Когда-то давно я писал об эффективной визуализации отношений, рассказывая об открытых и закрытых территориях.
Некоторым читателям показалось, что получить любовь второго человека = стремление получить все больше территорий путем захвата. Начинает казаться, что отношения - игра, в которой используется все то, что человеком используется в наиболее распространенных играх.
Это обман, хитрость и блеф, а сама цель игры - подчинить второго человека, захватить всю доступную территорию и сделать ее открытой для вас. Многим людям подобные игры кажутся мерзкими и не достойными.
Такая интерпретация материала не совсем верна, но происходит по вполне логичной причине. Когда вы получаете правила игры, вы представляете игру, а все игры, которые вы знали - именно захватнические. Шашки - убить противника и выйти в дамки, покер - получить ресурсы противника (порой с помощью обмана), казаки-разбойники - захватить в плен и так далее...
В итоге и получается, что вам рассказали правила еще одной игры, а значит любые отношения = "кто кого первым перехитрит" или отхватит себе побольше территорий второго. Такая визуализация отношений - ложная, но многих манит именно эта идея.
В большинстве своем именно эту стратегию хотят реализовать люди, которые начинают интересоваться психологией отношений. Они хотят захватить внимание второго, отжать его влечение, переключить волю.
Открытая территория в отношениях - территория, находясь на которой ваша значимость растет. Вы могли замечать в начале отношений, что многие шаги растят вашу значимость. Вы могли приехать к женщине с цветами в три часа ночи, а она была безумно рада.
Вы давали советы, а она прислушивалась. Вы обнимали ее, а она просила продолжать. Любые ваши шаги, как будто имели магический эффект на второго человека, заставляя его все больше привязываться к вам.
Совсем не так, как было перед разрывом. Перед разрывом вы ждали ее под дверью, а она выходила и была крайне недовольной. Вы пытались ее обнять, а она отстранялась и просила так не делать. Вам могло казаться, что на вас навели порчу и теперь каждый ваш шаг - шаг не туда.
Это и есть визуализация территорий. Открытая вам территория в начале отношений и открытая территория в их конце - сильно различались, поэтому одни и те же действия имели разный эффект.
Открытая территория - подарки, который вам делает человек за рост вашей значимости в его голове и за ваши шаги, которые дают ему удовольствие. Он формально хочет открыть вам все больше, чтобы возросла площадь соприкосновения с вами. В таком случае, человек будет буквально каждой клеткой чувствовать удовольствие.
Чем выше ваша значимость для человека, тем большую территорию он вам открывает. Не вы захватываете, а человек открывает. Сам. Это тем комментаторам, которые любят писать про захват территории вторым и взлом границ. Не человек захватывает, а вы открываете.
Бонус от открытой территории - ваше влияние на второго человека. Он не просто чувствует удовольствие всеми клетками своего тела и разума, но и превращается в пластилин на открытых участках территории. Пластилин, из которого можно лепить что угодно.
Вы наверное слышали истории недоступных женщин, которые слыли роковыми красотками и сердцеедками, а потом влюбились и мужчина им сначала запретил носить открытую одежду, дальше флиртовать с мужчинами, дальше запретил общаться с подругами и заставил уволиться с работы. В итоге роковая красотка превратилась в роковую домохозяйку.
Это и есть наиболее эффективный пример пластичности открытых территорий. Причем явно открытые территории являются пластичными полностью, закрытые - являются каменными, а приграничные похожи на твердый пластилин. В них как раз кроется опасность - человек пластичен, но у него появляется настороженность.
Видите, насколько все это не игра в захват территорий? Любой активный захват переводит человека в состояние защиты. Как город при осаде, с поправкой на то, что отношения - не сражение.
Не отжать пытайтесь, а свой образ сделать более привлекательным, а свои шаги более полезными для второго человека. Не отдельно, а в комплексе. Иначе будете бестолковы, но красивы или не особо привлекательны, зато полезны. Так это не работает.
Многие люди смотрят именно на саму любовь, пытаясь найти эффективные шаги для роста своей значимости. Вам кажется, что надо убедить второго человека например перестать общаться с подругами или например заставить его более уважительно к вам относиться.
Это похоже на ситуацию, когда у вас прорвало трубу. Вы приходите домой и оказываетесь по колено в воде. Вместо того, чтобы устранить утечку - вы начинаете ползать с тряпками и тазиками, собирая влагу и считая, что можете все собрать. В это время из-под раковины будет продолжать хлестать вода.
Также и с любовью - вы видите следствие и хотите все решить, хотя достаточно взглянуть в противоположную сторону проблемы и вы увидите ее решение. Совсем не там где искали, ведь если бы решение было там - вы давно бы его уже нашли. Ведь так?
То, как вы выглядите для второго человека - является субъективным. Постарайтесь запомнить и не считать, что вы сами прямым образом можете на это повлиять (своими уговорами и логическими доводами).
Если же вы понимаете, что ваш образ для человека является той самой водой по колено в квартире, то вы можете обратить внимание на причину и делать что-то уже с ней, а не со следствием. Тогда вы можете по-настоящему влиять на свой образ, меняя его.
А причина любых проблем в отношениях - как раз таки ВАШИ действия и ВАШИ вложения. Видите ли - второй человек не имеет никакого отношения к этому. Имей вы большую значимость для человека - его поведение было бы совсем другим. Получив больше удовольствия, он открыл бы вам большую территорию, которая была бы пластичной и конечно его поведение бы менялось.
Если мы перенесем вашу беготню с тазиками и тряпками по квартире, на отношения - все эти действия являются давлением на человека. Эти и есть действия в границах. Четко делить причины и следствие, понимая что причины всегда в вас. У вас плохие отношения, не потому что человек плохой. Второй человек может казаться плохим для вас, но хорошим для другой женщины и когда вы в этом убедитесь, то ждет вас тоска.
Вам казалось что вы встречаетесь с агрессором, жадным и безучастным, а потом ваш детектив доведет вас до слежки за его следующими отношениями, в которых он будет совсем другим. Чем дольше вы будете отрицать этот момент, тем больше проблем вас будет ждать за углом.
Во всем этом, как вы видите, нет у второго человека желания захватить вас или подчинить своей воле. Его реакции крайне просты - он как флюгер реагирует на изменения вашего образа и поведения. Давите на человека - он бежит от вас. Давите и вызываете чувство жалости и вины потом - рядом остается, но требует комфорта для себя. Вам кажется что бежит от вас, потому что это манипуляция такая - бежать от давления.
А если рядом остается, вам кажется что это манипуляция такая - бежать, а потом захватив вашу территорию, остаться и потребовать еще. Так обратите свой взгляд не на следствие, а на причину и делайте так всегда.
Тогда вы ясно увидите свое давление и закономерную реакцию - отстранение. Потом вы можете увидеть желание человека пойти на примирение. После этого будут два исхода - либо его поведение меняется, либо не меняется. В первом случае - человек заскучал по вам и рефлексируя это, отдал вам часть территории. Во втором - притянуло к вам его чувство вины или долга. Он пришел, но хочет комфорта.
Если вы сначала давите, а потом унижаетесь - никто вами не манипулирует. Вы своим поведением сначала оттолкнули человека, а потом давите на его чувство вины - он приходит, но требует от вас. Вам кажется что он хочет от вас многого (сокрушаясь и представляя его ответные чувства), но на самом деле ничего от вас ему не надо.
Это совсем не сложно понять, если вы видите куда смотреть.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
