Дневник кота Василия. Часть 14.
21 января.
Заглянул в холодильник. Моей жрачки мало — почти все забито каким-то салатами и прочим ...Говорю Этой: «Слышь, завтра побежишь за моей жрачкой». А она: «Котик, что ты так громко мяучишь? Может, тоже пить хочешь?» — и воды налила в одну из мисок.
От возмущения перевернул лоток.
Медитировал под ванной. Надоело. Выбрался из-под ванной и залез медитировать на белую подушку Этого. Странно, но Этот, когда увидел подушку, как-то перекосился и сказал Этой, что меня пора мыть. Эта пообещала, что все случится завтра.
Выжрал две полных миски и точу когти, на случай если Эти не просто так поговорили.
22 января.
С Этими общаться стало совершенно невозможно, тупеют на глазах.
— Мя. — Тебе чего? — Мя! — Вася, не ори на меня. — МЯИЯИЯИЯИЯУАУАУАУ!!! — Ты чего, жрать чтоли опять хочешь?
А с первого раза что, не ясно было? Тьфу.
Захожу, значит, в туалет и вижу как Эта стоит на трёх лапах. А четвёртой в моём лотке копается. Охренеть просто. «Дура, — говорю, — ты чё ваще делаешь?» Она со слезами: «Ой, я пока тут сидела, серёжку с брильянтиком потеряла!» Так и вижу, как Эта лысой ж***й на унитазе сидит и в ухе лапой ковыряет, ага. Но за компанию тоже покопал. Разрыли всё — нифига не нашли. А Тот, который не Этот, мимо проходит и говорит: «Ты ещё вчера их, типа, сняла и в шкатулку, типа, сложила. И вообще, брулик ненастоящий».
Столько хорошего наполнителя своими лапами изгадила, дурында.
23 января.
Мужик исправляется. Этот вчера полдня умилялся на чистоту в туалете и идеально прореженный лоток, гладил по шерсти и повторял: «Вася , какой же ты умница!»
Дважды давал пожрать. Сам. Без напоминания. Через пару часов принёс мне дары — жрачку и игрушку, набитую кошачьей мятой. А потом долго кланялся, сложив верхние лапы, и говорил: «О, великомудрый кото-ссан! О, прекрасный Василий! И только Эта постоянно вздыхала: «Ой, котик, от тебя столько мороки, надо было тебя Виндоус назвать!» Ну что с неё взять — дура.
24 января.
Весь день убил на Эту .
Сначала она взялась мыть полы. Пока доместос по всему полу не разлил, как следует не вымыла. Потом замочила моё покрывало — типа постирать. Пришлось самому влезть в ванную и лапами втаптывать в мыльную воду, чтобы намокло. Эта верещит: «Ой, котик весь в пене, надо его срочно помыть!» Не успел даже вылезти из ванной. Навалились вдвоём, и давай мылить и душем поливать. Орал во всё горло: «Это противоречит женевской конвенции! Билль о правах кота нарушаете! Я на вас в Гаагский трибунал жаловаться буду!» Хрена. Намылили, залили водой, отжали и тёрли полотенцем. Сопротивление было практически бесполезно — поллитра их совместно пролитой крови не в счёт.
Ушёл сохнуть на кровати. Там как раз простыни поменяли для моего удобства.
Сначала меня намыли, а потом форточки открыли. «, — ору, — тупоголовые, я ж простужусь! Издохну от холода — помрёте без моего чуткого руководства!» До Этой поразительно быстро дошло. Тут же прискакала с пледом. Воспользовалась случаем, дурында, — завернула, как ляльку.
Всем спасибо!. На канале очень много видео со спасёнными животными! Подписка и лайк помогут каналу в продвижении.