1. Штирлиц проснулся около семи. "Жаркая девушка", - подумал Штирлиц, когда Семи ушла.
2. - Мужчина, уступите мне место?- Хорошо, теперь вы снизу!
3. Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.- Так, и что ты сделал?- Ну вот, пришёл к вам.
4. У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:- Почините мне часы!- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!- А почему у вас часы на вывеске нарисованы?- А что я по вашему должен был там нарисовать?
5. - Доктор, я что, бесплоден?- Да, Иван Петрович, причём с рождения...- Ой, блин... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?
6. - Мама, а правда, что все сказки начинаются словами: "Жили-были..."- Нет, сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."
7. Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте: вам через 10 минут надоест ругаться, а ей - нет!
8. - Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!- А вы запейте его шампанским, мадам!
9. Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся ещё не начались.
10. Волк - это ушедшая в партизаны собака.
11. Вопрос армянскому радио:- Скажите, что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?- Мокрый нос.
12. Штирлиц выпил со смаком - Смак сегодня угощал.
13. Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
14. В театральные вузы по-прежнему берут тех, кто умеет читать стихи, петь, танцевать? А то ведь включишь телевизор: режут, душат, убивают...