Мои близкие отношения с Богом начались около 10 лет назад. Тогда же, когда я стала работать грумером. Кстати, сегодня 1 марта Всемирный день грумера. С чем меня и поздравляю!
Наверное поэтому я вспомнила о Нём, и решилась написать об этой стороне моей жизни.
Мне тогда было плохо. Очень. Начались проблемы с позвоночником из-за сильнейшего стресса. Боль была настолько нестерпимой, что я больше 4 месяцев почти не спала. Два часа максимум, потом приходилось вставать и идти на улицу.
Длительная ходьба уменьшала боль до уровня "мугу ещё один день пожить". Я шла по дороге и плакала от бессилия - сильно хотелось спать.
В конце концов после одного такого недолгого сна я проснулась со странным желанием увидеть красивое озеро, поплавать в нём и подняться на холм, чтобы увидеть его с высоты.
Может увидела это во сне. Врать не буду - не знаю откуда это желание. Но когда сказала мужу, он сразу предложил: "Поехали на Тургояк".
До того дня я даже и названия такого не слышала. Но решила, что терять нечего. Путешествовать пришлось лёжа, глядя лишь на бесконечные облака в окнах. Жаль, ведь от Тюмени до Миасса дорога полна живописных мест.
На месте муж снял квартиру в единственном многоэтажном доме, расположенном прямо на берегу. От него по деревянному мостику можно было выйти к воде.
В другое время я бы пищала от восторга. Но тогда могла думать лишь о боли, которая упорно преследовала меня днем, но ещё больше ночью.
Я действительно залезла в воду, хотя на дворе были первые числа мая. Благо там были моржи, поэтому никто не удивился. Стало легче, но ненадолго. Потом мы поднялись по улице, идущей вверх: с одной стороны крутой обрыв и голубая гладь далеко внизу, с другой - ровная, как блин, поляна, откуда можно, сидя на траве, помечтать, глядя на Тургояк.
Если когда-нибудь окажетесь там, не поленитесь, найдите это место! Оно потрясающее!
Ближе к утру привычно стало невмоготу. Пришлось одеваться и идти на прогулку, чтоб не мешать своими стонами спящему мужу.
Оказавшись у кромки воды, я подумала: "Зайду в воду, отплыву на сколько хватит сил, и всё закончится".
Стала искать место поукромнее. Одно показалось подходящим. Однако в тот момент, когда собралась сделать первый шаг в воду передо мной неизвестно откуда опустились на большой камень два голубя. Они расставляли широко крылья и будто гнали прочь. Они глядели своими умными бусинками глаз на меня в упор.
Я была так зла! Я кричала на птиц, будто это их вина, приказывала убираться, брызгала воду ногой в их сторону, но они упрямо мешали мне войти в озеро.
Что за черт?!..
Когда выплакала всё слезы, когда рассказала сама не пойму кому все обиды, пошла домой. Уже зайдя в квартиру, поняла, что чувствую себя лучше.
Заварила чай на кухне. Впервые трезво осмотрела дом. Кругом висели иконы, запах напомнил церковь, в которой не была с детства. Хозяйка явно была верующей женщиной. Я же кроме изображения Спасителя и Пресвятой Девы никого не знала. Ну, дома у меня сохранилась икона Сергия Радонежского, доставшаяся в наследство от бабушки. Но для меня она была ценна больше как память о близком человеке.
Когда стало скучно, включила телевизор. Совсем не удивилась трансляции православного канала. "Само собой", - усмехнулась я.
Шла передача о Серафиме Саровском. Я впервые слышала о нём. Почему-то зацепило. К концу передачи я поняла, что МНЕ к НЕМУ НАДО.
По какому-то наитию открыла электронный справочник города и ввела "Серафим Саровский". Он выдал:
Серафимовский кафедральный собор.
г Златоуст
Это было всего в нескольких десятках километров от меня! Я сразу же разбудила мужа.
С ним мне повезло. Когда происходит что-то важное, лишних вопросов не задаёт. В первом попавшемся магазине купила юбку. Помнила, что есть такое правило в храме. И мы помчались!
Храм оказался закрыт. Выходной.
Я решила, что схожу с ума: "Ну с чего ты взяла, что тебе туда надо? Что ты там будешь делать? Что ты вообще знаешь обо всём этом? "
И в этот момент к воротам собора подъехала машина. Прибыл священник или кто там...Ясное дело, я не разбиралась в этих званиях. Он осмотрел нас, выслушал просьбу мужа и... пустил.
Наверное так должно было случиться.
Наверное так было задумано кем-то.
Из моих глаз вылилось воды больше, чем за всю жизнь. Я не знала ни одной молитвы. Да и не смогла бы я сказать ни слова. Меня трясло: от макушки до пяток. Описать чувства в тот момент невозможно. Их смог бы наверное понять только тот, кто был приговорён к страданиям без причины, без внятного объяснения: "За что? "
Гнев? Обида? Разочарование?
А ОН смотрел с небольшой иконы так ласково и мягко.
Злость стала отступать.
Когда я вышла на улицу, спустя долгое время, то уже точно знала - всё будет хорошо.
Вернувшись в Тюмень, я познакомилась, пожалуй, с лучшим врачом в мире. Не просто прекрасным нейрохирургом, но ещё и невероятно порядочным и отзывчивым человеком. Однажды, когда мне было совсем туго в ожидании операции, единственного в моём случае варианта, он после суточной смены в больнице, приехал ко мне домой, поставить блокаду.
Ещё до того как он удалил из моего позвоночника огромную грыжу, грызущую меня изнутри адской болью, он вычистил мой мозг открытыми, честными беседами от эмоционального мусора.
После операции я училась заново ходить, сидеть и думать позитивно. Без этой работы над собой, проблема вернулась бы
Пришлось отпустить всё обиды, перелопатить в памяти всю жизнь. Если вам никогда не приходилось об этом задумываться, поверьте, там у вас те ещё авгиевы конюшни!
А ещё гордыня. Ох, как много у неё личин! Пока я ещё не могла наклоняться, а коты мои ходили в лоток исправно, я ползала на четвереньках, отмывая их дерьмо, и думала о том, что излечиваюсь от своего непомерного эго, обслуживая этих мелких засранцев)) Уж поверьте на слово - очень действенный метод!
На самом деле какой у меня был выбор?
Или стать злее от того, что мои ожидания преданы, или разглядеть в этом возможность для чего-то нового.
Хотя был ли выбор?
Знаете, когда на твою сторону так очевидно встаёт что-то или кто-то столь большой и незримый, выбор делать даже не приходится.
Я на много вопросов смогла себе ответить по-новому. Например, обида не имеет смысла вообще. Она крадёт энергию и время. Злость может быть эффективной, если использовать её с умом, направлять на проблему, а не на других людей. А ещё, я люблю своих засранцев.
С тех пор прошло 10 лет. Только мои близкие знают, как мне досталось за это время! Были проблемы и масштабнее, и фатальнее. К счастью, я была не одна.
У меня появилась привычка. Когда что-то случается, какое бы ужасное событие это не было, первое, что я говорю: "Я всё равно люблю тебя, Бог!" И, засучив мысленно рукава, начинаю действовать. Потому что Он тоже меня любит. Я знаю.