Меня зовут Ольга, мне 29 лет, и до недавнего времени моя личная жизнь была настоящей головоломкой. Каждый раз я выбирала партнёров, с которыми всё начиналось красиво, но заканчивалось больно. Оглядываясь назад, я вижу, как сильно мои детские переживания влияли на мой выбор.
Начало проблемы
Я росла в семье, где царила постоянная борьба. Мой отец был суровым, редко говорил добрые слова. Мама, напротив, была мягкой, но вечно извинялась и сглаживала все острые углы. Я, будучи старшей дочерью, чувствовала, что должна быть «хорошей девочкой», чтобы хоть как-то удержать мир в доме.
Когда я стала взрослой, это отразилось на моих отношениях. Я привлекала мужчин, похожих на моего отца, — сильных, властных, но эмоционально недоступных. И, как мама, пыталась угождать им, закрывая глаза на свои желания.
Осознание
После третьего болезненного разрыва я начала замечать, что мой сценарий повторяется. Мой последний парень, Андрей, был почти копией моего отца: уверенный в себе, но холодный. Он мог исчезнуть на несколько дней, а потом вернуться, словно ничего не произошло.
— Ты слишком много требуешь, — сказал он однажды, когда я попросила больше внимания.
Эти слова ранили меня до глубины души. Но они же заставили задуматься: почему я выбираю мужчин, которые не умеют любить так, как мне нужно?
Погружение в проблему
Я начала искать ответы. Прочитала статью о влиянии детства на выбор партнёра и поняла, что это не просто совпадение. На популярных форумах я увидела темы, которые точно описывали моё состояние:
1. Почему мы притягиваем партнёров, похожих на родителей?
2. Как детские травмы влияют на отношения?
3. Можно ли изменить свой «сценарий любви»?
4. Как научиться выбирать здоровые отношения?
5. Что делать, если боишься привязанности?
Но одно дело — узнать теорию, а другое — применить её в жизни. Я решила обратиться к психологу.
Работа над собой
На сеансах я впервые рассказала, что никогда не чувствовала себя любимой в детстве.
— Оля, вы ищете в партнёрах того, кто даст вам то, чего вы не получили от отца, — объяснила психолог. — Но вместо этого вы повторяете знакомый сценарий.
Эти слова стали для меня откровением. Я поняла, что не смогу построить здоровые отношения, пока не разберусь с прошлым.
Мы начали работу с:
1. Осознания паттернов.
Я записывала, как мои отношения напоминают модель, которую я видела в семье. Это помогло увидеть проблему со стороны.
2. Учёбы быть честной с собой.
Раньше я подавляла свои чувства, чтобы угодить партнёру. Теперь я училась говорить о своих желаниях и потребностях.
3. Принятия прошлого.
Я написала письмо отцу, где выразила свои детские обиды. Я не отправила его, но это помогло мне отпустить груз.
4. Формирования нового взгляда на любовь.
Мы обсуждали, что любовь — это не борьба за внимание и не жертва. Это взаимное уважение и поддержка.
Перемены
Со временем я стала иначе смотреть на отношения. Я больше не стремилась понравиться любой ценой. Когда познакомилась с Димой, всё было по-другому.
Он не был таким ярким, как мои прошлые партнёры, но с ним я чувствовала себя спокойно и уверенно. На первом свидании он спросил:
— Что для тебя важно в отношениях?
Я растерялась: раньше никто не спрашивал, что хочу я. Этот вопрос стал для меня сигналом: такие отношения я искала.
Мой путь к здоровой любви
Теперь я знаю, что выбор партнёра — это не судьба, а результат наших убеждений и опыта.
Если вы замечаете, что ваши отношения напоминают замкнутый круг, попробуйте заглянуть в своё прошлое. Это болезненно, но важно.
Любовь начинается с себя. И только изменив свой внутренний мир, можно построить отношения, которые будут радовать, а не причинять боль.