Вчера мне попалось короткое видео, где был затронут баланс значимости. Мне показалось, что тема освещена слишком узко и я решил показать ее немного шире.
В ролике, автор говорит, что основная причина ухода в эмоциональный минус после того как вас бросила девушка, в заваленном балансе значимости. То есть для вас ее значимость па выше, чем ваша для нее, вы сильно больше вкладывались и поэтому для вас этот разрыв очень болезненен, а для девушки не очень. И предпологается, что если не допускать подобного, то все будет хорошо.
Звучит здорово! Но по факту, это то же самое, как если сказать полному человеку : ты просто меньше ешь и больше двигайся. Из той же оперы : «ты просто не волнуйся», «просто забудь ее»,, «просто будь смелым» и все в этом духе.
Но правда в том, что невозможно решать проблемы, борясь с последствиями. Такой подход будет только плодить новые сложности. Нужно идти вглубь, к источнику. И когда мы исправим первопричину, то весь каскад проблем разрешиться автоматически. Ваши отношения зависят от вашего внутреннего мира. Если внутри сбиты настройки, то и отношения будут получаться соответствующие.
Возвращаясь к балансу значимости (БЗ).
Нарушение БЗ приводит к разрыву? Да. Практически всегда. Причём нарушение в любую сторону. Уйдёт либо мало вкладывающаяся сторона – потеряв интерес, так как халява не ценится. Либо тот, кто вкладывался и ценил эти отношения больше – потому что неудовлетворенность будет копиться. Если вы много вкладывались, а девушка нет, вы будете переживать этот разрыв больнее? Да. Потому что эти отношения для вас ценнее.
Теперь пойдем немного глубже. Вы больше вкладывались в отношения с девушкой, больше их ценили, больше старались.
ПОЧЕМУ?
Почему так получилось, что вы вкладывались больше, несмотря на то, что девушка не особо старалась? Ведь должно быть наоборот – если вторая сторона не заинтересована в углублении отношений – у вас тоже должна пропадать мотивация продолжать вкладываться. Но произошло иное.
Ваша партнерша, чувствуя, что вы стараетесь непропорционально сильно ее вложениям потеряла интерес. Потому что, когда кто-то излишне в вас заинтересован, несмотря на отсутствие встречных шагов с вашей стороны – он показывает свою низкую ценность. Сильно больше старается тот, кто сильно больше заинтересован. Сильно больше заинтересован тот, для кого этот партнер очень ценен. А когда один партнер понимает, что являясь обычным человеком, он для кого-то сверхценнен, он автоматически воспринимает второго человека не ценным.
Вы же продолжали вкладываться и считали, что если вложитесь достаточно сильно, то ценность вас и этих отношений для партнерши вырастет (ошибка). Вы почему-то (на самом деле, я знаю почему) взяли всю ответственность за укрепление отношений на себя. Хотя она лежит на обоих. И это не просто так. Где-то вы этому научились. Как думаете, где? Откуда в вас взялось чувство, что вы это должны вывозить? Ведь ваша девушка взрослый, адекватный человек.
Баланс брать-давать. Если БЗ это что-то, что можно описать и часто даже измерить, это фактически происходящие в отношениях вещи, то с «брать – давать» все немного сложнее. Это величина очень субъективная. Это больше чувство. Это то, как вы ощущаете, сколько вы отдаете в мир и сколько из него берете. Такое вот чувство справедливости. Но есть закавыка – оно не объективно и может смещаться, в зависимости от вашей самооценки и предыдущего опыта.
Так, человек не чувствующий своей внутренней ценности может отдавать очень много, намного больше, чем следовало бы. При этом он не воспринимает свои действия, как нечто важное. Отдавая много, он чувствует, будто это ничего не стоит. Что нужно делать больше. Что он мало старается.
Он воспринимает нормальным, отсутствие благодарности за эти старания. Если же она есть, ему сложно принимать ее на свой счет, он не чувствует что достоин. Ему все время кажется, что он сделал мало, нужно больше. Больше заботиться, больше стараться, дарить подарков (таких, что себе бы он никогда не подарил), жить чужой жизнью, желать доброго утра, вечера, аппетита и прочего.
Брать же, человеку со смещенной в минус внутренней ценностью, очень тяжело. Ему все время кажется, что он берет, слишком много. Что другим нужнее. Ему тяжело принимать подарки, заботу, благодарность. Попросить о том, что ему нужно. Настоять на том, чтобы встреча состоялась, когда удобно ему или обоим, а не другому. Зачем ему ожидать чего-то от партнерши? Он потерпит, ведь он ее любит (ошибка).
Такой общий портрет человека с чувством низкой собственной ценности и смещеным в минус балансом брать-давать.
Человек же с чрезмерно увеличенным чувством собственной ценности, смещен же к другой крайности.
Давать. Он часто считает, что дает очень много, но этого не ценят. Его должны любить, уже за то, что он такой замечательный есть. Если он с вами общается, то этого уже достаточно, чтобы вы всячески стремились оправдать его милость.
Брать. Ну это у него получается легко. Просто потому, что он этого заслуживает. Он выбирает себя, а о других не переживает. Ему часто кажется, что его недостаточно ценят, мало для него стараются. Ваши усилия его порадовать, он воспринимает, как само собой разумеющееся. Этот мир для него.
Несмотря на кажущиеся громадные различия, эти два типа очень близкие родственники. Они оба рождаются из низкой самооценки. Из нее же проистекает то, как человек взаимодействует с миром и другими. И нарушения в балансе значимости тоже оттуда.
Мужчина со здоровой самооценкой имеет очень немного шансов завалить БЗ, его гордость будет такие попытки пресекать. И если у вас это все-же получилось, это значит, что бы его сначала завалили внутри. Причем давно.
Таким образом, мало смысла, пытаться менять ситуацию меняя только внешние проявления, борясь с самим собой, пытаясь не завышать значимость своей девушки. Нужно работать еще и со своим духовным стержнем, и баланс в ваших отношениях будет здоровым автоматически.
Этот принцип позволит вам строить хорошие отношения, или построить новые отношения с девушкой, с которой произошло расставание. У человека со здоровой самооценкой, не может быть нездоровых отношений. Тчк.
P. S. Хотел на этом закончить, но знаю, что раз уж вы здесь оказались, значит вам сейчас довольно нелегко. И у вас есть сейчас потребность срочно что-то делать. На этом канале, быстрых результатов я не обещаю, но знаю, что постепенно можно сделать очень многое.
Поэтому сегодня выполните небольшое упражнение.
Возьмите несколько листов бумаги.
На первом запишите все хорошее, сделанное для вас девушкой. Потом напишите, все что чувствуете по этому поводу. (например благодарность, радость, смущение, неудовлетворенность; все чувства, которые сможете в себе найти по этому поводу)
На втором: все что она сделала деструктивного в этих отношениях. Запишите все свои чувства по этому моводу (например злость, обида, страх). Если чувства точно определить не получается, постарайтесь все равно описать свои ощущения, хотя бы косвенно.
На третьем листе соберите все ваши вложения в эти отношения (в любом виде). Иии. Запишите все свои чувства по этому поводу.
На четвертом запишите все свои косяки. И вы знаете, что делать дальше.
На пятом можете порассуждать о ситуации. Что и почему так получилось. А можете этого не делать.
Уберите эти листы, в место, где вы сможете их найти, когда понадобятся.
Упражнения не обязательно делать за один присест, можно частями, в течение нескольких дней. Но обязательно вдумчиво, стараясь определить все свои чувства. Это важно.
Пока! Я в тебя верю!