжать выпуски.