Я не выбирал школу. Но университет то может выбрать каждый человек сам, и осознанно при том. Больше всего в жизни я отказываюсь принимать в

Я не выбирал школу. Но университет то может выбрать каждый человек сам, и осознанно при том. Больше всего в жизни я отказываюсь принимать в людях закостенелость. Это было в школе. Это меня встретила и в ВУЗе. Сама по себе закрытость человека к новым знаниям, означает, что он поставил на себе крест. Само по себе отторжение чего-то нового, или ещё хуже открытая критика в сторону этого, означает, лично для меня, что этот человек самый обычный. Я не знаю как описать, чтоб было точно понятно. Вступив в новую жизнь, я получил ещё больше опыта наблюдения за людьми. И что же я понял? Смотрю я на них, и не вижу ни одной "звезды". Это ощущение удивительно. Год назад я чувствовал его и до сих пор не могу забыть. Общаешься с человеком, и понимаешь, что он "жив" внутри, что в нём роятся мысли, точно так же, как и в тебе. Мне не хватает опыта чтобы классифицировать это, или дать этому более научное название. Ну в общем, надеюсь мои читатели поняли, о чём я говорю. Так вот, эту самую закостенелость я не помню у себя (ну конечно) я лишь с уверенностью могу сказать, что в последние два года всё очень круто изменилось. И благодаря всему этому, я стал тем кем являюсь. Я чувствую, что я могу всё. Я ценю себя. Я люблю себя. Если так задуматься, то моя жизнь крута изменилась. А всё почему? Моё отношение к себе ведь тоже изменилось. Можете прочитать мои посты год назад, и мои тексты сейчас, думаю, разница очевидна. Даже этот блог, один из инструментов, которые я стал использовать, чтобы стать лучше. И я рад, что я не бросил идею вести его, что я веду его до сего момента. Я благодарен всем своим читателям, которые читают меня, которые читают меня прямо сейчас. Да, так и знайте, я люблю вас. И всё же, как славно жить без родителей, без этих психологических установок. Я наконец-то понял, кто я такой, я понял на самом деле. Как же долго я ждал этого. И как-то незаметно прошёл этот месяц, но мне сейчас не до этого. И ведь это даже не тот пост, который я писал изначально, он то лежит у меня в файлике) Почему же все люди вокруг меня мирятся со своей жизнью, и более того, выглядят так, будто эта жизнь предназначена для них, будто они на своём месте? Хех, а ведь я всё ищу своего места в жизни, всё также чувствую себя одиноким, даже находясь в окружении людей. Я не остановлюсь на достигнутом. Для меня остановится - хуже чем умереть. Я сделаю всё, чтобы достичь желаемого. Приложу все свои силы. Потому что только так я могу знать, что приближаюсь к своей мечте. К лучшей жизни. Как же может угаснуть жажда знаний, жажда навыков? В мире же столько вещей, столько интересного! Я и вправду не понимаю, почему люди останавливаются на достигнутом, что мешает им сломать лимиты? Преодолеть порядок вещей? В меня никто не верил, да что там, я и сам в себя не верил! А что теперь? Собственным трудом, я выковал свой успех и таким образом, открыл для себя кузницу достижений. Я не могу ничего не делать, в голове всегда мысли о работе, работе праведной. Я хочу жить. Хочу учиться. Хочу стремиться и дальше, хочу строить свою жизнь так, как я того хочу. И вот снова, в который раз, я обращаю взгляд на "обычных людей", что же с ними? Думаю, на этот вопрос мне предстоит ещё ответить, ещё получить опыт, и когда-нибудь я его обязательно узнаю, обязательно. Эх, и ведь бывают вот такие поэтически-философские моменты, когда ничего не важно. Важно лишь то, что я чувствую сейчас, прямо в этот момент, и всё пропадает для меня. Только текст. Только текст. И почему же я не подался в литературу?

Всем добра и спокойной ночи!