На старт.

Звук кипящей воды в кастрюле и музыка, играющая на всю квартиру, должны помочь отвлечься хотя бы на пару минут, но мысль о предстоящем скользкой противной змеёй извивается в голове, укусами осознания заставляя влипнуть в одну точку, погрузившись в размышления. «Жду такси и лечу домой» - обычно эти сообщения радуют, но сегодня особенный день, от них стало страшно. Осталось недолго. Делаю музыку еще громче и начинаю подпевать во весь голос, чтобы забыться.

Слышу, как ключ входит в замочную скважину. Поворот, второй, щелчок ручки, «я дома», объятья. «Устал сегодня на работе. Думаю, проработаю там только до 10 числа, достали они меня». «Понятно... Что пить будешь?».

За ужином смотрим обзор на очередной ресторан и смеёмся, но чувствуется напряжение. Оно словно медная проволка, по которой пустили ток, а концы закрепили где-то очень глубоко, наверное, в области души, если таковая вообще существует.

Звонок сестры. Снова плохие новости из зарубежья, заставляющие задуматься о правильности принятого решения, ведь будет всего 90 дней, чтобы потом уехать в другое место. Не стоит так далеко загадывать.

«Пойдёшь со мной до банкомата? Не хочу одна идти...». Не справлюсь, убегу, передумаю. «Да, пойдём». Вокруг столько людей, смотрю на них с опаской: вдруг они захотят украсть деньги… Параноидальные мысли как рой пчел кружат в голове, не давая сосредоточиться.

Снова звонок сестры. Вместе с ней пытаемся меня убедить, что всё будет хорошо, что мы справимся. «Попробуй пойти на заочку, может, тогда отец будет не так зол..». Нет денег. «Знаешь, может, мама будет не так расстроена из-за того, что я уезжаю. Я с ней сегодня говорила, она тоже думает, что скоро заберут всех». Заберут всех… Значит и их… Значит, не успею попрощаться… Страшно.

«Я в душ». Пытаюсь оттянуть время до последнего. 5 минут идут бесконечно. Стою перед зеркалом и смотрю на своё отражение, пытаясь найти какой-то знак, какой-то ответ. Без толку. Захожу в спальню, он в телефоне, сажусь рядом с ним, «пора». «Может попозже?». «Нет, нужно сейчас, мы не можем больше тянуть» - сама не верю, что говорю это.

Выбираем нужный рейс, стоить будет дороже, чем планировали, нельзя брать чартер. Покупаю сначала только один билет, тот который с багажом, потому что в дурацком приложении нельзя поставить багаж только на один билет из двух, если приобретаешь оба. Второй подорожал за время его же регистрации. Чёрт. «Ты чего такая нервная?». «Да нормальная я, тебе кажется» - чувствую дрожь в руках и нехватку воздуха, продавливающегося через сжатое горло. На почту пришли сообщения об успешной оплате и чеки. «Осталось только купить билеты до Москвы».

«Не хочу я никуда лететь на самом деле, мы только тут устроились, жизнь наладилась. Я не готов это всё терять. Может мы всё же вернём билеты ближе к дате? Останемся здесь. Думаю, всё устаканится.». Понимаю, что он читает мои мысли, но вместо соглашения убеждаю, что всё будет хорошо и так нужно. Кто-то из нас должен обманывать обоих. Нужна надежда.

«Может, к новому году всё утихнет, и мы снова вернемся сюда?». Нет, нет, нет… Я не смогу сюда вернуться, нас тут уже не будут ждать. Возвращаться ещё страшнее. У нас не будет ничего. Я не хочу об этом думать. Я боюсь об этом думать.

Сидим в тишине, тяжело произнести хоть одно слово, не то, что целое осмысленное предложение. Впереди самый тяжёлый месяц, 30 сентября всё решится, но я не готова слышать это решение. Беру в руки телефон. Звонок сестре.

«Мы купили билеты. Ждите».