Петька говорит Чапаеву:- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают? Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоём медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!
- Сколько твоему?- В этом году пойдёт в школу.- Да, бегут годы.- Учителем младших классов.
Приехал как-то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Ну, нашёл туалет, а на нём надпись - М и Ж. Думает:- Ага, для москвичей и для житомирцев.Заходит, а там девка на толчке сидит, видит мужика и пытается встать, а украинец ей:- Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.
В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тёщу.
Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор. Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб. Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли ... тоже в лоб. Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего.
В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался изысканным гурманом!
Объявление. Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.
- Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе - он начинает плакать. Такой ранимый...
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал - понравилось, спрашивает боцмана:- А как часто можно?- Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение - хоть круглые сутки...- А в четверг что?- А в четверг тебе в бочке сидеть...
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:- Как сегодня вода?- Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.
На русском форуме:- Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит, потеплело?
Из письма поручика Ржевского: "Любезный друг мой, Наташа, одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас..."
Художник рисует обнажённую натурщицу. Заканчивает работу и говорит ей:- Пойдём, кофе попьём.Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат, как в замке ключ поворачивается. Художник:- Ой, это жена вернулась... Быстро раздевайся!
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" другая, также очень известная фирма, выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
Колобок - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы: социализация - заяц, работа - волк, бытовые трудности - медведь. А потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
Встречаются два старых одессита.- Как дела?- А что, ты уже в курсе?
- Слушай, а что такое глобализация?- Как тебе объяснить... Ну, это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкий фильм для взрослых, в котором два афроамериканца имеют француженку, которая почему-то говорит на украинском...
- Твоя Наташа такая милая, где ты её нашёл?- На вокзале, с ментами дралась...
На приём к врачу приходит мужик. Его спрашивают имя. Он:- П-п-педро П-п-перес.- Вы заика?- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Встречаются две подруги, и одна другой говорит:- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!
- Ой, вы матом ругаетесь!- А вы чем?