1. - Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
2. - А как это "Новый чукча"?- Малиновые сани и 600 собак.
3. Муж и жена смотрят новости по телевизору.- Вань, а почему европейцы так неуважительно называют Россию страной-бензоколонкой?- Люся, так ясен пень, очень завидуют!
4. - Мамочка, мамочка! Там на улице такая машина, такая машина - огромная как дом! Нет, как два дома!- Доченька, я тебе миллион миллиардов раз говорила - никогда не преувеличивай!
5. - Василий Иваныч, а что главное в сексе?- В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!
6. - Чем ты занимался сегодня, любимый?- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.- А я думала, ты по мне скучал.- Прости, я все время забываю правильный ответ.
7. - Мама, у меня в супе таракан!- Где? Да это же петрушка.- Петрушка? Ой, мама... она дала ему имя!
8. - Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.- А сегодня что выкинул наш Вовочка?- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продаёт на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!- Да, но через час он разбил свою копилку!
9. Девушка говорит отцу:- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
10. В горисполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно.- Ну и что? Ничего не видно!- А вы на шкаф залезьте!- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!- Двигайтесь левее...- Все равно не видно!- Ещё левее!Тут представитель двигается и падает с края шкафа.- Вот видите! А я так целый день!
11. - Да при хозяйском подходе мы из американского флага пошьём одну тельняшку и двадцать шесть погонов для прапорщиков!
12. Он сам себя вчера назвал поэтом и даже говорят, рыдал при этом.
13. Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук вырос, но продолжал проедать бабушкину пенсию.
14. Герасим сходил к логопеду. Теперь он чётче жестикулирует руками.
15. В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень.- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
16. Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!