Представьте, что вы отправились в путешествие по огромному горному заповеднику где-нибудь в Сибири. Длина вашего маршрута составляет 100 километров, это популярная туристическая тропа между двумя населенными пунктами. В то время как размер заповедной зоны в десять раз больше. Вы предположили, что пройдёте это расстояние за 3 дня, поэтому ваш запас воды и провизии рассчитан именно на этот временной промежуток. При этом у вас с собой нет гаджетов. Чтобы не заблудиться вы взяли с собой только карту и компас. Теперь исход вашего путешествия полностью зависит от того насколько точна карта, а также как хорошо вы умеете её читать.
Наша картина мира, которую мы приобретаем в течении жизни, тоже является своеобразной картой. Благодаря ей мы проходим свой жизненный путь, достигая тех или иных целей. А знание языка, культурных особенностей общества, норм поведения, запретов и прочих важных жизненных правил являются ориентирами. Именно благодаря им мы можем выстраивать грамотную коммуникацию с другими людьми, учиться, добиваться новых высот в карьере и строить семью. Однако, если на нашей карте ориентиры указаны неверно, мы заблудимся. Например, вместо лесного озера, где мы планировали добыть себе пищу – болото, а вместо тропинки, которая ведёт к месту привала – лесная чаща. Когда ориентиры неправильные, такое путешествие становится не только трудным, но и опасным.
Неверно указанные ориентиры на картине мира – это стереотипы. Устойчивые упрощенные образы того, какими являются представители различных гендеров, социальных групп, конфессий, а также этносов. То есть это чаще всего сильно искаженная информация, которая имеют мало общего с реальностью. Однако из-за своего массового распространения в обществе, стереотипы становятся народной правдой, на которую опираются практически все люди. Кто-то больше, кто-то меньше, но так или иначе мы все используем эти упрощенные модели, которые впитываем в себя с самого детства, заменяя ими собственное исследование окружающего мира. В этой статье мы рассмотрим, как появляются гендерные стереотипы, а также разберем несколько примеров того, как они влияют на отношения.
"Мальчикам машинки, девочкам куклы". Уже с раннего детства в нас формирует определённые установки, которые в процессе взросления дополняются новыми правилами. «Мужчина никогда не плачет, он сильный, много зарабатывает, не показывает своих эмоций. Ему можно иметь любовниц, это показатель его успешности. Главная задача женщины – рожать детей, она должна вкусно готовить, быть хозяйственной, послушной, не перечить мужу. Женщинам нужно быть верными, при этом она не должна требовать от мужа того же». Здесь перечислена лишь малая толика стереотипов, которые появляются у нас в процессе взросления. А поскольку обыденное сознание легковерно и не требовательно, то человек постепенно формирует своё представление о противоположном поле именно из таких ложных утверждений. Переживая, если у него не получается соответствовать требованиям, например, мужчина эмоционален и получает среднюю зарплату. В то же время тот же субъект найдёт оправдание своим походам налево в том, что мужики вольны спать с кем хотят. Ко всему прочему стереотипы о гендерах формируются в устойчивые системы взглядов, которые в свою очередь, влияя на работу мозга, полностью искажают наше видение отношений. Это проявляется, в том числе и в постоянно увеличивающемся количестве разводов. Потому что очень сложно прийти из пункта «романтическая любовь» в пункт «гармоничные отношения», когда на карте половина информации ложная.
Для более глубокого понимания вопроса, рассмотрим стереотип: «Женщины – слабый пол». Когда у человека в голове есть такая установка, то он неосознанно будет вести себя так, как ему удобно, игнорируя интересы женщины. Ведь если она – слабый пол, то можно ставить себя выше и манипулировать ей. Потому что без своего мужчины она ничего не может. Тем более, что со слабыми не договариваются, а диктуют им свою волю. Принципы построения партнерских отношений работают только с равным человеком, но если статус женщины ниже, то незачем играть с ней в демократию. Буду делать что и когда хочу, постоянно переступая через отношения, если в какой-то момент времени они оказываются неудобными. Подобные установки рано или поздно разрушат любой брак, женщина устанет терпеть такое отношение и уйдёт от мужа. Или мужчина, вдоволь наигравшись, захочет новую игрушку. Так или иначе, даже проявляясь в мелочах, этот стереотип определенно вредит отношениям, делая их развитие мало возможным. И даже если такой брак сохранится, то его точно нельзя будет назвать счастливым. Скорее всего он превратится в форму созависимых отношений, где один любит, а другой позволяет себя любить.
Ещё один стереотип, который наносит на нашу «карту» много неточностей: «Настоящий мужчина должен». Выше я перечислял некоторые признаки настоящего мужчины: сильный, не испытывает эмоции, много зарабатывает, к которым добавляются, что он должен быть брутальным, никогда не ошибаться, брать на себя всё ответственность, всегда добивается поставленных целей, быть мастером на все руки. А если мужчина в чем-то не соответствует образу, то он лишается звания "настоящего" и поэтому отношение к нему становится соответствующим. Теперь уже женщина, возможно также неосознанно, может манипулировать своим мужем, тыкая в его недостатки, подминая его под себя, превращая в подкаблучника. Меняя свою роль жены, на роль мамочки, а то и мачехи. В таком амплуа, когда правила демократии нарушены, а женщина ставит свои интересы выше, ей легко оправдывать свои слабости тем, что поскольку она взяла на себя вопрос заботы «об этом взрослом дураке», то можно уже не соответствовать тем требованиям, которые выдвигает к ней общество. Подобные установки, если мужчину всё устраивает, брак не разрушат, люди могут жить так очень долго, но несчастливо. Что в свою очередь негативно скажется на всех остальных сферах жизни, будь то карьера, положение в обществе и здоровье.
Упрощенные модели реальности хороши там, где нужно быстро принимать решение, так что стереотипы – это не всегда плохо. Но что касается построения крепкого брака, то здесь от них мало пользы. Всё потому, что мы строим отношения с реальной личностью, а не собирательным сказочным образом. Значит нам нужно знать и достоинства и недостатки друг друга, а ещё давать право быть собой, не критиковать за ошибки и не требовать быть идеальными. Поэтому, чтобы наше путешествие из пункта «Романтическая любовь» закончилось в пункте «Крепкий брак», а не попало в пункты «Большое разочарование», «созависмые отношения» и все подобные остановки, нам требуется стереть с нашей «карты» все неверные знаки и собственноручно нанести те ориентиры, которые соответствуют реальности.