Вчера наблюдал картину в кафе. Сидит пара, вроде приличные люди, а она ему при всех: "Ты опять забыл! Ты вообще меня слушаешь? Я же просила тебя позвонить маме!" А он ей что-то бурчит в ответ, весь красный... И сидят они, ругаются, а вокруг люди.
И знаете, что я подумал в тот момент? Ну, кроме того, что кофе там так себе... Подумал: "Эти двое точно не входят в категорию по-настоящему счастливых пар". Это я вам как психолог с более чем двадцатилетним стажем говорю. Натурально не входят.
Ведь почему-то у многих сложилось странное убеждение, что нормальные отношения — это когда можно на людях устроить разбор полётов. Мол, мы такие открытые, такие искренние, что даже на публике можем... Так вот нет. Это всё — как там говорится... ерунда на постном масле!
А вы сами замечали такое?
Знаете, у меня в практике была супружеская пара — Марина и Андрей (имена, сами понимаете, изменены). Они женаты были... дай бог памяти... лет пятнадцать. И вот приходят ко мне на консультацию. Сидят такие серьёзные, а я чувствую — что-то не то. И правда, выясняется, что на дне рождения общего друга они так "выяснили отношения", что половина гостей разъехалась раньше времени.
А всё из-за чего? Из-за какой-то... не помню сейчас точно... кажется, из-за того, что он не так посмотрел на какую-то общую знакомую.
И вот сидят они у меня в кабинете, я их спрашиваю: "А что вы хотели этим добиться? Чтобы все узнали о вашем конфликте?" Они молчат. Потом он говорит: "Я просто хотел, чтобы она поняла, как мне обидно". А она ему: "А я хотела, чтобы ты не позорил меня перед всеми!"
Так вот, думаю я, в чём парадокс-то? А парадокс в том, что желая сделать свои отношения лучше (ну, по крайней мере, они так думали), они их только разрушали. Прямо на глазах у изумленной публики.
В чём же дело?
Годах в 2010-х у нас была такая мода в профессиональном сообществе — "транзактный анализ". Да и сейчас, конечно, есть. И там есть понятие "психологические игры". Это когда люди вроде общаются, но на самом деле... как бы это сказать... манипулируют друг другом, получают скрытые выгоды.
Так вот, публичное выяснение отношений — это всегда игра. И знаете, какая роль в этой игре у зрителей? Роль арбитра! Каждый из пары пытается перетянуть свидетелей на свою сторону. Мол, посмотрите, какой он/она плохой, а я вот страдаю.
И что в итоге? В итоге никто никого не слышит, зато все вокруг всё слышат. Лучше от этого становится? Да как же! Только хуже.
Был у меня случай... Представьте, приходит клиентка, лет сорок, красивая, ухоженная... э-э... ну, в общем, всё при ней. И жалуется, что муж её не ценит. Спрашиваю: "А как это проявляется?" А она мне рассказывает, что на корпоративе его компании, при всех коллегах, она ему высказала, что он ей цветы редко дарит и комплиментов не говорит!
Я чуть со стула не упал! Говорю: "И как, помогло?" А она искренне удивляется: "Нет, стало только хуже. Он теперь вообще со мной не разговаривает".
Ну ещё бы! Она его, считай, профессиональную репутацию подмочила. Какая, извините, ядрёна вошь, ему теперь разница — дарит он ей цветы или нет, если весь офис теперь над ним посмеивается?
Что происходит в счастливых парах?
А вот счастливые пары... они какие-то другие, честное слово. Я за свою практику насмотрелся всякого, но одна закономерность прямо бросается в глаза: чем крепче отношения, тем меньше они выносятся на публичное обсуждение.
Это как... не знаю... как с деньгами. Те, у кого их действительно много, обычно не кричат об этом на каждом углу. А кто шумит громче всех, у того, как правило, карманы пустые.
Был у меня в практике один случай — прямо эталонный. Супруги, оба работали в солидной компании, вместе уже двадцать лет. И вот коллега моя после корпоратива их фирмы говорит: "Дим, ты представляешь, я даже не заметила, что они женаты! Никаких тебе сюсюканий, никаких скандалов, просто два адекватных человека".
А потом эта пара пришла ко мне. Не на терапию — на мой семинар по детско-родительским отношениям. И я их спрашиваю: "А как вы конфликты решаете?" А муж отвечает: "Наедине. Это наше личное дело, зачем посторонних вмешивать?" А жена добавила: "И сразу, не откладывая. Чтобы потом не копить".
Вот оно! Вот в чём секрет. В двух простых правилах — наедине и сразу.
Психология "публичной стирки грязного белья"
А теперь давайте подумаем, что на самом деле движет людьми, которые устраивают публичные разборки? О, тут целый букет мотивов!
Во-первых, это желание получить поддержку окружающих. Типа, смотрите все, как со мной несправедливо поступают! Пожалейте меня, встаньте на мою сторону!
Во-вторых, это способ усилить давление на партнёра. Мол, при свидетелях ему/ей будет стыдно, и он/она быстрее согласится со мной.
В-третьих... а в-третьих, знаете что? Эмоциональная регрессия. Это когда взрослый человек начинает вести себя как ребёнок. "Мама, папа, посмотрите, как он/она меня обижает!" Только "мамой" и "папой" становятся случайные свидетели.
И что получается? А получается, что человек, устраивающий публичные разборки, расписывается в собственной незрелости. В неспособности решать проблемы один на один, как взрослый с взрослым.
Недавно с Еленой, женой моей, этот вопрос обсуждали. Она ведь тоже психолог, только детский. И она заметила интересную вещь: дети, когда ссорятся, всегда ищут арбитра, взрослого, который рассудит. А вот взрослые люди... точнее, эмоционально зрелые взрослые, справляются сами.
Это мне напоминает такой термин из психологии развития — "интериоризация". Это когда внешний контроль становится внутренним. Ребёнок сначала не ворует конфеты, потому что мама накажет, а потом — потому что "я же не вор". Так и в отношениях — сначала человеку нужен внешний арбитр, а потом он учится быть арбитром сам для себя.
Почему именно счастливые пары избегают публичных конфликтов?
А вот тут мы подходим к самому интересному. К тому, что я понял за эти годы работы с парами. Счастливые пары берегут... интимность своих отношений.
Нет, я не про постель сейчас, хотя и это тоже. Я про психологическую интимность. Про то, что настоящая близость — она всегда тайна для двоих. И свои проблемы, и свои радости, и свои сложности — всё это часть их общего мира, который не нужно выставлять напоказ.
И... эм... как это бывает... ну, короче, в конфликтах эти пары не пытаются победить друг друга. Они вместе пытаются победить проблему. А это совсем другой подход.
Знаете, был у меня клиент, назовём его Виктор. Он пришёл с запросом: "Помогите научиться выигрывать споры с женой". Я его спрашиваю: "А зачем вам это?" А он: "Ну как же, чтобы быть правым!"
Мы с ним долго работали. И в какой-то момент он понял, что в отношениях не бывает "правых" и "виноватых". Есть два человека, которым либо хорошо вместе, либо плохо. И если они выясняют, кто прав, вместо того чтобы искать, как им обоим стать лучше — им рано или поздно станет плохо.
Важный секрет, о котором мало кто говорит
И вот тут мы подходим к самому важному. К тому, что я обычно оставляю на конец разговора с клиентами. Почему же счастливые пары не выясняют отношений публично?
Да потому что у них... просто нет такой необходимости!
Они умеют слышать друг друга без свидетелей. Они уважают друг друга настолько, что готовы на компромисс без третейского судьи. Они строят отношения, а не воюют друг с другом.
А те, кто постоянно выносит сор из избы... знаете, что их на самом деле выдаёт? То, что они не верят, что их услышат. Не верят, что их поймут. Не верят, что их ценят.
Ну представьте — Вы говорите своему партнеру что-то важное, а он делает вид, что не слышит. Обидно? Конечно! И что Вы делаете? Правильно, говорите громче. А если и это не помогает? Ещё громче! А потом ещё и свидетелей привлекаете — мол, пусть все видят, как со мной обращаются!
Но вот в чём штука — чем громче Вы кричите, тем меньше Вас слышат. Парадокс, да?
В счастливых парах происходит что-то совсем другое. Там партнёры настроены друг на друга как... даже не знаю... как хорошие музыканты. Они слышат даже тихий шёпот. Им не нужно кричать. И уж тем более не нужно привлекать публику.
И напоследок
Знаете, что я заметил за эти годы? Когда пара начинает меньше выяснять отношения при посторонних — это первый признак, что они на правильном пути. Что они учатся слышать друг друга без усилителей в виде свидетелей.
И если Вы читаете эту статью и узнаёте себя в тех, кто иногда "выносит сор из избы" — не корите себя. Лучше попробуйте сегодня же завести новое правило: все сложные разговоры — только наедине. Все претензии — только с глазу на глаз. Все обиды — обсуждать только вдвоём.
Это не сразу получится, поверьте. Когда эмоции захлёстывают, так и тянет сделать погромче, привлечь внимание. Но если Вы будете следовать этому правилу — Вы удивитесь, как быстро начнёт меняться качество ваших отношений.
И, возможно, совсем скоро Вы сами станете той самой парой, о которой окружающие будут говорить: "Надо же, они никогда не ссорятся!" Ну, по крайней мере, публично.