Так уж вышло в этой жизни, что я эмоциональный человек.
Мало того - я люблю эмоции.
Более того - я авантюрист и утопаю с головой.
Много того - я мечтатель и фантазер.
В связи с этим возникают некоторые сложности в этом мире, коих у всех, конечно, полно, но чужая ноша спину не тянет.
Эта история длиною в полтора года, которая в последние две недели сначала довела меня до паранойи, а потом загнала в обесценивание и созерцание себя.
Полтора года назад я поняла, что у меня достаточно возможностей и достаточно потребностей, чтобы заняться спортом и начать уже путь поддержки своего тела.
Этот подбородок было сложно не заметить, он каким-то непонятным образом бросается в глаза - вероятно просто все? Ты в моем вкусе.
Спокойный, сдержанный. При своем очевидно долгим временем проработанным телом скромная одежда, прикрывающая почти все выступающие части тела. Но постановка тела при выполнении замысловатых или нет фигур не оставляет сомнений в том, что спрятано самое приятное. Волосы длиннее принятого. Аккуратно. Голову моешь каждый день.
Столь частые встречи, что не поздороваться почти стыдно, а приветствовать без имени тоже так себе затея.
Но я увлечена другим и это лишь приятный образ пред глазами, не трогающий ни единой фибры, ни души. Но триггеры все незаметны.
Образ выпал из привычной картины. Тебя нет.
Новая встреча, заметно схуднувший идеал. Отпуск без достаточного количества белка и углеводов, вероятно. А может быть что-то и случилось. Вопрос встает.
Случайная встреча. Тебе нужно то, что нужно мне. Еще раз.
Имени по-прежнему не остается, но вот уже момент, когда весь мир встает на паузу. Все банально. Глаза. Уже не видно подбородка.
С этого момента они бросаются везде.
Ничего не происходит. Урывистые взгляды. Скромные. Культурные. Привет.
Воздушные замки в голове начинают нарастать.
Я хороша. Он гей? Возможно. Двое говорят.
Посмотрел. Не посмотрел. Заметил. Нет. Рядом, но нет взгляда. Целенаправленный игнор. Я все придумала, но кажется, что нет. Надоело. Собираюсь подойти сама.
Забыто.
Случайная встреча. Мы просто рядом. Стремительно твое движение навстречу. Все крайне неожиданно по мне. Много говорю.
Короткий разговор между подходом. Все открыто, с интересом. Есть имя. Ты ко мне на "ВЫ".
Новая встреча. Уверенный привет. И нет, все замечаешь. Смотришь неприкрыто.
Движенья нет.
Воздушные замки в голове начинают нарастать с невиданною силой.
Еще случай. Встреча. Мы просто рядом. Теперь уже на ты. Уверено. Открыто. Теперь уже чуть больше разговора. Неприкрытый интерес. Но в неприкрытости вопрос.
Вопрос о планах есть, движенья нет. Взгляды неприкрыты.
Есть комплименты, но движенья нет.
Ком мыслей в голове. Зачем ты это делаешь и почему. Принцип прост и выпадает с возрастом как будто всем - да-да, нет-нет. Зачем все эти взгляды.
Ком мыслей в голове. Он бьет невидимою силой. Оркестр обезьян. Пускаю.
Еще одна встреча. Нарушение границ и новый комплимент.
Движенья нет.
Но оркестр уж угас. Бьются только мысли. Все обесценено до гнили. Мной самой.
Две недели. Все похоронено со мной.
Движенья нет. Финал картины.
Так интересно, что пишешь вроде прозу, но выливается в стихи.
Сложно выйти из ритма.
***
Мой психотерапевт говорит, что мне надо писать.
Возможно это просто делает мой мир в голове осязаемым и от этого в большей степени поддается адекватной оценке и менее эмоциональному взгляду.
Я выбираю медленных мужчин, возможно потому что по сути своей они дают мне покой, но эта медленность во всем выливаясь порой в нерешительность.
Перечитывая записки кажется мол что же тебе нужно - все нарастает, но по сути нет. При взаимности такой вариант возможен только при условии если вам лет по 20, а то и меньше, но нам нет. И предложенная открытость скорее говорит о не свободе. Тогда зачем эта открытость? А о чем еще? Просто пообщаться, просто кот? Не понимаю.
Мне казалось, что я взяла свои эмоции под контроль, но оказалось, что нет.
Неопределенность в "отношениях" с незнакомым человеком сносит меня с головой, отрубает ноги и оставляет только желание биться головой об стену. А навязанные с детства стандарты, эмоциональность, стремление быть обожаемой, увидеть рядом с собой уверенного и решительного мужика мешает действовать самой и остается только играть в предложенные игры, смущаться и краснеть, что надоело.
Надо взять себя в руки и действовать, все прояснить.
Игры не нужны. Мне приятно, но я не вывожу.
Не вывожу до дрожи. А деться некуда. Психотерапевты нынче дороги, друзей как будто недостаточно.
Кароч.
- Привет
- Привет
- Красивые лосины!
- Давай договоримся об одном - либо наше общение перестает быть случайным и выходит за пределы этого помещения, не важно в каком статусе, мне интересно. Либо хватит делать комплименты.
Но ждем, ждем, ждем...
Я не хочу.