1. - Сегодня работаем до упора!- А я уже упоролся, можно мне домой?
2. В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.
3. Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских играх:- Наш бегун немножко задержался на старте... и был сбит камерунцами, завершающими круг почёта...
4. Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там - мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:- Пар где?Банщик выдыхает облако пара:- Пожалуйста...
5. Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:- Погоди, у меня тут вторая линия...
6. Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там - мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:- Пар где?Банщик выдыхает облако пара:- Пожалуйста...
7. Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
8. У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облёвано в радиусе трёх метров.
9. Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 299 рублей. Так эти паразиты прислали мне лупу!
10. Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то, сколько я буду лететь до земли?- Всю оставшуюся жизнь...
11. В маршрутке папа говорит сыну:- Вовочка, уступи место вон той тёте!- Хорошо папа, - и слезает с колен отца.
12. Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.- Тебе все равно придётся раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!- Не совсем так. Когда люди видят её, они начинают разговаривать громче.
13. Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже несколько лет сражаются за права ЛГБТ.
14. Две блондинки в баре, бухают. И тут одна говорит другой:- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет...- Дура, это же зеркало!
15. Медсестра подзывает санитарку:- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на три буквы?- Да! Помню.- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".
16. В ресторане выпивший грузин просит музыкантов:- Спойте песню про кота.- А какие там слова?- Ката меня ты позовёшь...