Подростков рядом вообще сложно терпеть.
- Они адские.
- Они внезапно становятся такими вместо тех сладких мусиков, которых мы с таким трудом растили и привыкли видеть рядом с собой.
- Мы растили НЕ ЭТО, а получается это.
- На них сложно повлиять, и чем больше мы делаем это, тем неожиданнее оказываются результаты влияния (но точно не так, как мы хотели).
- Но отвечаем за них все еще мы. и это особенно несправедливо!
- Их все сложнее не сравнивать с другими своими или чужими детьми
- Еще сложнее не накручивать себе нервы "КАК у меня могло такое врасти, и КАК оно будет жить дальше?!"
Это вообще естественно
Так работает механизм сепарации: подросший ребенок должен идти искать свое место в мире и продолжать род человеческий. а для этого его надо как-то оторвать от родителей, которые ему всю дорогу делали красиво (потому без специальных изменений в психологии - нафига бы ему отрываться).
Подросток становится неудобным родителям, родители резко становятся непонимающими (в глазах подростка).
Но мы-то его все еще любим!
Эта любовь и неготовность отпускать (очень часто, кстати, обоснованная, потому что выросший ребенок - это еще не доросший в настоящего взрослого человек, многие, кстати. и до пенсии в него не дорастают,) - эта не готовность диктует иногда дикие шаги.
"Все запрещу! На голодный паек посажу! В моем доме только по моим правилам или никак, я тебя кормлю!" - все эти выпады понятны (ну вообще тащить семью с детьми действительно тяжело, а тут еще приходится ресурсы тратить), но они никак не решают ситуацию и не делают подростка лояльным к вам, все понимающим и взрослым.
Только отталкивают больше. И вы рискуете в самом деле получить "да и пошли вы, сам проживу!" и уход из-под благословенного родительского крылышка, и цена карманных денег и оплаченного интернета может вдруг оказаться сильно преувеличенной.
Итог - то же самое, что выбросить на улицу. Как щенка в водоворот - или выплывает, если сильный, или утонет. Природе не нужны слабые. А вам?
Речь, конечно, не только о финансовых или физических проявлениях, о психологических в первую очередь. Подростки хамят, не прислушиваются к замечаниям. вообще берега теряют.
Ежовые рукавицы "я и ремнем в детстве за такое получал и ничего, нормальным человеком вырос, пусть и этот знает!" - та же рулетка, которая может обернуться самыми разными последствиями. Это даже не только про уход из дома или какой-то еще криминал - это про то. что вы становитесь чужими. Что человек, которого ломали об колено в подростковом периоде, вырос реально "нормальным", я очень сильно сомневаюсь. Т.е. для себя-то он нормальный. Ну так вообще-то и подросток его себя сам нормальным считает. А со стороны кто оценивал?
Боль забудется, унижение и обида останутся навсегда и будут отравлять отношения. Никакое "для твоего же блага" никогда не обернется благом.
"Так что, ему в попу дуть что ли всю жизнь?!"
А вам муж-жена в попу дуют, когда не бьют по морде и не диктуют в приказном порядке, когда вы им должны что-то или ведете себя по их мнению неправильно?
Как на самом деле сохранить отношения с подростком
Занесло меня мыслью в сторону, вот что я сказать на самом деле хотела. Что позволять. что не позволять в своем доме - каждый в самом деле решает сам. Но. чтобы не потерять ребенка - психологически. на дальнейшую жизнь и в этот непростой период, - в переходном возрасте,
нужно просто быть в его жизни, как можно больше.
Просто быть.
не обязательно рядом держать за руку. Хотя восстановить тактильные контакты. которые бывает херятся с возрастом, бывает неплохо. Важно присутствовать в его жизни, знать, что в ней происходит, что сейчас модно, что любимо, какие чувства вызывает мальчик или контрольная. И как можно больше времени проводить за какими-то - вообще любыми, - совместными делами.
Просто? Нифига не просто. В первую очередь потому, что все меньше и меньше нужно самому подростку. его еще надо заманить в этом самое "месте", когда у него - друзья, стремные интересы, в жизни все, что маме не нравится. а предки вообще пургу гонят.
Сепарация же, помните? Мы расходимся по норкам своих дел и личных интересов и все меньше присутствуем в жизни друг друга. Я часто это встречаю - дети мол подростки, все, можно заняться налаживанием своей жизни, я им уже особо не нужна. Теперь жутенько слышать это. Люди, вы правда готовы к тому, что взрослея, ребенок отделится слишком далеко, а вовсе не на то расстояние, которое вы считаете приемлемым для ваших с ним близких отношений?
Конечно, родители нужны даже подростку. Да, не так, как малышу - но нужны. даже когда он отделяется - а отделяться он будет обязательно, против природы не попрешь. В том числе для выстраивания корректного взаимодействия в тот период, пока все еще отвечают за него. А для этого нужно доверие подростка, которого уже не перешибешь авторитетом "я начальник, ты дурак, значит, будет по-моему". Или цена такого перегиба может быть слишком высока.
Как сохранить то доверие и построить новую систему взаимоотношений? да просто быть рядом. Просто все еще быть его родителем. А не только руководящей рукой.
Просто! Сложно на самом деле. Очень сложно...
