В большинстве своем люди растут в неполных семьях, либо же в отсутствии любви со стороны родителей, и это влечет к неизбежному состоянию ребенка во взрослом возрасте.
Давайте рассмотрим признаки и проведем самодиагностику.
Вам необходимо для себя отметить в каждом пункте сколько признаков про вас или вашего партнера. Можете поделиться результатами в комментариях и рассказать своё мнение или написать вопросы.
1. Отношения в родительской семье.
- вы росли без отца/матери, с отчимом или мачехой
- либо с обоими родителями, но недополучали внимания, заботы и любви
- вас били / оскорбляли / запирали / лишали безовой безопасности
- вы не получали поддержки в своих начинаниях от старших
- ваши родители развелись, а еще, возможно, использовали вас как манипулятивный инструмент, чтобы воздействовать на других родственников или друг на друга
- вы-парень, и для вас важна только мама, она для вас - единственная любимая женщина, даже если вы женились "по любви"
- вы-девушка, и для вас идеал мужчина - это отец, он вас искренне любил, а другие мужчины должны быть такими же в чувствах к вам
- вы НЕ хотите быть такими, как ваши родители, возможно, вы даже порой презираете их или жалеете, что они стареют и глупеют, а может, даже ненавидите за то, что вас бросил отец или мать, либо что они делают всё не так (вы же умнее)
2. Отношения с партнером
- у вас либо нет партнера и не было серьезных отношений (вам не подходят те, кто проявляют вам симпатию)
- либо отношения заканчивались весьма быстро
- вы не любите сближаться, открываться
- вы чрезмерно открываетесь партнеру и готовы сутками быть вместе
- вы ищете свой идеал, чтобы человек на 100% был подходящим, идеальным
- вы быстро теряете интерес к партнеру, если он хоть немного выбивается из вашего представления об идеальных отношениях
- вы себе спланировали точно, как должны строится отношения, причем, вы учитываете только свой интерес
- ваша женщина должна любить вас и принимать безусловно, даже если вы вообще никак не вкладываетесь в ваши отношения, а если она не ведет себя как ваша мама, то есть не заботится о вас и не дает вам много любви, то вы её спокойно готовы выбросить из своей жизни, так как она для вас - это инструмент для получения желаемого, а не живой человек
- ваш мужчина должен полностью заботиться о вас, обеспечивать все ваши желания, а если он не выносит ваших капризов, слез и скандалов, то он - плохой
- вы НЕ выносите, когда партнер негативит, либо когда ему плохо в эмоциональном плане, вам интересен человек, когда у него классное настроение и нет проблем, то есть вы не способны поддержать партнера в ситуации, когда ему нужна поддрежка
- вы, в детской позиции, легко можете словами или поступками унижать и расстраивать партнера, спорить, пока е окажетесь правым, вам же плевать, что партнеру больно, неприятно, обидно, грустно, да пофиг. Даже если после этого партнер будет страдать от раненного сердца, вы будете довольны, что выигрыш - ваш.
- манипуляции чувствами партнера - тут в ход идёт всё! И обиды, и грубые слова, и запугивание... Главное, чтобы получить желаемое.
3. Эгоизм / нарциссизм
Человек в позиции ребенка не способен думать о других, об их заботах и проблемах, его интересует только он сам. Это не значит, что человек никогда не спросит как ваши дела, просто узнав о проблеме, он вам не поможет, если в этом не будет выгоды ему.
Как пример:
1) вы - девушка, у вас сломалась машина. Вы сообщили об этом парню, но он посоветовал вам просто обратиться в любую мастерскую, хотя вы вообще не разбираетесь в этом, а он - любитель покопаться в машинах.
2) вы - парень, у вас ужасно болит голова и мышцы после трудового дня, вы принесли своей жене продукты, попросили её приготовить вам ужин и сделать вам массаж. Но жена не хочет ничего для вас делать, ей интереснее посмотреть сериал, а потом наорать на вас за то, что вы поздно пришли домой, хотя вы предупреждали, что у вас совещание затягивается.
- вы не умеете входить в положение другого человека, вам всё равно, что у других
- вы думаете всегда только о своей выгоде
- вам жалко делиться с другими чем-угодно
- "я" выше и первичнее, чем "мы" (тут не про базовые потребности, а про то, что думать вы будете не про общий комфорт и выгоду, а про то, как удобно только вам, на партнера вам по барабану).
- любые ваши дела выше и первичнее, чем отношения (например, у вас работа, друзья, личные увлечения важнее, чем отношения)
Если, к примеру, вы оба накопили миллион на свадьбу, то логично, что вложить надо в свадьбу, но нет... Вы вдруг вспомнили, что хотите машину. Машина важнее, чем свадьба с партнером, подумаешь, отложим еще на несколько лет, пусть партнер страдает, пофиг вообще). - любой человек должен вам показывать только благоприятное отношение, вы не выносите, когда вам высказывают то, что вам не нравится (речь не про пустые оскорбления, а про то, что вы, к примеру, разбили чью-то вещь, и это неприятно!)
4. Вы не находитесь мыслями в настоящем
- вы часто думаете, что в прошлом было всё легче и проще, веселее и интереснее
- вы часто мечтаете, как было бы хорошо жить по-другому
- вам трудно находится в настоящем, потому что вас что-то не устраивает, сейчас как будто жизнь на паузе или вечный день сурка
- если окрашивать периоды жизни в каки-то цвета, то прошлое у вас яркое, а настоящее - почти серое
5. Вам НЕ хочется брать ответственность
- за себя - делать новые шаги, которые поменяют вашу жизнь
- за других - вам даже животное не хочется заводить, потому что его надо кормить, ухаживать, заботиться... да ну его!
Что же говорить про людей - вы сейчас не готовы к детям (как-будто когда-то кто-то к ним готов), даже к женитьбе/свадьбе не готовы, ведь это тоже ответственность. А вдруг не получится? А вдруг партнер захочет тоже заботы и любви? Да ну его! Лучше одноразовые связи или вообще ни с кем.
6. Виноват кто-то, но не вы
Если речь про отношения в паре, то вы ни за что не признаете, что делаете что-то не так.
Если всё плохо, то вина на втором участнике отношений!
Это она глупая, раз я пошел изменять!
Это он - бесчувственный хлебец, раз я не хочу наводить уют в доме.
Даже в других сферах вы всё равно находите виноватых.
Вы украли в магазине вино, но виноват в этом товарищ Пу, ибо из-за него цены высокие, а работа - г.вно. Поэтому такой человек даже в тюрьме будет плеваться и говорить, что он белый и пушистый, а виноваты все вокруг. Его посадили неправильно!
К слову, в местах лишения свободы весьма много товарищей, которые живут в позиции ребенка. К счастью, многие перевоспитываются, становясь взрослыми мужчинами, которые уже понимают, что только через ответственность и взрослые поступки, через добро в мир можно добиваться успеха без негативных последствий.
7. Никаких серьёзных разговоров!
Вы терпеть не можете "выяснения отношений", то есть вам не хочется четко дать понять партнеру, что между вами происходит.
Вам проще, когда отношения никак не обозначены, чтобы всегда можно было дать заднюю.
Вы найдете тысячу причин, почему сейчас не время для разговора на чистоту.
Для партнера в позиции ребенка самое важное - уйти от ответственности. То есть сделать всё, чтобы вы состояли в подвешенном состоянии.
Если перечисленные признаки не про вас, но про вашего партнера, то будьте осторожны, так как эти отношения ведут к психическим расстройствам (без шуток).
https://dzen.ru/video/watch/6318c498a573997c3a1e1a46
Почему же "Папиной дочкой" и "Маменькиным сынком" можно быть даже в 30-40 лет ?
Во-первых, люди не любят видеть бревно в своём глазу.
Не буду далеко ходить, я у себя ощущала неприятные проявления в 18-20 лет, но не знала, что это. Пока я не начала изучать в институте психологию активно, пока я сама в терапию не пошла, я не думала, что всё это легко исправить, если приложить усилия.
Во-вторых, не знаю ни одного человека, который вырос в семье, где родители были прям прокачаны по психологии воспитания детей. То есть ВСЕ родители совершали ошибки, которые ломали психику знакомым.
Третий момент - даже в терапии некоторые не получают нужные техники. Есть психологи-новички, либо пофигисты, которые не спешат вам помочь, чтобы вы ходили к ним долгие годы, приносили им деньги, не решая свои истинные проблемы.
Четвертый момент - окружение может поддерживать вас в состоянии ребёнка. Ваша мама может продолжать готовить вам и убираться у вас в квартире, попутно намекая, что вам никто не нужен, ведь у вас есть она! Либо это будет моральное давление и манипуляции, чтобы вы всегда ощущали себя никем, ничтожеством, не способным жить самостоятельно.
Или друзья, которые внушают, что вы ведете себя правильно, а ваш партнер/ша - это дурак/дура, которые не ценят такое чудо, как вы! Даже если вы НИЧЕГО не делаете для поддержки ваших отношений.
Пятый момент - это СМИ. Часто у блогеров можно увидеть детскую позицию, которую вы можете начать копировать на автомате.
Детское состояние у взрослого - это не прожитые в определенном возрасте уровни сепарации и взросления.
Мама должна показать девочке, что та сама по себе красива и уникальна, что не надо соперничать и жить по мужскому принципу, что надо быть мудрой, но доверять миру, используя сердце и логику одновременно.
Мама мальчику должна показать, что она ему не жена, не женщина его жизни, что она отпускает его и дает ему право выбрать себе даму сердца и жить с ней в любви, не опекая мамулю всю жизнь, следуя её регулярным наставлением.
Папа должен показать дочке, что он её любит и принимает, но его женщина жизни - это мама, надо её уважать и слушать, а дочь останется дочерью, не вставая на место жены.
Папа должен показать сыну, что они - не конкуренты, а союзники, что мама - это женщина отца, что он её уважает и сам способен о ней заботиться и защищать, а сын должен видеть это отношение и не лезть в них.
Оба родителя должны показать детям, что их отношения не касаются ребенка, так как он всегда будет меньше их, их продолжением, и не должен встревать в их выбор.
Вряд ли многие, становясь родителями, понимают эту концепцию.
Пы.сы. Если такой незрелый человек становится родителем, то он часто выглядит как друг своему ребенку, но не в положительном смысле. То есть он максимально любит играться, но не делать родительскую работу, стремясь переложить всё, что ему не нравится на бабушек и дедушек, нянь, друзей, старших братьев и сестер и так далее. Негативное проявление - это обидки на ребенка, споры и ссоры с ним, соревнование и конкуренция, потому что нет на уровне подсознания осознания, что малыш - это ответственность и ребенок, которому надо давать, а не брать от него.
ХОРОШАЯ НОВОСТЬ
Незрелость можно изменить. "Дозреть" можно :)
И для этого надо только сделать первый шаг - это признать, что это есть в вас.
Второй шаг - обратиться к специалисту (любому, кто вам нравится).
Третий шаг - миксовать терапию у специалиста с домашним заданием, которое он вам даёт.
И работать над собой надо будет каждый день около 60 минут до момента, когда вы поймете, что большинство признаков уже не про вас.
А затем вы работу над собой уже можете проводить реже, иногда, для профилактики.
Вы заметите, что ваша жизнь меняется.
Будьте готовы, что часть ваших знакомых уйдет от вас, так как им может быть невыгодно быть с взрослым вами, может, даже партнер - ребенок психанет и сбежит, потому что вы слишком стали психологически адекватным... Либо партнер тоже начнет меняться - тут как повезет) От желания другого человека зависят его изменения.
Вы можете найти новые способности в себе, получить новую работу или увеличить чеки, так как вы станете буквально более взрослым.
В любом случае, вы станете счастливее - это главное.
#саморазвитие #незрелая личность #психология #маменькинсынок #папина дочка #любовь к себе #тест личности #самодиагностика