Ой ты гой еси вас снова, мои очаровательные девушки и мужественные парни. Хотел я было с разгону в шаманизм грянуться, обернувшись впоследствии белым лебедем, но нашёл на меня стих иной, и решил я поболтать с вами на тему иную, заветную
Давайте про рыбалку, тут наверняка есть любители. Давным-давно, лет 30 назад приехал я в городишко С, с целью зерна прикупить для дела мукомольного, а меня неожиданно, но с почестями, повезли на рыбалку, даже спиннинг дали, чтоб я себя одиноко не чувствовал. И вот стою я на крутом бережку. У всех клюет, у меня не клюет, а если клюет, то я носом щелкаю. Так и простоял двенадцать часов. Два раза дождик прошёл, темнеть стало, холодно, мокро. Пора, говорю рыбакам, нет еще рано, отвечают они мне дружелюбно. С тех пор и не понимаю я, зачем надо над собой так издеваться, чтоб лещей задорого наловить. Лещ рыба бросовая, только на котлеты и сгодится, даже кошку кормить опасно, если рыба сырая. И потом, на берегу стоять, тоже так себе рыбалка. Сообщил об этом тестю, а он тоже оказывается малахольный,-побежал и резиновую лодку купил, его видите-ли одного на рыбалку не пускают, а со мной можно, я гость дорогой, меня ублажать надо. И с этой лодкой познали мы разное, но плюс от рыбалки я всё же нашёл. Выехать на чистую воду, только не на струю, заякориться, расположиться на дне лодки так, чтоб ноги вытянуть, и дремать на солнышке. Водичка журчит, убаюкивает, от лодки тепло, от воды за бортом прохлада-благодать, но с рыбой тоже сложно, за ней охотится надо, оказывается. У бывалых людей спрашиваю,-это что у Вас всегда рыбалка такая: работы много, рыбы нету. Да, вот, говорят. ТОлько каждая 20 рыбалка удачная. И подкралось тут в меня сомнение великое. С тех пор я птичек и развожу, а эта рыбалка мне не понятна. Пошел в закрома, собрал десяток яичек и гоголь-моголь закрутил! И вкусно и полезно.
А вот эта работа, когда на веслах я, таскай всё я, накачай-опять я, червей копай-я, с бреднем -на глубину я, а с какого? Ты говорят здоровый пока, не надорванный. А мы уже не можем. И ведь не соврали, в итоге надорвался и я на этой рыбалке. Так что, если Вас кто-нибудь на рыбалку позовёт, сразу подумайте, не заманивают ли Вас в темный лес, чтоб там надругаться особо изощрённым способом, типа порыбачить. Я-то опытный, а Вы подумаете, что Вас из уважения зовут. Вас зовут чтоб Вы там что-нибудь для этих маньяков делали бесплатно. Самое смешное, когда рыбалка удачная,-мне больше всех рыбы навалят, и довольные. Я ничего не понимаю, надо поровну, говорю! Нет, отвечают рыбаки, её ж обрабатывать надо, а нас жены эту рыбу самих заставят обрабатывать, поэтому забирай её себе сколь хошь, а нам мелочь оставь, её в рассол вывалить и всех делов! И таких баек у меня много, одна другой чуднее, так что к рыбакам отношусь я с крайним подозрением, однозначно наобуют, только следи, когда начнётся. Теперь я Вас предупредил, здоровье Вам сберег, время и деньги. А вы мне комменты, у нас всё честно,без обману. А в следующий раз я Вам про удачную рыбалку расскажу, тоже смех один.
Охотнички, кстати, из того же теста. Разница только в цене вооружения. Помню потащил меня один местный депутат на охоту, до того пристал, что не отбиться никак. Пришлось ехать. И познал я, что они охотой называют. Ехали мы весь день, к ночи приехали на место рандеву в темном снежном лесу, а там уже три УАЗика стоят, буханкой которые, и в них сидит человек 20 местной, видимо, знати, так как вооружены они были как штурмовики Звездных войн. Не было только минометов. Меня увезли на базу, так как стрелять я наотрез отказался, а эта банда шарилась по округе до утра, а утром ко мне в нумер затащили и бросили в соседнюю койку моего депутата. Депутат приятно пах коньяком и мирно храпел, так что пришлось мне выйти вон. Выяснилось, что охота была не очень, убили одного несчастного зайца, я уж не буду описывать в каком он был виде, только уши целые. Видимо в него все попали. А потом меня заставили супчик варить, правда не из того бедолаги, а из говядины, что с собой прихватили. Свинины тоже хватало, а про алкоголь я совсем помолчу.
А теперь, если позволите, вернусь к удачной рыбалке. Давно это было, все сроки давности истекли, поэтому- как на духу...Удачная рыбалка бывает трех типов. Первый тип самый лучший, это когда собрались вы компанией на рыбалку, девчонок своих захватили, чтоб они знали где вы, чем заняты. Это называется профилактика паранойи (мании, фобии, ревности, и т.д.) Приехали Вы гуртом на трёх машинах, с детями на речку, и сразу никто из них не порезался о битое стекло, что обычно обильно усевает берега наших чудесных озер и рек, и давай снасти в воду кидать. Понятно, что Вам, как самому опытному, достанется роль служителя культа. Будете всем червяков насаживать, да снасти восстанавливать, которые все, а особенно детки, обязательно за что-нить зацепят и порвут напрочь. И где-то через часок, другой, тоже, наконец, закинете. И удача заключается в том, что именно Вы поймали на три штуки больше, чем самый удачливый из рыбаков. Это же фурор! Принимайте поздравления- отныне Вы, главный авторитет и местный альфа-самец! Секрет в том, что больше на одну- неубедительно, на две-не солидно, а три-в самый раз! После этого можно сматывать и разжигать.
Второй случай потяжелее будет. Поехали вы в узком, посвященном кругу на речке посидеть, часиков так в пять по-утру, и только заякорились, разложились, закинулись, и приготовились томится от сладкого безделья часика три, как поперла вам удача невиданная. Без всякого прикорму, на обычную донку, начался клёв сумасшедший, какой вы два года назад у соседа по речке видели. И вот тащите вы одну за одной, а клёв не кончается, только усиливается. И пошла работа недецкая, ни перекурить, не оправится, только вынул, закидывай снова. Поначалу азарт трясет, потом жадность душит, но часа через четыре руки уже от усталости трясутся, и хочется домой, к завтраку. Во всяком случае, нас с тестем только настолько и хватило, я ж вам быль ведаю. И когда Вы с полным садком (кг 30) разнообразной рыбехи, появляетесь в родной ограде, единственной наградой будет вам нестройный хор окрестных кошек, специально вас встречающих, и снисходительный взгляд тещи. Вы ж с добычей! А если бы без, то не миновать вам колких замечаний о потерянном времени, в то время как... и далее, по списку. Но рыбешка-то пойдет в тузлук, и будете вспоминать о чудесном фарте под пивко, месяца через три.
Третий тип самый тяжкий, он хорошо подходит для мазо и садо-последователей, так как содержит элементы того и другого. Тут уж рыбалка производится средствами, которые предусмотрены властями в законах разных, кодексах всяких. А снасти эти тяжелые, их таскать надо, да еще и под водой. Ну-ка, кто тут у нас самый здоровый, марш на глубину! И так получилось, что бредете вы по ручью, который с лугов заливных стекает, и вся молодь, вместе с теми, кто её ест, в вашу снасть лезет сама. Хорошо ячея у средства была крупной, иначе бы мы её из ручья просто и не вытащили бы. А они, эти два инвалида-ветерана, свой край по мелководью тащут, а молодой по глубинам речным. И они вовсю тобой командуют, советы дают, как тебе не потонуть с причинением ущерба коллективу! Вот скажите, это можно удачей назвать? По-моему, это тяжким трудом называется! Неудивительна мне широко распространенная в среде рыбаков инвалидность, она у них как профзаболевание! Сказка быстро сказывается, только дело долго делается. Ручей оказался не длинным, километра два. Пару раз мы снасть вытягивали, но последний заход был самым тяжким, так что до берега я снасть дотянул, а дальше уже помощники подхватили, сам-то я на берег по-собачьи выползал. В итоге пять мешков кого попало, но крупняк от 300 гр. А его в тузлук нельзя, потрошить треба. И закончилась эта повесть о настоящих гемморойщиках, только часика в три ночи, кошки обожрались, разошлись, и только мы, три рыбака-героя сопели в ночи. Правда ели её два года. Особенно хорош был чебак нагулявший жирок на заливных лугах, вспоминаю его с особым теплом и богатым слюноотделением.
А теперь рассудите сами господа хорошие, какая удача лучше: первая, аль третья? Сам-то я на рыбалку уже пять лет не езжу, так что мой вариант-четвёртый!