Здравствуйте, Друзья.
К сожалению, частенько приходится слышать именно такую подачу материала. Мол, бывший муж настраивает ребенка против (хоть и развелись много лет назад) и я собираюсь запретить ему встречи. Ребенок после встреч с ним неадекватный, злится, обижается и так далее.
Находятся доброхоты, всячески поддерживающие данную идею (точно, накажи его. Ишь чего удумал!), утешают, сопереживают.
Так что же происходит на самом деле? И как решить проблему?
Пока мы видим картину лишь с точки зрения одной стороны. И далеко не факт, что так и есть на самом деле. Ведь никто не отменял проекции (это когда свои собственные идеи мы приписываем другим, если кратко). Может оказаться и так, что мама сама, будучи обиженной на мужа, настраивает ребенка против отца-подлеца, не осознавая этого. А когда ребенок приходит от папы взвинченный, она решает: ага, это он «настроил»! Поверьте, человек, который не грешит в сторону других, не думает обычно о том, что кто-то способен грешить против него. Разумеется, случается все, но обычно происходит именно так!
Для чего она это делает? Приятно осознавать, что бывший, все еще, думает о тебе (если бы был равнодушен, не настраивал бы ребенка). Может и злится, но думает, помнит. Значит я что-то, все еще, значу для него. Эта мысль, согласитесь, как-то греет изнутри, повышает самооценку. Помните, я рассказывал о том, что человек нуждается во внимании? В любом! Если нельзя получить позитивное внимание («поглаживания» по Берну), он согласен даже на негативное («колючки». Не любите меня? Хотя бы ненавидьте! Но не будьте равнодушными!). Так вот, такое мировоззрение помогает даме получать внимание даже от (теперь) чужого мужчины (мужа). Ну и что, что «колючки»? Она ведь привыкла их получать (Трудное детство? Возможно, от того и жизнь семейная не сложилась?). Мало того, она еще и ребенком шантажирует, чтобы продолжать получать это «внимание». Она до сих пор «замужем». До сих пор пытается влиять на мужчину (используя ребенка, прикрываясь его интересами). Собственно, ее страдания в этот момент обусловлены лишь тем, что мужчина никак не поддается влиянию. Он уже давно женат, возможно имеет детей. Он отпустил прошлое и счастлив здесь и сейчас (Бесит! Аж трисёт!).
А что же ребенок, почему он приходит «взвинченный»? Да все просто. Он ведь любит и папу и маму. Он (все еще) надеется, что они могут быть вместе. Еще чуть-чуть. Ан нет. Поэтому он фрустрирован. Кроме того, он безошибочно считывает эмоциональное состояние мамы. Он чувствует ее злость на отца (даже если она это не афиширует). Но, побыв с отцом, понимает, что папа хороший, так же любит его. Поэтому, возвращаясь к маме, вновь ощущая волну материнской ненависти к отцу, проявляет протест, пытается его защитить. А мама воспринимает этот шаг как влияние отца-негодяя.
Так как же разорвать этот порочный круг? Маме следует отпустить прошлое, как бы банально это сейчас не прозвучало. А чтобы его отпустить, необходимо перестать получать «бонусы» из негативно образа бывшего мужа (помните, «колючки»? Внимание сочувствующих, повышение самооценки за счет унижения другого!). Муж был. Какой бы он ни был, он подарил ребенка. Я благодарна ему за это. Он свободен и может жить так, как считает нужным. Я свободна и благодарна ему за подаренное чудо. Я простила себя и его за огрехи, которые привели к расставанию. Мы — оба люди, мы не совершенны и имеем право ошибаться. Так же, мы (люди) наделены правом прощать себя и других!
А ребенку необходимо повторять: папа тебя любит. Он ушел не от тебя. Он не может жить со мною! У взрослых так бывает. Но мы оба рады, что ты у нас есть! Тогда, после посещений папы, он не будет взвинченным и неадекватным.