Нашёл мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть. Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:- Вынь пробку, придурок!
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущается:- Мадам - у нас серьёзное заведение!- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
- Алло, милиция?- Это полиция!- Ну, ещё лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.
Как мудра и экономна природа! Вот, например, у кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не всё равно, какой формы мясо жрать?- Чтоб не стыдно было свою еду в интернет выложить.
Начальник на работе ругает своего подчинённого за то, что тот постоянно висит на телефоне.- Но это же по работе! - оправдывается подчинённый- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки...
Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.