Была я значит недавно на очередном свидании, которое с самого своего начала не предвещало ничего хорошего. Все началось с того, что я стояла у выхода из метро в ожидании парня 175 сантиметров ростом. И каково же было мое удивление (вперемешку с разочарованием, куда же без этого) при виде какого-то хоббита ростом 165, и то с натяжкой. Видимо, он прочел все эти эмоции на моем невольно сморщившемся от отвращения лице, ибо задал тот самый вопрос, которого я так боялась – «ну и как я тебе?», на что в ответ я что-то невнятно пробормотала, и мы зашагали по гололёду в сторону кофейни. По пути куда я невероятно «внимательно» слушала его пространный монолог о нашивках на его рюкзаке. Это ведь совершенно недопустимо, чтобы нашивка группы Металлика находилась рядом с нашивкой с лицом почившего Виктора Цоя! Пока он продолжал свои сетования, я пыталась не заснуть на ходу, рухнув при этом на лед, обильно запачканный песком и реагентами, в своей розовой шубе.
И вот, дойдя до кофейни, мы садимся вдвоем на миниатюрных размеров диван, где я провела бесчисленное количество часов за чтением книг. Сейчас я расскажу тебе, дорогой читатель, немного об этом месте. Опустив название кофейни, могу лишь упомянуть, что это одно из самых дешевых заведений подобного рода в Казани, если же не во всей России. Так же оно славится особо, если не сказать отборно, паршивого вкуса напитками. Но этот, как я уже подозревала, нищеброд, начал бесконечную череду жалоб на ценовой диапазон. Не говоря уже о том, чтобы предложить заплатить за свою спутницу в лице меня. Самый дешевый кофе стоит 180 рублей, как же так?! Заплатив каждый сам за себя, мы расположились на уже упомянутом крошечном диванчике. Тогда и началось самое интересное. Я уже упоминала о том, что он выглядел как хоббит, как следует пережеванный и бесцеремонно выплюнутый горным троллем? Именно такое зрещиле и предстало бы перед моим взором, если бы я предприимчиво не отвернулась к стене. Сальные волосы неопределенной длины, водолазка размера на два меньше нужного и самое главное – стремнейшего вида усы. Это тот самый случай, когда усики – явно не пропуск в трусики. Скорее даже наоборот. При виде этой растительности женские органы втягиваются по самые гланды и из них сыпятся пески Сахары. Но главное даже не это. Из его рта смердило смертью. Реально, в какой-то момент я была просто уверена в том, что в его чреве почил скунс. И, если все остально я и могла ему простить, то здесь я попросила его пересесть на диван напротив, «чтобы лучше его видеть». Хотя и это не помогло, трупный запах продолжал потоками веять в мою сторону. Вот вам еще одна мерзкая подробность, если всего этого не хватило: все это время его мужской половой орган пытался вырваться наружу через ширинку его узких джинс. И когда заметив это, мой спутник отошел по нужде, вдруг появился мой давний знакомый. Назовем его Альберт (потому что именно так его и зовут). Услышав от меня все вышеперечисленное, Альберт не смог сдержать смеха. Все оставшееся время, не обращая ни малейшего внимания на бесконечный монолог моего спутника и невпопад ему поддакивая, я жалобно смотрела на Альберта, взглядом умоляя о помощи. Он же, сидя за столиком напротив, еле сдерживал смех. Но, видимо, в какой-то момент сжалился, подошел к нам и стал показывать мне мемы на телефоне. Этот же хмырь, которого ранее я любезно называла спутником, подошел и стал мерзко хихикать, смотря в телефон Альберта через его плечо.
После всего этого унижения нахождением рядом с худшим представителем мужского пола, я, невероятно раздраженная, но скрывающая это всеми силами, сбежала от него под каким-то неправдоподобным предлогом. Терпения моего хватило на два часа. Два часа! Ровно столько я смогли насиловать свое чувство собственного достоинства, ведь просиди я с ним еще хоть минуту, то не выдержала бы и закричала. Уходя, я помахала Альберту, тот одобрительно кивнул и я выбежала из этого дряного места, как летучая мышь из глубин ада. И вдохнула полной грудью впервые за последние часы. Не почувствовав при этом смертельного аромата разложения.
Придя домой, я с облегчением обнаружила, что мой кавалер кинул меня в черный список. Ну и слава богу, значит, больше мне не придется смотреть на это существо, чьи родители явно были пусть и дальними, но родственниками.