Сегодня команда Егора участвует в турнире. Но без него. Потому что вчера он почувствовал себя плохо, а сегодня утром проснулся с температурой. Боже, слезы ручьем, трясущиеся губы и просьба: «Мама, турнир только вечером, успей меня вылечить, пожалуйста».
Сердце материнское разрывается( Но что я могу поделать? Да ничего. Даже если сейчас каким-то чудом у него спадет температура, и самочувствие улучшится, ехать на турнир и бегать там на пределе своих сил (а по другому Егор не умеет) — это верх безрассудства. Я уже молчу про то, что он явно заразен и опасен для других участников и зрителей. Так что пришлось обнять крепко-крепко, поцеловать, погладить по горячей голове и прошептать: «Не получится, сынок. Здоровье важнее! Турнир ты пропускаешь».
Есть мнение, что болезнь ребенка НЕ должна сопровождаться повышенным вниманием со стороны родителей. Мол, таким образом мы рождаем в его подсознании мысль: «О, болеть — это приятно!» Возникает так называемая «вторичная выгода» от болезни, которая, во-первых, мешает быстро выздороветь, а, во-вторых, повышает риск рецидивов — ребенок болеет все чаще и чаще.
Я очень хорошо отношусь к психоанализу и конкретно эту мысль разделяю, но с собственными поправками.
Поправка первая:
Вторичная выгода возникает в случае, если у ребенка нехватка внимания со стороны родителей. Нехватка — это когда он хочет много, а получает мало. То есть когда получает меньше, чем хочет. Это прям важно осознать! Потому что иногда мы видим довольно скупые отношения со стороны родителей и со своей позиции сразу делаем вывод: «Боже, ребенок в нехватке». Но на практике это не всегда так. Для меня самой было шоком, когда я лично столкнулась с ситуацией, где ребенку действительно не нужно очень много внимания. И в таком случае становится катастрофой то, что чрезмерно тактильная и гиперопекающая мама буквально насилует свое чадо ежеминутным вниманием.
Поэтому, если у вас оооочень часто болеют дети, то это повод присмотреться к своим отношениям. Внимательно присмотреться — не находится ли ребенок в нехватке? И, если это так, то восполнять эту нехватку не только когда он болеет, а всегда, чтобы у него не было причины болеть и таким образом получать ту самую вторичную выгоду.
Как понять, что ребенок в нехватке? Есть прямые сигналы: «Мама, побудь со мной!» «Мама, поиграй со мной» «Мама, мне тебя не хватает». Егор, например, просит меня уложить его спать. И, хотя он уже большой мальчик и может легко уснуть сам, я стараюсь ему не отказывать — лежу, чешу спинку, обнимаю, чего-то ему шепчу.
Бывает, что ребенку сложно сказать словами через рот, и тогда в ход идут другие сигналы: ребенок «трется» о маму, висит на ней, постоянно встревает в разговор и перебивает. Конкретно меня это раздражает 🙈 Я сама тактильный человек, люблю обнимашки, но ребенок, который, например, не видел меня целый день (допустим я уехала утром и вернулась поздно вечером) способен даже меня «затрогать» до припадка. Если бы я не осознавала причинно-следственную связь, то точно срывалась бы на детей. Еще есть классная находка — это всякие массажные щеточки и «ёжики». Если я вижу, что мои ребёнки «недоласканы», то укладываю их рядком и наглаживаю ёжиками до мурашек. Тактильный от природы ребенок в любом случае получит эту свою дозу тактильности: либо ты его догладишь, либо он об тебя дотрется, либо эта нехватка выльется в виде непроизвольных тиков (когда ребенок буквально до крови растирает себе какое-то конкретное место и ничего не может с этим поделать).
Следующий вид сигналов — это деструктивное поведение. Безусловно не все капризы ребенка — следствие нехватки. Дети в норме сами по себе капризны) Но бывают именно повторяющиеся эпизоды, когда опытные психологи уже могут считать — так выглядит крик о помощи. Не хочу очень глубоко в эту тему уходить, потому что там слишком много разных деталей. Просто хочу слегка навести здесь оптику: наша первая реакция на «плохое» поведение ребенка — наказать. Но иногда (!) его (!) нужно (!) пожалеть (!) Обнять, погладить, пошептать… Нет, это не закрепит его нежелательное поведение, скорее скрепит ваши отношения.
Поправка вторая:
Вторичная выгода может быть выражена не только в усиленном вниманием к ребенку, но и в изменениях домашней атмосферы.
Часто бывает, что родители находятся в затянувшемся конфликте, переходят на взаимные придирки и даже оскорбления (если вдруг кому-то кажется, что они дофига классные актеры и ребенок этого не замечает, то скорее всего это не так). Но, когда в доме болеющий ребенок, вдруг воцаряется мир и спокойствие. Враждующие еще вчера два самых любимых и близких человека заключают перемирие. Причем чаще всего это никак не артикулируется, просто на бессознательном уровне обоим родителям становится понятно, что это очень важно сейчас для выздоровления ребенка. Ребенок тоже может это не осознавать (вторичная выгода всегда в пластах бессознательного), но ему перманентно важно, чтобы родители не ссорились.
Поправка третья:
Когда я болею, мне всегда хочется на ручки… несмотря на то, что муж «носит меня на руках» 24/7. Я хочу, чтобы меня пожалели, погладили по головке, подоткнули одеяло, налили теплый морс и поговорили «котячим языком»: «Моя кисулечка, зяболеля, моя холосяя, ти мой пилозок сладенький» (да, Кирилл так умеет 😂).
И это не потому, что я ради этого заболела, это потому, что во время болезни я чувствую себя уязвимо, мне хочется чуть больше внимания и помощи. Именно поэтому для меня звучат дико высказывания некоторых псевдопсихологов из серии: «Ни в коем случае не уделяйте больному ребенку внимания больше, чем в обычные дни, иначе закрепите болезненные состояния». Камон, ребята!!! Человек болеет, ему плохо, что значит «не уделяйте больше внимания»? У него сейчас повышенная потребность в этом внимании, и я не могу ему в этом отказать. Ребенок еще не развил в себе критическое мышление, поэтому все воспринимает как данность: «Мне нужно больше внимания, но мама его мне не дает. Значит, так надо». А вот я, взрослый человек, не воспринимаю как данность))) И, если мой муж, когда я заболею (вот, например, сейчас) не будет уделять мне больше внимания, «я ему такой скандал учиню» (читать голосом из соответствующего мема).
Поэтому я передала Савелия папе и лежу с Егором в обнимку, глажу, шучу (то бишь уделяю повышенное внимание без зазрения совести и страха последствий).
Итого выводы:
- болезни вызываются вирусами или бактериями, а укрепляются в организме со сниженным иммунитетом
- психологическое состояние ребенка может повлиять на его иммунитет (тревожность его снижает)
- вторичная выгода – не бред сумасшедшего, а доказанный факт
- чтобы ребенок не получал вторичную выгоду от болезни (в виде внимания родителей и позитивной атмосферы дома), не нужно продолжать ограниченно с ним общаться и конфликтовать с партнером
- чтобы ребенок не получал вторичную выгоду от болезни, надо давать ему достаточно внимания всегда, а также всегда следить за позитивной атмосферой дома
Мы с Егоркой лежим с телефоном в руках и следим за прямой трансляцией с поля. Спасибо золотым родителям, которые организовали нам это 🙏 Болеем (во всех смыслах) за наших, смотрим видео, держим кулачки, ждем доктора.
Всем здоровья и мира в доме.
P.S. На самом деле я очень переживаю за Егора. У него очень хороший иммунитет, а это значит, что мы столкнулись с какой-то мощной заразой(