Вчера сидел я в своем кабинете, перебирал записи консультаций — наткнулся на историю одной клиентки. Натуральная красавица, умница, в бизнесе своем преуспела, а в личной жизни... Эх.
Знаете, что меня всегда поражает? То, как женщины с великолепным деловым чутьем, способные за версту распознать недобросовестного партнера по бизнесу, абсолютно теряют эту способность, когда дело касается личных отношений. Вот уж воистину — сапожник без сапог!
Лена, жена моя, когда слушает такие истории (а я иногда, конечно, делюсь с ней — анонимно, само собой), всегда говорит: "Дима, это же очевидно". Для нее, может, и очевидно, а для многих — темный лес. Хотя... сейчас подумал — женщина с её филологическим образованием просто лучше читает людей через их речь. Это важный момент, к нему еще вернусь.
Ладно, не буду ходить вокруг да около. За свои многие годы практики я выделил несколько... даже не признаков, а скорее... как бы это правильно назвать... индикаторов, что ли. Таких маячков, по которым можно понять — перед вами человек, с которым можно строить отношения, или ходячая проблема на двух ногах.
Только вот что интересно. Женщина после 35 — это не девочка двадцати лет, у нее уже есть опыт, часто болезненный, есть своя история. И казалось бы — должна на раз-два таких товарищей вычислять. А на практике... Ёксель-моксель, всё наоборот! Как будто с возрастом слепое пятно только растет.
Первое, на что всегда обращаю внимание — как мужчина говорит о своих предыдущих отношениях.
Тут есть такая штука, которую мы, психологи, называем "триангуляция" — это когда человек всегда выстраивает треугольник в отношениях. Ему обязательно нужен кто-то третий — враг, соперник, злодей. И если все его бывшие — сплошь психопатки и истерички...
Стоп-стоп-стоп. Я не о том начал. Дело даже не в том, как он конкретно их характеризует, а в том, берет ли он хоть какую-то ответственность за то, что отношения не сложились.
Достойный мужчина всегда скажет что-то вроде: "Мы не сошлись характерами, у нас были разные представления о будущем".
А вот ходячая проблема будет вещать: "Она оказалась совершенно невыносимой, ни одна нормальная..." и дальше по списку. Причем заметьте — так говорят не только записные альфонсы и нарциссы, но и вполне приличные с виду мужчины, просто инфантильные.
Был у меня один клиент... году в 2012-м, кажется. Успешный бизнесмен, акула такая, в костюмчике за несколько тысяч евро. И что вы думаете? Рассказывает мне, как все четыре его бывших жены (!) его "не понимали и только тянули деньги". А сам-то понимал хоть одну из них? Вот это вопрос.
Второе — это отношение мужчины к своим ошибкам, промахам и неудачам.
Тут вообще лакмусовая бумажка. Достойный мужчина... как бы так сказать... он не боится выглядеть неидеальным. Он спокойно может сказать: "Да, я облажался. Я принял неверное решение".
А ходячая проблема всегда найдет виноватых. Всегда. Это экстернальный локус контроля, если по-умному говорить. Это когда человек... эээ... как объяснить... когда у него всегда виноваты обстоятельства, конкуренты, правительство, погода, инопланетяне — кто угодно, только не он сам.
И знаете, что интересно? Эта черта проявляется во всем — от бытовых мелочей до глобальных решений. Наблюдайте, как мужчина реагирует, когда что-то роняет или разбивает. Ругается ли он на "кривые руки производителя", или просто убирает за собой и идет дальше.
Из моей практики — если мужчина за 40 всё еще винит родителей в своих проблемах, бегите от него. Бегите быстро. Не оглядывайтесь. Поверьте старому психологу.
Третье — есть ли у него настоящие друзья. Не собутыльники, не приятели для покера раз в неделю, а друзья.
Помню, лет пять назад сидели мы с коллегами после конференции в Питере, в каком-то кафе на Невском. И зашел разговор про мужскую дружбу. Петрович — он еще из старой гвардии психологов — выдал: "Дима, ты заметил, что все эти мужики-проблемы, которые к нам на терапию ходят, друзей-то и не имеют толком?" И ведь точно! Я аж пиво свое отставил, задумался.
Нет, ну правда. Если мужик не может с другим мужиком просто так, без выгоды, общаться годами — с ним что-то не то. Потому что дружба — она ж на чем держится? На понимании, на уважении, на умении слушать. А если этого нет...
Я своим студентам обычно так говорю: хочешь узнать, что за человек перед тобой? Спроси про его друзей. Не про работу, не про машину — про друзей. Настоящая проблема либо скажет "да ну их всех", либо начнет плести что-то невнятное про "много знакомых". А может и байки травить про "корешей", которых на самом деле нет и в помине.
Что я еще понял за свои годы работы: нормальный мужик — он как вино, с возрастом дружбы у него только крепче и ценнее становятся. А ходячая проблема месяц дружит с Васей, через полгода Вася уже "редкостный придурок", зато появился Петя. Еще через год и Петя в утиль.
Четвертое — уважение к вашим границам.
Это, пожалуй, самое важное. И самое сложное, потому что... Чё за метаморфоза! Женщине после 35, особенно если у нее был травматичный опыт отношений, бывает сложно эти самые границы устанавливать.
Достойный мужчина — не обязательно идеальный "джентльмен" из романов, который предугадывает каждое ваше желание. Нет. Достойный мужчина — это тот, кто слышит ваше "нет" и уважает его. Не давит, не манипулирует, не обижается демонстративно.
Был у меня случай... Одна клиентка встречалась с мужчиной, который при первой встрече показался ей настоящим принцем. Через две недели он уже планировал их совместный отпуск, через месяц выбирал имена будущим детям, а когда она попросила притормозить — закатил истерику почище любой женской. Вот вам и принц.
В психологии такое явление называется "бомбардировка любовью" — это когда вас сначала засыпают знаками внимания, комплиментами, подарками, а потом... А потом начинается контроль, который вы принимаете за заботу. "Я волновался, почему ты не отвечала на звонки целых 15 минут?" Знакомо?
Пятое — и это, пожалуй, самое неочевидное — обратите внимание на то, как мужчина обращается со своим... нет, не с официантами, как обычно советуют. А со своим внутренним ребенком.
Объясню. У каждого из нас внутри есть и взрослый, и ребенок, и родитель — это если по Берну говорить, по транзактному анализу. И вот как человек относится к своему внутреннему ребенку — это архиважно.
Достойный мужчина позволяет себе и отдых, и веселье, и хобби. Он знает, как позаботиться о себе, как себя порадовать.
А вот ходячая проблема — это либо инфантил, у которого внутренний ребенок рулит всем (и тогда вам придется стать его мамочкой), либо трудоголик с гипертрофированным внутренним родителем, который загнал своего внутреннего ребенка в подвал и запер на семь замков. И знаете что? Рано или поздно этот ребенок оттуда вырвется. И мало никому не покажется.
Теперь самое интересное. Все эти пять пунктов можно распознать... в первые же две-три встречи. Серьезно! Не нужно ждать полгода или год, чтобы понять, кто перед вами.
Так в чем же тогда загвоздка? Почему умные, взрослые женщины так часто попадаются на удочку всяких... непутевых личностей?
Дело в том... А я вот сейчас вспомнил случай из 90-х, когда только начинал практику. Ко мне на приём пришла женщина, директор крупной компании. Железная леди, умница, красавица. И рыдала в моем кабинете из-за романа с женатым альфонсом, который вытянул из нее кругленькую сумму на "стартап".
Я тогда сам был молодой психолог, очканул даже поначалу — как такой крутой тетке советы давать? А потом понял — в бизнесе она директор, а в отношениях — та испуганная девочка, которую в детстве не любили просто так, а только за достижения.
Вот в этом-то всё и дело. Мы выбираем не головой. Мы выбираем... неосознанно. По тем шаблонам, которые заложены в нас еще в детстве.
Женщина, которая в детстве привыкла добиваться папиной любви подвигами, будет тянуться к эмоционально недоступному мужчине. Потому что с таким знакомо, а что знакомо — то безопасно. Хотя на самом деле как раз наоборот.
Женщина, которая росла с гиперопекающей мамой, может выбрать инфантила, которого нужно опекать — это та роль, которую она хорошо знает.
И тут без психологической работы над собой — никуда. Никакие списки признаков и красные флажки не помогут, если вы не разберетесь, почему именно вас тянет к определенному типу мужчин.
В нашей профессиональной тусовке это называют "работой с внутренним ребенком". Звучит, может, как какая-то эзотерика, но это серьезная психотерапия.
И знаете, что самое удивительное в этой работе? Когда женщина начинает разбираться со своими детскими травмами и установками, происходит удивительная вещь — она перестает притягивать к себе ходячие проблемы. Они просто исчезают с её радаров. И появляются совсем другие мужчины — достойные.
Так что, милые дамы, если вам за 35, и вы снова и снова наступаете на одни и те же грабли — возможно, стоит не столько изучать "признаки достойного мужчины", сколько разобраться, почему недостойные кажутся вам привлекательными.
А достойный мужчина обязательно появится в вашей жизни. Когда вы будете к этому по-настоящему готовы. Когда полюбите себя настоящую, а не свою социальную маску. Когда перестанете искать в мужчине папу, спасителя или сына.
И этот мужчина будет совсем не таким, каким вы его представляли. Он может быть не таким красивым, успешным или остроумным, как в ваших фантазиях. Но он будет настоящим — со своими недостатками, слабостями и причудами. И он будет любить вас — тоже настоящую.
И последнее... Или даже не последнее, а, может быть, самое важное. Достойный мужчина — это не тот, кто идеален. Таких не бывает вообще. Достойный мужчина — это тот, кто работает над собой. Кто растет и развивается. Кто готов меняться вместе с вами, а не тянуть вас в свое болото или требовать, чтобы вы подстраивались под него.
А теперь расскажу вам секрет, только никому... В этом и заключается настоящая мужская сила — не в способности защитить или обеспечить (хотя это тоже важно), а в способности признавать свои ошибки, просить прощения, когда неправ, и становиться лучше рядом с любимой женщиной.
Ох, заговорился я что-то. Надеюсь, мои размышления помогут кому-то из вас, дорогие читательницы. И помните — вы достойны самого лучшего. И не соглашайтесь на меньшее.