Ну молоденькой меня назвать сложно, и старенькой я себя точно не считаю. Живу хорошо, потому что стараюсь оградить себя от любых посторонних вторжений в мою жизнь. А почему? Потому что люблю.думать и придумывать. А ещё люблю анализировать. А анализирую я сейчас эту жизнь с одной целью. Я хочу доживать , отмеренный мне срок без болезней, отягощений и самостоятельно. На днях мы говорили о богадельнях любого уровня, но каждый из нас конечно хочет закончить жизнь свою не в богадельне, а в том месте, которое ему нравится. Вот и я так хочу. Поэтому я в этом славном месте, смотрю вокруг, наблюдаю за собой, и делаю из этого всего выводы, которые мне помогут жить так, как я хочу.
И первое, что я поняла, не сегодня конечно, а давно, а сегодня в очередной раз убедилась в правильности своих мыслей. Нельзя пускать свою жизнь на самотёк. Потому что болезни не приходят сами, это мы спровоцировали их приход, лишние люди, не приходят сами,это мы им позволили находится рядом с собой, и вес,лишний мы нашли, других вариантов нет. А все это, с какой стороны не смотри, портит жизнь, и приносит дискомфорт. А мы продолжаем делать то же самое, уверяя себя в том, что во всем виноват возраст, и в болезнях, и в обжорстве, и в пустых разговорах, которые отнимают время.
Но как донести все это до себя и набраться смелости понять эти простые истины? Надо научиться думать по другому. Вот сейчас я пытаюсь понять то, что все таки меня выбешивает не боль, а то , что я о ней думаю. А что я о ней думаю? Я ее постоянно жду и боюсь. На что переделать эту мысль, я к ней привыкла за четыре месяца? Что боль она не больная? Но болит же. Вон сбегала до Роза Хутора, и опять присела на день или два. Или может думать, что с каждым днём эта боль будет все меньше и меньше? Ну вот эта мысль вроде встаёт в голову. Потому что последнее время она действительно меньше. Боль конечно.
И люди наверное меня злят потому, что я о них не очень хорошо думаю. А что я думаю? Свои собственные мысли по голове гоняю. Свои. И что? Выходит злят меня не люди совсем? А мысли, которые я о них думаю? Может вообще о них не думать? Ну раз не могу думать хорошо? Тогда злится не буду. Надо попробовать. Но это очень тяжело. Ведь мнение о людях сформировалось не сегодня. Но придется попробовать. Потому что я этими мыслями просто порчу свое бытие. А не хочется. В общем, наверное надо как то усвоить навсегда, что раздражение и психоз в мою жизнь, если смотреть правде в глаза, приносит не этот мир, а мысли. Мои мысли. Хорошо, что плохих мыслей у меня мало, но они же есть! Как их поменять?
Ну и конечно после шестидесяти начинаешь понимать, что гармония, комфорт и благополучие не обязательно зависят от денег. Ведь невозможно купить внутреннее умиротворение? Или у кого то все таки получилось? Я просто смотрю на зимующих здесь пенсионеров, и понимаю, что удовлетворённость, это просто стиль жизни. Не знаю уж где и когда, но некоторые бапки научились жить счастливо. И вот, живут, здесь, и дома наверное. А некоторые не умеют, им всегда чего то не хватает, даже здесь. Очень хорошо, что у меня есть возможность посмотреть на тех и на других, и осознать это. И даже перенять опыт.
Все события в нашей жизни значимостью наделяем только мы. Если посмотреть по сторонам, то понятно, что у каждого свои важные и значимые ситуации, события и люди. Но если мы что то сделали важным, то мы постоянно будем переживать по этому поводу. Ну я то как всегда переживаю о боли. У кого то нет боли, он переживает о детях,кто то о внуках, кто то о пустой квартире. Но ведь мы все понимаем, что от наших переживаний, ничего не меняется, кроме нашего эмоционального состояния. И в большинстве случаев мы скатываемся в негатив. Зачем? Ведь все равно все будет так как будет. И если убрать лишнюю значимость, жизнь наверное повернется более светлой стороной?
Ну и последнее время я чаще и чаще осознаю, что в этом мире все соединено тонкими невидимыми нитями. Вот меня например возьмём. Болит у меня, иду по улице я, как каракатица, медленно и осторожно. Кем я себя чувствую? Древней несчастной старухой! Отсюда появляется мерзкое настроение и в такие моменты я всех nenaviжу. А вчера я летела к парку, как птица. Поэтому окружающие меня вообще не волновали. Мне то хорошо! И мир сразу становится прекрасным, и в голове не мысли , а песни! Сразу понимаешь, что жизнь удалась. И очень хочется чтобы каждый день был удавшимся, и старость такой же. А что будет на самом деле?
Зависит только от нас. А вы что думаете о собственных перспективах? Как свою жизнь улучшить ? Очень интересно.
Поддержать канал 2202208070220844