***
Блин, вышвырнули из квартиры, гады! Подумаешь, чуть-чуть нашкодила - нагадила в хозяйскую посуду, одежду, обувь... И за это сразу выгонять зверька?! Посижу пока на лестничной клетке, может, кто другой заберет Счастье к себе...
Вон тетенька неплохая идет с четвертого этажа, вроде, добрая и жалостливая на вид... Как бы к ней в квартиру просочиться?! Я ей дарована судьбой! Ладно, подождем до вечера...
***
Мяу! Так, пожалостливее, еще жалобнее! Что, очаровательный породистый зверек кричит на весь подъезд, и нет желающих, взять Прелесть к себе?! И о чудо, хозяйка благословленной квартиры открывает дверь и зовет «Кис-кис!» Быстренько забегаю в открытую дверь, пока она не передумала! Я бедненькая! Я умираю от голода... Ем даже картофельные очистки! Только не прогоняй, хозяйка!
***
(Спустя две недели)
Колбаса уже достала и вареная, и копченая. Жидкий «Вискас» из пачек тоже уже не прокатывает... А организм чего-то требует, явно не хлеба!
Вот, домик кошачий хозяйка прикупила, когтеточку, витаминки всякие... Кажется, меня начинают здесь любить. Пора выходить из скорлупы Что это ты там положила в комод, хозяйка? Завтра надо будет проверить...
***
Так, когтем подцепляем дверцу комода и осторожно, используя обе лапы, на себя... Ух, получилось, ящик открыт. Что тут? Газеты и журналы мне не нужны, а это что такое голубенькое? Как хорошо рвется, да и на вкус ничего!
Что ты ругаешься, хозяйка? Откуда же мне было знать, что это документы на квартиру? Кошки цвета не различают, для меня все бумаги одинаковы. И вообще, дверца уже открытая была, а я просто поддалась соблазну...
***
(Спустя месяц)
Что ты орешь, хозяйка? Ну что ты орешь? Куртку кожаную я тебе изодрала и новый красный костюм? Да их в магазинах тьма! А я у тебя одна... То, что шторы я оборвала вместе с гардиной так я с мухами в доме боролась, одна на шторе сидела. Крабовое мясо на плите в контейнере не мне?! Гостям на салат? Ну подумаешь, я его перевернула и ела на полу... Это сервировка такая! Что? Говоришь, положишь его в холодильник и будешь меня неделю кормить только Этим? Крабы, конечно, вкусные но неделю их жрать, это перебор. Одумайся, хозяйка...
Хочу кота! Я хочу кота!!! Мяу! МЯУ! МЯУУУ!!! Буду орать так, что даже на улице будет слышно! Пусть соседи подумают, что ты истязаешь бедное животное! Пусть придет мой принц, а чтобы быстрее пришел, я уже в доме все пометила, даже твою норковую шапку, хозяйка... И сапоги твои зимние новые... Ну вдруг ты его на улице встретишь?!
Кого ты мне принесла? Этого белого чмошника я не хочу! А того, которого ты вчера приносила, вообще, прибить мало. Сожрал две банки лосося и завалился спать прямо на полу, на меня даже внимания не обратил! Но рожи-то я им здорово попортила и одному, и второму!!!
Что? Хочешь меня прогнать? Говоришь, сил больше нет меня терпеть? Меня, твое Счастье?! Просишь соседа унести меня, куда глаза глядят? Но в последний момент не выдерживаешь, выхватываешь меня из его рук и оставляешь в квартире. Так, главный тест на любовь пройден, теперь можно расслабиться и ни в чем себе не отказывать!
Что ты мне капаешь в глотку? Какой еще «Контрасекс»? Сдурела?! Ой, успокоение какое наступает... Но приготовься, требовать кота я теперь буду каждые два месяца!
***
(Спустя год)
Это еще что такое? Что за новая особь пожаловала на порог? Ты где его откопала!? Хозяйка, на Западе после появления мужика в доме животных водят к психологу. Ты не знала? У меня жуткий стресс! В ногу я ему вцепилась от безысходности, а в ботинки нагадила, чтоб он не думал, что ему тут райские кущи. Что, он будет спать на Нашей кровати?
Хозяйка, он меня прогнал с постели! Просто вышвырнул! Ну, он у меня еще попляшет! Так, заснул вроде, гад длинный... Тихо, по-пластунски, ползу к твоей подушке... Мне до тебя всего лишь шаг, но этот шаг длиннее жизни... Вроде добралась, теперь можно расслабиться и поспать. Мне ведь завтра еще стратегию разрабатывать, как выжить этого мужика из моей квартиры!
М.С. (Марина - Маленькая Страна)