Иногда нам кажется, что ребенок ведет себя несносно, но мы не учитываем некоторые факторы, которые не дают вести себя ребёнку «правильно», как нам хотелось бы.
Во-первых, ребенок не обладает такой способностью переключаться с одной задачи на другую, дистанцироваться от эмоций, как взрослый. Иногда мы можем это понять из наших диалогов с ребенком. Например:
Взрослый: Я сегодня тороплюсь. Заканчивай завтрак, поставь тарелку в раковину и собирайся в школу.
Ребёнок: Я ещё не доел.
Взрослый: Ну так захвати с собой яблоко, или ещё что-нибудь ещё. Давай, собирайся! Мне нужно успеть забежать на почту по дороге.
Ребенок: Но я не могу!
Взрослый: Что ты не можешь? Почему ты всегда так себя ведёшь, когда мы опаздываем? Хотя бы раз сделай то, о чём я тебя прошу, без пререканий!
Ребёнок: Но я не знаю, что делать!
Взрослый: Тебе же сказано, что! Перестань действовать мне на нервы!
Можно ли помочь ребёнку переключиться с одной задачи на другую? Конечно! Но не с помощью угроз и вытекающих из них последствий.
Организация и планирование (знание алгоритма предстоящих действий, понимание, что от него требуется в определённых случаях, предсказуемость, различные расписания, графики, дневники планирования) - вот одно из ключевых навыков, которые помогут ребёнку в переключении.
Во-вторых, ребенок не обладает таким жизненным опытом, который позволит ему в определённых обстоятельствах проанализировать ситуацию, спрогнозировать исход в случае выбора того или иного варианта поведения, и поступить правильно. Например:
Представьте себе мальчика, стоящего школьном коридоре. К нему с широкой улыбкой подходит одноклассник, сильно хлопает его по спине и кричит:
«Привет!».
Мальчик, которого хлопнули по спине, имеет в запасе несколько секунд, чтобы решить, как на это отреагировать.
«Кто только что хлопнул меня по спине? Было ли что-то ещё в позе и выражении лица этого парня, кроме улыбки, что даёт мне понять, был ли это дружеский хлопок или же он желал меня обидеть?»
Вместе с тем мальчик должен сопоставить свои догадки с прежним опытом, чтобы правильно оценить ситуацию:
«Случалось ли раньше, чтобы меня хлопали по спине и улыбались?», «Было ли это чрезмерно радушное приветствие или злая выходка?».
Затем он должен решить, какое развитие ситуации для него предпочтительнее:
«Это было неприятно, но мне неохота ввязываться в драку с этим типом»,
или
«Здорово, надо предложить ему во что-нибудь поиграть».
Затем, основываясь на своей оценке, мальчик должен подумать, как ответить, либо опираясь на свой прежний опыт, либо придумывая что-то новое, с учётом вероятных последствий, выбрать наилучший вариант, привести его в исполнение, проанализировать последующее развитие событий и соответственно откорректировать свою реакцию:
«Если я улыбнусь в ответ, он, возможно, предложит поиграть».
Большинство людей производит эти мыслительные операции не задумываясь. Но детям часто не хватает навыков по причине небольшого опыта. И это нужно понимать.
Подписывайтесь на мой Телеграм-канал и узнаете о бесконфликтных способах воспитания детей (в том числе трудных и приёмных), найдёте поддержку, если столкнулись с бесплодием, перинатальными потерями, ЭКО.
