Интересно получается - как только я начала немного писать ( о чем, кстати, долго мечтала), мне стали попадаться на пути люди, которым необходимо высказаться, облегчить душу. Я всегда спрашиваю, можно ли мне использовать их историю в своих творческих пробах, и только получив согласие, литературно обрабатываю их, выбираю самые интересные моменты и на основании их пишу небольшие рассказы.
И вот мне вспомнилась случайная попутчица, рассказавшая свою историю, и я решила поведать ее вам.
Мы отдыхали в санатории, лечили свои уставшие суставы, принимали жемчужные ванны, гуляли по берегу Нарочи и неспешно разговаривали. Анна была очень симпатичной, стройной для своих 58 лет, с русыми волосами до плеч и повадками кошки. Ее голос лился ровно и хорошо воспринимался моими чуткими вибрациями (не переношу тонких визгливых тембров), речь была грамотной заставляла внемлить и сопереживать. Поведаю вам ее откровение в обработанном мною варианте со свойственной мне стилистикой и в своем жанре.
"Когда я повзрослела и поняла перепетии этой полной неожиданных событий и потрясений жизни, то решила сделать свою судьбу самой, без этих романтических бредней и вздохов при луне.
Раньше, в лет 15-16, насмотревшись романтических фильмов о вечной любви, мне хотелось тоже пережить гамму страстей и бурное проявление чувств и взрыв эмоций.
В моей семье было все очень просто и ожидаемо: папа пил, но не был алкоголиком - это значит, что он каждый день приходил с работы выпившим либо откровенно пьяным и при этом вел себя очень агрессивно, следовательно дальше - слезы, ругань и бессонная ночь. Но трезвым он был очень даже хорошим и добрым человеком, как будто раньше в него вселялся бес.
Я не понимала маму, и пообещала самой себе, что мой будущий муж уж точно пить не будет и это приоритетное качество вполне сможет заменить мне чувства.
Мои любовные истории постоянно терпели фиаско, замуж так никто и не позвал, но сердце было разбито и мечты растоптаны.
И вот вдруг на горизонте объявился очень порядочный парень, который практически сразу признался мне в любви и предложил выйти за него замуж.
Я была удивлена таким бурным развитием событий, особенно познакомившись с его мамой (папа оказался очень хорошим, но классическим подкаблучником, боявшимся жены как огня). При первом знакомстве она показалась приторно добренькой, но я всегда помнила поговорку моей мамы: кто мягко стелит, у того жестко спать.
Мы начали часто встречаться, но меня терзали смутные сомнения: мой парень никогда не приглашал в кафе (в то время достаточно было поесть мороженое и выпить коктейль, что было весьма недорого). Мы либо просто гуляли по улицам, благо было лето, либо сидели у него (иногда у меня) на диване и смотрели телевизор, при этом он работал и получал заработную плату, но как оказалось, отдавал все деньги маме, очень властной и эгоистичной женщине.
Я посчитала это вовсе не пороком, а поступком доброго сына, поэтому быстро дала согласие на брак, получив при подаче заявления в Загс талоны на покупки дефицитных товаров в салоне для новобрачных. Мне не жаль было за свои деньги покупать ему красивые импортные рубашки, туалетные воды и другие вещи, которые были недоступны обычным покупателям: мы же почти супруги.
Я видела, что он влюблен в меня по уши, не пил вообще и был хорошим заботливым сыном. Деньги для меня всегда были не главным условием: я могла быть счастлива с любимым и в шалаше (это романтическое качество единственное, которое во мне было не изжито), тем более в советское время все жили приблизительно одинаково и надеялись получить квартиру от государства.
Свадьба была приличная, денег нам подарили по тем временам очень много и мы их благополучно потратили в свадебном путешествии в Сочи. Новоиспеченный муж оказался щедрым, а вернувшись домой мы сняли комнату и начали жизнь молодой семьи со своим небольшим бюджетом. Я убедилась, что зря переживала: наконец то все заработанные деньги были нашими собственными.
Началась нормальная семейная жизнь, притирание друг к другу мне давалось довольно легко, да и не было причин для недовольства: он был заботливым, его полюбила моя семья и в душе я гордилась тем, что мне попался такой непьющий, любящий и добрый мужчина, в верности которого я была уверена на 200 процентов. Я получила именно такого мужа, который подходил по всем параметрам моего искушенного воображения и при этом был весьма не глуп, красив и главное, с очевидным огнем любви и преданности ко мне в его голубых глазах. На появившихся впоследствии детей он не мог надышаться, окружал их заботой и вниманием.
Даже я сама больше смотрела на других мужчин и часто интересничала и флиртовала с ними, в результате чего потеряла бдительность из-за своей самоуверенности и бесконечной убежденности в том, что муж меня будет любить вечно и никогда не предаст.
И вот однажды доброжелательная подружка донесла мне интересный факт об увиденном своими глазами, как она уверяла, и все признаки измены были на лицо. Я не могла поверить, но вспомнила о странном поведении его в последнее время, но объяснила это себе усталостью и денежными проблемами.
Разборка была жесткая: я не могла простить такое предательство только из-за одной причины: он меня полюбил, а я приняла его любовь и поверила в то, что хоть один нормальный честный и искренний мужчина есть на этом белом свете. А действительность оказалось такой пошлой в своей банальности!
Меня волновал не сам факт измены, а то, что я снизошла к его любви, приняла ее, считала его данным мне самой судьбой (хотя это звучит как в плохой драме), была полностью в нем уверена. И вот на тебе! Моя вера погасла, единственное, что мне захотелось сделать - это отомстить такой же монетой, о чем я умолчу, пусть это останется тайной за семью печатями.
История банальная, но я не понимаю себя: почему я была так уверена в мужчине, зная опыт жизненных ситуаций, описанный классиками. Скорее, я злилась на саму себя, а не на него.
И вот уже прошло много лет, эта история обговорена со всех сторон, у мужа такие же чистые наивные глаза и он искренне не понимает, что такого крамольного он сделал. Тем более это было очень давно, а он был молодой и глупый. Но я очень хорошо все поняла про себя: если бы я сильно любила своего мужа, то простила бы уже давно и молилась только за то, что он раскаялся, попросил прощения и до сих пор со мной. Во втором случае развелась бы, потворствуя своей гордости и не простила бы никогда. И других вариантов не может быть, как ни глубока и многообразна эта жизнь.
Но я до сих пор думаю о том, как он мог так меня хотеть, завоевать, внушить веру в его уникальность как мужчины и сделать так, что я согласилась на брак и в итоге так банально и тривиально повести себя, как в пошлой оперетте.
Пора уже забыть эту историю, мы почти состарились, но до сих пор я не могу успокоиться и мне обидно за свою попранную женственность - как будто я одна такая и эта банальная история произошла единственный раз в истории человечества.
Миллионам женщин изменяют мужья, и не стоит так серьезно к этому относиться. Но я себя так чту и люблю, что не могу позволить никому поступать со мной так предательски. Это уже скорее клинический диагноз, а не черта личности."
Я выслушала Анну и подумала, что я тоже такая же гордячка, поэтому лучше мне не знать о похождениях моего мужа; а подруг, которые мне донесут на него, я истребила уже давно.
Озеро было прекрасно, песок на берегу приятно щекотал нам пятки, мы шли и неспешно разговаривали: глядя на мою собеседницу я никогда бы не подумала, что она может так эмоционально переживать эту историю с мужем: лицо ее было безмятежным, голос ровный и я поняла, что тут задета скорее ее гордыня, а любви к мужу у нее нет.
