1. - Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!- Сема, я вас умоляю, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
2. Преклонный возраст, это когда, подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать...
3. Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!
4. Вовочка покупает сигареты в магазине. Продавщица:- 18 есть?- Линейка есть?
5. У армянского радио водители спросили:- В чём смысл угонять "Москвич 412" 1979 года выпуска?Армянское радио ответило:- Если он выпущен в 1979 году и ездит до 2023 года, значит, не нужно каждые три года покупать новый.
6. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости, говорит:- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!Яша, бледнея:- А на что же мы теперь будем жить?
7. - Если мужчину накормить зелёным салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.- Ты пробовала?- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
8. Родители уехали на дачу, смотрю мои последние запросы в Гугле: "как варить макароны?", "как варить пельмени?", "сколько человек может прожить без еды?".
9. - В ванную пойдёшь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
10. Гена и Чебурашка пьют чай. Чебурашка то и дело бегает на кухню, что-то жуёт, но ничего не приносит. Гена спрашивает:- Чебурашка, а у тебя к чаю есть что-нибудь?- Гена, обожрусь конфетами, но лучшему другу растолстеть не дам!
11. В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удаётся выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для неё, похоже, это пожизненное заключение.
12. Жена мужу:- Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!Муж:- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...
13. - Да не лейте слёзы вы из-за ерунды - она же из-за вас не печалится!
14. Встречаются два наркомана, один несёт мотыгу.- Зачем тебе мотыга!?- С сорняками бороться иду.- С какими ещё сорняками?- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры попёрли!
15. Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!
16. Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные мокрые деньги, и отвечает на недоуменный взгляд кассира:- Муж так плакал, так рыдал...