Так много написано про границы и все равно многие люди до конца не понимают, что это такое и как вообще понять, где они у нас стоят. 😊
Я тоже не имела ни представления о границах, ни самих границ и не понимала, что это такое. Но я всегда чувствовала, что иногда происходит что-то не то, потому что мне больно, обидно, злостно и я не понимаю, что с этим делать.
Я поняла, что это такое во довольно взрослом возрасте.
Я была на программе, и доставала ведущую – «Ну, объясните мне, что это такое, я не понимаю!» Меня это злило, а она, как могла, пыталась мне ответить, но ведь ОЩУЩЕНИЯ передать невозможно. Это можно только почувствовать. Помню озарение, которое меня как водой окатило, когда я ОЩУТИЛА, что это такое – мои границы.
Визуально мне представился большой дом на пригорке и участок вокруг него с забором и я выхожу на крыльцо, осматриваю свои владения и вижу, что мой забор где-то стоит, где-то поломан, где-то его вообще нет и понимаю, что это мое ощущение не зависит ни от кого и ни от чего. Это моя виртуальная территория, на которой я не позволю топтаться и засорять кому попало. Забор я могу починить, где надо участки заменить, где надо восстановить. Но это все, как вы понимаете, в моем воображении, которое наглядно показало мне, что значит границы.
У вас такое озарение может прийти через какие-то другие образы.
А сейчас я попытаюсь словами передать – что же такое – границы личности?!
Наши границы – это такое виртуальное пространство, которое включает в себя наши ценности, наши убеждения, чувства и эмоции, это интересы и опыт. Нам в нем комфортно и любое посягательство вызывает раздражение и злость, что является нормой, поскольку в данном случае это сигнал о том, что нам делают нехорошо, больно, плохо, нас ущемляют, нас попирают и мы вынуждены реагировать, то есть защищаться, пресекать на корню любое нарушение. Потому как если этого не сделать своевременно, можно в итоге заполучить кучу болячек.
Что относится к нарушению границ?
- Например, если человек говорит от вашего имени или за вас, хотя вы его об этом не просили.
- Обесценивание ваших чувств – это тоже нарушение границ. Человек как бы не даете вам право чувствовать то, что вы чувствуете, что бы это ни было.
- Разговаривать свысока – это всегда чувствуется и хочется сразу дать сдачи, потому что это и правда неоправданное поведение человека.
- Указывать человеку, что ему делать, типа «Ты должен».
- Давать советы, если не просят.
- Нарушать физическое пространство, подходя слишком близко или дотрагиваясь до вас. Конечно, этот пункт может не считаться нарушением границ, но только если вам приятны прикосновения и вам приятно говорить с человеком, так сказать – рот в рот.
В общем, если вы чувствуете, что злитесь, или вам морально причинили боль, значит, в этот момент ваши границы были нарушены. И вам НУЖНО их защитить, и дать понять человеку, что с вами так нельзя.
Если себя не защитить, то вы не будете ощущать свою целостность, а значит и самооценка будет страдать и падать.
Обычно нарушители это те, кто не имеет своих границ. Они свои не чувствуют и чужих для них не существует. Поэтому тем более необходимо сообщать им о том, что они перешли границы и находятся на вашей территории, чему вы не рады.
Но бывает так, что человек нарушает границы не специально. Обычно, люди извиняются за случившееся и такое больше не повторяется.
А бывает, что у человека возведены неадекватные границы. То есть, вы четко понимаете, что не грубили, не разговаривали свысока, не вторгались в личное пространство и всего остального тоже не делали, а человек защищается и показывает, что вы куда-то не туда вторглись. Даже если вы ничего такого не делали, спорить об этом с человеком бесполезно – вы не можете знать, что он чувствует. Не можете оценить за него, причиняете ли вы ему боль или нет. Но вы можете оценить свои собственные действия и если в них ничего такого нет, то это проблема этого человека – оставьте его, ему ТАК может быть больно, даже если вам это так не кажется.
Но все же многие люди четко ощущают свои границы и стараются не нарушать чужих.
Если же границы нарушают, то здесь важно правильно расставить приоритеты – выбрать что важнее: наказать обидчика или защитить себя?
Потому что часто бывает, что, находясь в защите, человек пытается причинить такую же боль, что он испытывает обидчику, чтобы тот почувствовал то, что причинил сам.
Но потом, накатывает чувство вины за то, что не сдержался и защитил себя, но так, что нанес раны, которые наносить не хотел. Да это не экологично, в конце концов!
Поэтому, для человеческого мозга, для защиты собственных границ, хватает такого рода фраз:
«Со мной так нельзя!»
«Мне не нравится ваш тон. Я уйду, если вы его не измените».
«Пожалуйста, отойдите подальше, мне будет намного комфортнее».
«Я не просил совета, пожалуйста, не нужно мне его давать».
Заметьте, обращение идет от первого лица, из Я-позиции.
Вы говорите, что не нравится ВАМ, а не что делать вашему оппоненту и куда ему идти со своими советами, наставлениями, указаниями и т.п. Тем самым как бы очерчиваете круг, в который другому человеку заходить запрещено, но, при этом, не нарушаете его границ, не обижаете его и не делаете ему больно.
Так что, прежде чем причинить кому-то добро, подумайте, что именно вы хотите сделать и не удивляйтесь, если ваши слова или поступки не получат ожидаемый результат.
А какие вы еще знаете способы нарушения границ?
Расскажите в комментариях, меня интересует мнение каждого. 😊
P.S. Подписывайтесь на мой канал, следите за новыми постами, делитесь с друзьями и
Ставьте 👍. Соберем команду единомышленников и поможем друг другу! 😊
P. P.S. Кстати, если кому-то нужна помощь – приглашаю на консультации! 💖
С услугами, что я оказываю, можно ознакомиться по ссылке, указанной в шапке профиля.