1. Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте - какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.
2. Не смотрите друг на друга - вам это быстро надоест. Не смотрите по сторонам - среди чужих людей вы не увидите своего. Смотрите в одну сторону с тем, кого любите - и вы сохраните ваши отношения на долгие годы.
3. Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех.
4. - А теперь вы, Штирлиц, - сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД.- Это провал, - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.
5. По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеётся:- Вот смеху-то будет! Петька проснётся, а у него голова в тумбочке...
6. Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:- Я вас слушаю.Один:- Мне томатный сок, пожалуйста.Второй:- Ты что! Будешь пить кровь мёртвых помидоров?
7. Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука...
8. - Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивляется Шелленберг.- Это разрешение с основной работы на совместительство, - буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
9. Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, но зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.
10. Один хитрый американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.
11. - В вашей забегаловке, наверное, и постоянных клиентов нет?- Как это нет? Неотложка в наш бар постоянно заезжает.
12. - Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?- А ты, с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
13. Кухня - это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины - что там проходят их лучшие годы!
14. Самые популярные вопросы после прививки.Мужской:- Можно ли выпивать?Женский:- Можно ли мыться?Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.