С этой фразы начинаются все, уже ставшие не многочисленными, мои разговоры с родственниками. Далее следуют тезисы о том, что мне пора выходить замуж и рожать быстрее. Лучше троих сразу. И чтобы быстрее у меня стало так же, как у всех – работа, дом, семья. Как это так? Они живут для мужа и детей, а я почему-то для себя. Вопиющая несправедливость. К тому же часики тикают!
А что я? Ничего. Постепенно сокращаю количество близких родственников в моем чек-листе. Самые близкие люди (как мне повезло!) не обделены тактичностью и не диктуют, как мне жить. За это я им безмерно благодарна. Зато какая-то седьмая вода на киселе, не общавшись со мной около 3 лет, вдруг решает рассказать мне, почему я не права и что с этим делать.
И вот, в очередной раз послушав такие интересности, я села и задумалась. А вдруг я не права? Вдруг все делают правильно, а я нет? Я начала вспоминать, что происходило с моей личной жизнью с самого начала. Во-первых, в пубертате меня отвергла моя первая любовь. Затем наступило мое 18-ое день рождения и в моей голове что-то перемкнуло: я не хотела учиться, хотела замуж, родить 5 детей и посвятить этому свою жизнь. В итоге, все-таки, мама настояла, и я поступила в медицинский институт. Но мое желание осталось со мной. Первые 4 курса мне, мягко говоря, было не то, что не до замужества, у меня была одна цель – выжить! Но об этом расскажу как-нибудь потом. Так вот, на 4 курсе я начала встречаться с одним юношей. Мои отношения развивались очень динамично, я сильно влюбилась и к концу года парень начал заговаривать о совместной жизни и свадьбе. На тот момент я была по неземному счастлива! Однако, спустя месяц, он тихонько отзывается меня в сторонку и заявляет, что он женится на другой барышне. Оказывается, он встречался с ней 6 лет, потом у них был перерыв, и он решил занять свое время со мной. Сейчас, по прошествии стольких лет, я уже спокойно и даже без ненормативной лексики описываю эти события. Но в тот момент я была раздавлена. Вот ни больше, ни меньше. Все мои мечты, планы были разрушены одним днем! А главное, я не понимала, почему и за что. Сейчас я благодарю судьбу за то, что она не связала меня с тем человеком (спойлер – с той барышней они развелись спустя три года брака и она обобрала его до нитки. Может, я и плохо поступаю, но, мне кажется, это справедливо), но тогда жизнь моя перевернулась на 180 градусов. Первые несколько месяцев после такого сюрприза я училась на автомате, как я не вылетела – большой вопрос, но, я доучилась, и даже получила красный диплом.
Вторые мои отношения завязались в ординатуре (это постдипломное образование). Я уже не питала никаких надежд, очень осторожно ко всему относилась, не доверяла. В итоге, парню это надоело, и он сам разорвал отношения. В то время моей ошибкой было так рано вступать в новые отношения, когда я еще не залечила старые раны. А может быть, это было следствие полученного опыта. Тоже спойлер – этот парень женился и сейчас растит прекрасную дочурку. И я искренне за него рада.
Жизнь идет, мы каждый день встречаем новых людей, и однажды, я тоже встретила своего нового человека. На несколько лет моложе меня, очень веселый, интересный, обходительный. Моя наивность шептала: «Доверься!», и я в конце концов сдалась. Наши отношения были прекрасны. Вновь я была счастлива, но это счастье как триггер возбуждало во мне ощущения от предыдущего «счастливого» опыта. Как вы понимаете, я оказалась права. Однажды, я прекрасным весенним утром проснулась, встала и охренела. Из квартиры пропали все ценные вещи. Остался мой телефон, потому что я по привычке сплю с ним с обнимку. Это был номер два. Не буду сейчас описывать свое состояние, опять куча вопросов: почему именно со мной? За что? И так далее. В тот момент я окончательно разуверилась в людях. И решила, что мой опыт личной жизни должен быть закончен.
С тех пор прошло много времени, эмоции стерлись, память притихла, но подсознательный запрет на отношения все еще со мной. Я думаю, уже на уровне глубинных структур сознания я не хочу и не могу доверять мужчинам. Я попросту боюсь опять получить столько боли.
Но какая-то встречная и поперечная тетя Маша считает своим долгом бестактно нарушить личные границы и упрекать меня в том, что у меня нет личной жизни. Каждый борется в своей битве, не нужно осуждать людей. У каждого свой путь. В заключение хочу сказать, что такое, к сожалению забытое чувство, как тактичность еще никого не испортило.