Я всегда знала , что я-из будущего 😜. Но совершенно не понимала, зачем меня забросили сюда и что тут делать).
С самого детства я видела, что очень сильно отличаюсь от всех людей, которых я только встречала , от всех детей и взрослых . Все люди казались мне глуповатыми, неосознанными, малодушными . Я не понимала их низменных интересов, почему их интересуют ничего не значащие материальные вещи и сплетни о других людях. Было очень скучно среди таких людей . Я доверяла только книгам. И жила я наполовину в своём внутреннем мире, наполовину -в книгах. Мне никогда не хотелось делать то, чем занимались мои сверстники, все это казалось полным абсурдом .
Я пришла на эту планету с врождённым благородством, очень чистой душой, огромной впечатлительностью , живостью ума и ....мнительностью . Раз я не такая, как все, то я-неправильная. И всегда был этот огромный внутренний конфликт -с одной стороны ты остро ощущаешь , что с тобой что-то не так, у тебя дикая неуверенность в себе , сплошные комплексы и постоянное желание спрятаться от всех, быть незаметной . Но с другой стороны - я никогда не предавала свою чистоту и благородство , но стеснялась этого.
Из-за всей этой странной каши 3Д и 5Д энергий я никогда не чувствовала своей силы, своего стрежня , и когда встречала уверенных в себе людей , сбрасывала ответственность за свою жизнь на них . Я реально не понимала , что мне делать в этих плотных 3Д энергиях, и до поры до времени у меня была поддержка от так называемых уверенных людей ( потом-то я поняла , что их уверенность была фейковая и в один момент она просто сдулась, и человек оказался совершенно пустым ).
Но когда пришло время начать мой путь к моей силе, рядом не оказалось НИКОГО... и это было правильно! Иначе я опять зацепилась бы за «силу» другого человека . И тогда в ход пошли симороны, рейки, магические тусовки, таро, и я застряла в этом надолго. Сначала я все это делала только для того, чтобы «спасти» моего мужа, потом-для других людей. И совсем чуть -чуть-для себя. Во всем этом не было меня. Во всем этом не было Бога.
В какой-то момент я решила прекратить все эти эзотерические штуки( честно говоря , я изначально особо не воспринимала их всерьёз , но на тот момент альтернативы не видела ), я решила, что приду к себе через ум. Никаких сеансов-погружений , никаких раскладов . Но ум долго водил меня кругами . Потому что от ума мало толку, когда он не подчинён богу в тебе .
На тот момент ближе всего мне стала тема закона притяжения , но со временем я стала видеть несоответствие людей , провозглашающих этот закон и их истинное мышление ,их образ жизни . Книги Хиксов казалось бы правильные , воодушевляющие , но как будто пустые , нет там души. Ко мне на сеансы приходили люди , по десять лет сидевшие в этом законе притяжения и в результате потерявшие все и пришедшие к полному разочарованию . На тот момент у меня сложилось своё собственное представление о законе притяжения , я даже создала свой канал, который вела полгода, а потом резко закрыла .
Я поняла , что я опять в какой-то ловушке ума и решила, что единственное , что стоит сделать -это наладить свои личные отношения с богом . Все эти законы притяжения , все эти концепции , что я есть бог -в топку!!!
Я не чувствовала , что я-бог. Я пошла в честность . Я решила , что есть я , и я никакой не бог, а просто человек . Но бог есть ! Он создал меня. При этом глубоко внутри я знала , что вернусь к концепции «я есть бог», но только тогда , когда это будет моей собственной истиной.
Я долго думала над тем , кто такой бог для меня, какие качества он воплощает. И начала взаимодействовать с этим образом . Но толку было мало. Мой сильный ум опять увёл меня не туда . Он увёл меня в дуальность , разделение , где мир делится на хорошее и плохое , где есть бог и есть дьявол. Я указывала богу на все несправедливости и провозглашала , что не согласна жить в этом 3Дэшном мире , я хочу жить в мире, состоящем только из добра и осознанных любящих людей 5Д. Как только я это провозгласила , на следующий день я заболела .
Это была странная болезнь : мне было хорошо , комфортно , но присутствовала сильнейшая слабость в теле, я еле могла дойти до ванной, еле могла одеться , еле могла погулять 15 минут. Казалось каждую секунду , что вот-вот потеряю сознание . И так длилось месяца полтора!!!
Честно говоря , от этого периода , где я решила наладить отношения с богом , было мало толку . Я постоянно разговаривала с богом , но ответов не слышала . Потому что было убеждение , что вот есть я-человек , и есть бог, создавший меня, то есть РАЗДЕЛЕНИЕ, дуальность . И бог молчал . Хотя иногда я чувствовала его энергию , это была ооооочень нежная, чуткая и деликатная энергия . Я чувствовала его присутствие и его тактичное невмешательство . Он терпеливо ждал . Никаких намёков и подсказок . А только тотальная любовь .
И я опять очень постепенно стала выходить на то, что бог это я и есть , мы-одно , и все сделано из меня , что мир не делится на хорошее и плохое . Ты либо в жертве , и весь мир отражает тебе это, либо ты-бог, и тебе не нужны тут никакие доказательства , ты просто знаешь .
Помню , поначалу я просила у Бога подарков , приятных сюрпризов , и он давал мне их, это было очень приятно ) Но мне нужно было идти дальше и глубже . Просить подарки и получать -это, конечно, мило, но постоянно быть в этом -это застревать в позиции Дитя Бога .
Я шла дальше . Я ежесекундно работала над собой , отслеживая все свои мысли , все свои реакции , мое восприятие людей . В какой-то момент я решила , что обуздала свой ум, он перестал думать негативные мысли .
Но фоновые ощущения долгое время были едва ощутимо тревожные, как будто едва уловимая печаль. И я думала , что это нормально и ничего с этим не делала . Я решила , что на данный момент у меня не высокие , но и не низкие вибрации , а просто такое замедление , сон.
Но в какой -то момент я как будто проснулась и пришла в ужас от этого состояния ! Я поняла , что это ненормально ! Что никакие это не нулевые вибрации , а самые что ни на есть низкие ! Я стала отслеживать их причину и обнаружила ее в своих фоновых мимолетных мыслях, которые раньше не отслеживались мною, я реально их не замечала ! И они-то и правили бал!
И как только я взялась за эти фоновые мысли , пресекая на корню малейшие их зачатки , сразу перешла в другую реальность , такую , о какой даже не смела мечтать , поскольку понятия не имела о том, что так бывает . Я стала испытывать невероятные состояния , сначала шло напитывание меня ими , а потом устаканивание)
Но все равно чего-то не хватало , какого-то одного , самого важного пазлика. И он пришёл !Он встроился! Этот пазлик был про ДОВЕРИЕ богу! И с этого момента началась совершенно другая Я, и знаете , мне чертовски ( да-да, пишу осознанно это слово 😉😜)нравится это !!!🙏🙌❤️
29 августа 2022 г.
Наталья Попова (Luchanna)