1. Рабинович спрашивает у своего адвоката:- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.- Не может этого быть!- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
2. Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
3. Сантехник Василий кладёт трубы по фэн-шую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладёт трубы!
4. - Машенька, чем ты занята?- Историю учу.- А про кого историю?- Про Наполеона.- А что про него?- Где он умер.- И где же он умер?- На Святой Елене...- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
5. - Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
6. - Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...- А седые?- А седые - это те, кто плавает с лысыми.
7. Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.
8. - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!- Не знаю, милочка, что с ним и делать? Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок!
9. У старых матерых дедов в армии есть древний обряд, ровно в двенадцать часов ночи вызывать духов.
10. - От судьбы не уйдешь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...- Доктор, а вы точно реаниматолог?
11. Ещё со школьных времён я помню, что мат в спортзале смягчает падение, поэтому я всегда падаю вниз с матом!
12. Заикающийся мужик в бане хочет что-то сказать:- Короче... короче... короче...Вдруг кто-то не выдерживает:- Ну, хватит уже сравнивать!
13. - Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью?- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...
14. Самые популярные вопросы после прививки.Мужской:- Можно ли выпивать?Женский:- Можно ли мыться?Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
15. Вовочка говорит маме:- Мам, а кто мой папа?- Дед Мороз.- Как это?- Как, как... пришёл ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.