Ссоримся правильно!
Ссора - неотъемлемое условие существования любой пары. Во время ссоры мы открыто говорим о раздражении и недовольстве по отношению к партнёру. Поскольку причина такого «напряжённого» общения между любящими друг друга людьми не всегда осознаётся, даже спустя время мы продолжаем ссориться снова и снова.
В детстве, наблюдая за родителями, я не мог понять, почему такое незначительное нарушение, как невынесенный мусор, может вызвать у мамы бурю негодования, крики, ярость и обязательный финал вроде: «Своим поведением ты скоро меня в могилу сведешь»? Мне, ребенку, было совершенно непонятно, почему взрослые не могут просто перестать спорить и прийти к согласию?
Стивен Карпман в своей статье «Сказки и анализ драматургии» даёт ответ на вопрос, почему мы не можем строить отношения без ссор. Он рассказывает о так называемом «треугольнике судьбы». Это неосознанная игра, в которую мы играем, строя отношения с людьми.
Треугольник драмы (треугольник Карпмана) выглядит как равносторонний треугольник, вершины которого имеют названия: 1 — Спасатель. 2 — Жертва. 3 — Преследователь. Предполагается, что при взаимодействии два человека проходят все стадии и по очереди меняют свои роли.
В жизни подобная схема выглядит гораздо проще и понятнее. Например, вы встречаете кого-то, он вам нравится, и вы собираетесь жить вместе. Через какое-то время вы ловите себя на мысли, что он устал на работе, и решаете помочь ему с уборкой квартиры и приготовлением ужина. А ещё через какое-то время вы вдруг решаете, что ему нужны совершенно новые ботинки или пуховик. Вы покупаете их, у вас заканчиваются деньги, и вы отказываетесь покупать смартфон… потом отказываешься от фитнеса и маникюра, потом у тебя появляются дети, и ты отказываешься общаться с друзьями, перестаёшь ходить на девичники с дискотеками… А потом ты понимаешь, что он не целует тебя по утрам, оставляет грязные следы на ковре и не выносит мусорное ведро… Внезапно и неожиданно для себя ты громко кричишь, что устала, что он совсем потерял совесть и вытирает о тебя ноги и т. д. и т. п. Тебе очень больно и обидно. Через какое-то время вы начинаете терпеть друг друга. А потом всё начинается сначала.
Что произошло? С того момента, как мы начинаем «спасать» своего партнёра или просто близкого человека, не спрашивая его мнения, начинается игра под названием «Треугольник Карпмана».
Сначала «спасатель» добровольно предлагает свою помощь (которая может быть вовсе не нужна). Затем, привыкая к такому поведению, человек становится «жертвой» и отказывает себе в удовольствии. Наконец, когда терпение заканчивается, просыпается «преследователь», который сметает всё на своём пути, не испытывая жалости.
Я хочу отметить, что этот процесс практически не поддаётся контролю. Мы понимаем, что происходит, когда становится невыносимо. И даже с этим пониманием очень трудно остановить игру, потому что в неё уже вовлечены муж, дети, родители и друзья.
Для тех, кто хочет выйти из злополучного треугольника, но по какой-то причине не может этого сделать, я предлагаю несколько правил безопасной ссоры.
Используйте утверждения.
Чтобы избежать словесной дуэли, когда ссора застала вас врасплох, говорите о своих чувствах и избегайте прямых оскорблений. Например, вместо того, чтобы сказать «ты такой дурак», просто скажите «мне больно» или «я злюсь».
Не используйте оскорбительные характеристики.
В продолжение предыдущего высказывания я хочу отметить, что прямые оскорбления, сказанные в пылу ссоры, оставляют самые глубокие шрамы.
Критикуйте действие, но не человека.
Если вы говорите о конкретных действиях, у партнёра будет возможность исправить ситуацию. Расскажите о своём видении выхода из неприятной ситуации. Другими словами, расскажите, как бы вы хотели, чтобы он поступил и почему.
Дайте своему партнёру возможность объяснить ситуацию и предложить выход из неё.
Здесь самое важное для вас — попытаться взглянуть на себя глазами партнёра. Действительно ли он так виноват, как вы на него злитесь?
Сосредоточьтесь на текущей ситуации.
Во время ссоры не стоит ссылаться на надуманные события прошлогодней давности. Это ещё больше запутает разговор и не принесёт никакой пользы. Следует помнить, что для правильной ссоры нужно знать только истинную причину напряжения в отношениях. И эта причина обычно кроется в зачинщике скандала, а точнее, в заблуждениях зачинщика.
Будьте добры к друг другу, взаимовежливы и слушайте что говорит вам партнер, и умейте услышать его пока не стало поздно.