Моя история, наверное, банальна, как у всех.
Каждый из нас имеет свою уникальную историю, но если смотреть на ситуацию с точки зрения борьбы с зависимостями, многие переживают схожие моменты. Это подводит к мысли, что я не единственный, кто испытывает подобные трудности, но в то же время моя история имеет свои особенности, которые сделали меня тем, кто я сейчас.
Я пил в начале по немного в компаниях.
Поначалу употребление алкоголя казалось социальным ритуалом. Я начинал с небольших доз, наслаждаясь атмосферой веселья, общения и беззаботности. Но, как и многие молодые люди, я заблуждался, полагая, что контролирую ситуацию.
Но как "по немного" — пил много, но это ограничивалось одним днем хорошего возлияния.
Каждое празднование или встреча с друзьями выливались в вечер запойного веселья — я мог выпить за вечер столько, что на следующее утро выглядел, как будто совершенно не пил. Тот факт, что я мог так легко вставать на ноги после таких выходок, придавал мне уверенности и чувство защищённости.
Тогда меня это почти не заботило.
Это было время, когда я не понимал, что такое истинная зависимость. Молодость, кажущаяся вечной, не оставляла места для беспокойства о состоянии здоровья или возможных последствиях. В те моменты жизнь казалась беззаботной и полной радости.
Просыпался, как будто не пил.
Каждый новый день начинался для меня с лёгкостью, даже несмотря на прошлые вечера. Я удивлялся, как могли другие испытывать тяжёлые последствия после употребления алкоголя. Внешнее состояние продолжало обманывать меня, не оставляя места для рефлексии.
Мне было 20 лет, и внешне ничего не говорило о том, что я накануне был в невменяемом состоянии.
Люди вокруг меня не могли заподозрить, что за этой улыбкой и общительностью скрывается нечто большее. Я умело маскировал свои проблемы, казалось, что у меня всё в порядке, и это подживляло мою легкомысленность.
Меня это даже окрыляло, мол, даже никто и не заметил.
Я чувствовал себя героем своего фильма, в котором никто не осознаёт истинного состояния дел. Это давало мне ощущение силы и контроля, даже несмотря на то, что на самом деле я терял управление над своей жизнью.
Всегда удивляло, как можно пить, чтобы не помнить, что было вчера.
Мои размышления иногда приводили к вопросам, на которые не находилось ответов. Мне было одновременно интересно и страшно, что кто-то может быть так погружён в алкоголь, что не помнит о своих действиях. Это создавалось в моем сознании как нечто "отдалённое", с чём я бы никогда не столкнулся.
Но мои попойки участились.
Постепенно углубляясь в эту привычку, я не замечал, как она начинает занимать больше места в моей жизни. Алкоголь стал частью моего повседневного бытия, и я придумывал всё новые и новые поводы, чтобы выпить.
Я мог позволить себе пиво, работал посменно.
Работа телохранителем позволяла мне зарабатывать достаточно, чтобы не испытывать финансовых трудностей, а это вдохновляло на большее. Одновременно шел круговорот — выпивка заменяла общение, и с каждым днем всё больше времени уходило на это занятие.
Сначала пил крепкий алкоголь не часто, а потом перешел на пиво и коктейли.
Сначала я экспериментировал с различными напитками, но, похоже, употребление крепкого алкоголя начинало терять свою привлекательность. Пиво стало более доступным и привычным, а коктейли давали ощущение праздника и разнообразия.
Не заметил, как и стал "пивным" алкоголиком.
Этот переход происходил незаметно, и только со временем я осознал, что пивные вечеринки стали моей новой реальностью. Это расплутывание тенденций — большая опасность. Мне казалось, что всё под контролем, пока однажды не столкнулся с горькой правдой.
И тут понеслось: каждый выходной я проводил с пивом.
Каждый выходной становился безумным праздником — пиво стало темой, вокруг которой вертелись все планы. Я экономил деньги, чтобы организовать свои праздники, не задумываясь о том, как это влияет на мою жизнь и мою семью.
Забегая вперед, я дошел до 20-30 банок в день.
Это было шокирующим открытием, когда я осознал, насколько изменился мой рацион. Теперь пиво стало необходимым элементом любого дня, и количество его применения только увеличивалось. Для многих людей это была бы настоящая тревога, но я продолжал игнорировать проблему.
Зарабатывал неплохо (работал телохранителем) и мог позволить себе пить.
Непременное желание наслаждаться жизнью продолжало перерастать в бурное поведение. Работа обеспечивала финансовую стабильность, но внутри начинала зреет тревога о будущем.
Так пил на протяжении 5 лет, потом начались проблемы.
С каждым годом пивной ритуал становился всё более привычным, пока он не стал обременительным. Каждый глоток оставлял шлейф запущенных проблем, которых я не замечал.
К слову, у меня семья и 3 детей.
Эта часть моей жизни служила мне ещё одним способом избежать действительности. Я бросал взгляды на свою семью, но мысли о том, что я разрушал их жизни, находились на заднем фоне.
Во-первых, это сказалось на семье.
Моя семья страдала от отсутствия эмоциональной связи. Время, омраченное алкоголем, лишало нас того, что было самым ценным — близости и понимания.
Ругань и скандалы дошли до того, что пропал интим с женой.
Ссоры стали обыденностью, и интимные моменты, которые когда-то были основательными, исчезли. Обсуждения нашего отношения свелись к обвинениям и спорам.
"Нахрен надо, я лучше выпью пивка и посмотрю видео".
Это стало моим укрытием — алкоголь давал возможность уйти от реальности и забыть о проблемах. Я жаждал уединения и комфорта, которые приносила бутылка.
Стыдно признаться, но в ванной я по-шурупу делал "свои дела" и снова шёл к пиву.
Внутренние конфликты часто ютились в тайниках ежедневной рутины. Я искал способ уйти от своих чувств, от кричащей реальности и проблем, которые лишь накапливались.
В итоге семья почти развалилась.
Только когда стена рушилась, я осознал, что оставляю свою семью в страшной ситуации. Эмоциональная связь была потеряна, горе оказалось перманентным.
Панические атаки — это что-то с чем-то!
Когда проблемы постепенно проявлялись, моя психика протестовала. Панические атаки стали повседневными спутниками — страх и тревога охватывали меня даже в привычных ситуациях.
Постоянный страх, бессонница, каждый шорох воспринимал на свой счёт.
Мир вокруг начал казаться ненадёжным. Я погружался в тьму, когда даже малейший шорох вызывал панику и заставлял думать, какого рода проблемы меня ожидают впереди.
Мысли всегда были: "Это за мной пришли", или если останавливалась машина во дворе — сразу мысль: "Это ко мне приехали выяснять отношения, что я натворил по пьяни".
Каждый день переживания обострялись. Когда на улице слышались звуки, внутренний голос повторял мантру, обостряя ситуацию и заставляя заблуждаться дальше.
Сон — это вообще отдельная тема.
Моя бессонница, ставшая невыносимой, была отражением всей напряжённости и борьбы, проходящей внутри. Каждое мгновение, когда я пытался закрыть глаза, привносило новые кошмары и страхи.
Допился до того, что без 3-5 литров пива не мог заснуть.
Я осознал, что зависимость достигла полного пика и была теперь той реальностью, которой никак не убежать. Мне казалось, что мой день без алкоголя не имеет смысла — страх был моим союзником.
И то максимум 3 часа "сна" — одни кошмары снились.
Сон, приходивший ко мне, больше напоминал агонию, где выплывали мои страхи и сожаления. Я долго не мог восстановить свои силы, глазки опять уставали, и начинался новый цикл.
Я начал понимать, что дальше — тупик.
На этом этапе я начал осознавать, что теряю контроль. моя жизнь вышла из под рук, и как бы я не пытался, прежде ничего не изменится — потребность в алкоголе оставалась изнурительной.
Даже когда пил, думал, какой я скотина, что не могу удержать себя в руках.
Появлялся внутренний голос, постоянно осуждающий меня. Каждый момент, когда я считал себя "нормальным", заменялся чувством вины и стыда.
Порывов бросить было масса, но я пил и ругал себя.
Я обычно принимал решение, но решение размазывалось под действием волнения и алкоголя. Много раз обманывал себя обещанием прекратить.
Начал ходить в церковь, и за 3-4 дня трезвости на столько меня хватало.
Моя привязанность к вере стала в этом контексте окном надежды. Каждое посещение церкви наполняло меня окружающим спокойствием и давало понимание, что есть еще путь к изменениям.
Молился иконе Неупиваемая чаша.
Я ощутил религиозное обращение с помощью изображения, которое символизировало надежду на выздоровление. Молился с искренностью, взывая о том, чтобы найти путь к свободе от зависимости.
И так, раз за разом, у меня удлинялись промежутки трезвости.
Те непродолжительные периоды трезвости потихоньку начинали увеличиваться, хотя каждый раз рамки разрывались под давлением сложности жизни.
В конце концов, я мелкими шагами пришел к тому, чтобы завязать совсем.
Принятие решения о прекращении со слов переходило в поступки. Я осознал, что эта борьба требует терпения и понимания, но постоянная работа ради этого составила победу.
Я только прошу Бога, чтобы Он укрепил меня в моём решении.
Искренний призыв о помощи показал, что каждый новый день требует стремления и поддержки извне, чтобы справиться с вызовами, которые могли утаить страх и стыд.
В семье всё изменилось, да и в жизни кардинально всё поменялось.
Переход к новым реалиям мне удалось — моя семья понемногу выходила на свет, а я вновь обретал связь с той частью жизни, которую некогда потерял.
С женой обвенчались.
Этот момент стал исполнением надежды, своеобразной точкой невозврата. Брак стал символом нашей крепости и нового начала.
Благодарю Бога за то, что дал мне такую жену, которая вытерпела этот кошмар и не бросила меня.
Признание её жертвы и поддержки стало важным моментом для меня. Я оценил, какой трудный путь она прошла рядом со мной, и это лишь укрепило мою решимость.
Постоянно поддерживала и поддерживает сейчас.
Моя жена стала моим маяком среди штормов. Она всегда была рядом, готовая помочь и напомнить мне, что изменения возможны.
Я бросил пить совсем недавно, прошло только полгода.
Этот мгновенный период создал у меня смешанные эмоции — гордость за изменения с вдовьей вспышкой тревоги, что опасности всегда looming в области выздоровления.
Бывают мысли о выпивке, но я их гоню от себя.
Первые этапы борьбы с тёмными импульсами были результативными, я научился игнорировать их, переключая внимание на более позитивные и полные надежды вещи.
Вообще я настраиваю себя так, что это было не со мной, и то, что когда-то пил, — это чужая жизнь.
Эта установка помогла мне поместить своё прошлое в концепцию, где я мог его изучать, извлекая уроки, но не позволяя ему контролировать меня.
У меня остался только опыт.
Несмотря на тяжёлые воспоминания, я воспринимаю это как радость — урок вещества, который я по-прежнему прошёл, не просто оставил след, но обогатил личную мудрость.
Жизнь сроком в 14 лет!
Подобные сравнения придавали мне лучшее понимание того, какую часть жизни я использовал неправильно. Тут был и опыт, и трагедия, и исправление.
Это и сейчас для меня борьба, но уже легче противостоять этому.
Каждый день стал вызовом, и, хотя я переживал внутренние конфликты, стало легче противостоять им, так как у меня уже была новая платформа и новый путь впереди.
Отношусь к этому как к воспоминаниям, только не моей жизни.
Этот сильный механизм отделения появился осознанно. Я смог разделить себя на "тогда" и "сейчас", уничтожая старые привязки.
Да и никакой кодировки я не делал.
Я понимал, что многие ищут внешнее решение, однако я надеялся на внутренние изменения. Сила, которую я искал, пришла изнутри.
Я желаю всем, кто вступает, как и я, на путь трезвости, ни капли сомнения и твердости характера в этом нелегком деле.
Этот процесс требует не только решимости, но и уверенности в себе. Я хочу поддержать других, прошедших или только начинающих этот путь.
Бог обязательно поможет!
Невозможность представить свою жизнь без поддержки высшей силы — это глубокое убеждение, которое ведёт по жизни.
P.S. Прошу прощения за длинный рассказ, хотя очень тяжело вместить в эти строки 14 лет своей "жизни".
Это написание уже стало способом выпустить накопленные чувства и размышления. Моя история может показаться продолжительной, но каждая деталь имела значение.
Будьте трезвы, и жизнь вам даст ещё кучу возможностей стать Счастливым, Волевым, радующимся жизни человеком.
Каждый из нас может изменить свою жизнь и стать той версией себя, которая была потеряна. Уверенность и решимость могут привести к новым возможностям.
Прошу прощения, если кого-то чем-то обидел. Всем добра. Помоги вам, Бог!
Мой искренний призыв к извинению и состраданию к другим — это последний штрих в этом важном рассказе о моём пути. Чувство общности и поддержки становится основой на протяжении всей жизни.