не пейте воду из раковины

всем привет! я иван иванов, и сегодня я расскажу топ 5 причин по которым я не набираю воду в общественным туалете в раковину, чтобы потом зачерпывать руками и пить из неё водичку:
1 причина) мой знакомый, когда был пьяный, или под какими-то Психоактивными веществами, предлагал вместе с ним пописить в раковину, говорит, мол его это возбуждает. я конечно отказался, с человеком этим больше не общаюсь, его называть не буду, но имя его было Андрей. думаю, кто-то да пописил в раковину, вряд-ли Андрей единственный человек готовый был пописить в раковину в общественном туалете.
2 причина) отсутствие пробки. вы когда-нибудь видели, чтобы в общественном туалете была пробка? я тоже никогда не видел. вообще пробка нужная штука, если это читает какой-нибудь хозяин общественного туалета, советую вам делать пробки, хотя бы на цепочки. вдруг кому-то нужно будет помыть ноги, или положить куда-то свои челюсти на время похода в туалет, мало-ли.
4) причина) мне не хочется, чтобы на меня смотрели пока я пью воду из набранной раковины. я банально не могу пить, когда на меня кто-то смотрит. даже если туалет только что открыт, раковины новые, арабские, всё по красоте, я первый посетитель, пробка на цепочки есть, я не смогу попить из раковины. вдруг кто-то зайдёт. я знаю, что я не единственный человек, который хочет пить из раковины наполненной водой. думаю, в новый туалет сразу ринуться люди, желающие сладострастно выхлебать полную чистую арабскую раковину свежей московской хлорированной воды.
5 причина) в общественных туалетах, как правило, кран сделан очень плохо. тобишь не плохо, а знаете как? там нужно нажимать на кнопку, чтобы подичка лилась, а это тяжело. мне банально тяжело вечно нажимать на эту кнопку, как на насос, я не спорцmen, я дрищ. вешу 64 кило, при росте 184. и вообще да.
6 причина) я напишу её, если этот пост наберёт 100 лайков. спасибо за прочтение моей статьи! я индеец, дайте мне гражданство белоруссии!
#вечербезкислоты