1. - Вань, а правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то, что собака...- Правда, моя кошечка...
2. Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая, что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался. Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".
3. - Вовочка, кто был твоей первой учительницей?- Химичка. В восьмом классе.
4. - Вы матом ругаетесь?- Кто? Я? Ну что вы, задолбать вас в попу!
5. - А вот скажи, Леха, что тебе не нравится в девушках в постели?- Ну, когда они храпят...- А при занятии сексом?- Особенно при занятии сексом...
6. - Мы же с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!
7. Поручика на балу обступили дамы и просят:- Поручик, сочините какой-нибудь каламбур.Поручик призадумался и говорит:- Калом - бур, лицом - бел...
8. У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:- Ну, ты и Вольтарен!- На себя посмотри, Имудон.
9. - Дорогая, похоже, что у тебя сегодня плохое настроение?- Это потому что сегодня прямо с утра я увидела твою отвратительную рожу!
10. Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на неё. Оставшийся внизу еврей тянет руку, а со стены:- Пошёл прочь, еврейская морда!
11. - Что будет, если скрестить блондинку и лайку?- Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.
12. Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. Ведь кот сначала попробует все блюда, которые ест его хозяин.
13. Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:- Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.Жена, подумав, отвечает:- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
14. - Почему кошки очень любят программистов?- Потому что у них руки мышами пахнут.