Если ваш сегодняшний день похож на вчерашний и вообще на каждый день, то рано или поздно у вас может развиться невыносимая тяга к экстриму.
Самое банальное, что вы можете сделать, чтоб слегка развеяться по ветру, это прыгнуть с парашютом. Данное развлечение практически безопасно и почти всем подходит.
Следующий по шкале опасности вид экстрима – прохождение диспансеризации. Слабонервным лучше его не пробовать. Этот вид подходит лишь для бывалых экстремалов с хорошим больничным опытом.
Ну и третий вид предельного риска существует для совсем отбитых особей. Обычным смертным его надо обходить стороной. Это морская прогулка на банане.
Хотя возрастной ценз у данного вида экстрима 3+, однако не стоит сразу доверять обманчивой рекламе. Если вы не обладаете крепким лбом и мускулатурой, как у Скалы, приближаться к убийственному аттракциону я вам категорически не советую!
Я бы, наверное, никогда и не решилась прокатиться на столь сомнительном плавательном средстве, если бы не халява.
Да, да, именно халява поломала много судеб и лбов ее любителей. Я тоже доверчиво клюнула на удочку заветного слова «бесплатно».
Будучи в любимом #Таиланде в 2014 году, мы с мужем ввязались в увлекательную поездку на дикий пляж, где, по рассказам гида, голышом бегал сам Ди Каприо на съемках какого-то знаменитого фильма.
По прибытию в жемчужину паттайской акватории, жаркая, но пасмурная погода не позволила нам оценить красоту пляжа по достоинству. Серые волны уныло накатывали на белый песок, пальмы шевелили блеклыми гривами, и нам, сбежавшим на полторы недельки из Российского морозного марта, показалось скучновато просто наслаждаться горячим морем. А бесплатная поездка на банане, входящая в экскурсию, как нельзя более подходила, чтоб «разогнать тоску».
Таких же, как мы, халявщиков набралось человек тридцать. К аттракциону немедленно выстроилась длинная очередь. Нам повезло, мы попали всего во второй заезд.
– Будьте внимательны, – предупредил #гид, – в открытом море водятся акулы, – и заржал, довольный шуткой.
Все улыбнулись. А я сразу напряглась, воображение у меня богатое. Вот тут-то и надо было гиду предложить нам бесплатный алкогольный коктейль, который тоже входил в экскурсию. Ну и пусть, что еще десять утра, зато следующих событий в пьяненьком расслабоне вероятнее всего бы не произошло.
Первый заезд с мокрыми людьми, выкупанными против воли в открытом море, припарковался к обратно к пляжу. С банана слезли люди с разносторонними эмоциями.
Больше всех мне запомнился старичок, едва не утонувший при опрокидывании аттракциона в километре от суши. Он виртуозно матерился, пока снимал жилет, а потом сразу пошел за ромом.
Тайцы, успевшие его спасти, сделали вывод, что опрокидывать аттракцион на полном ходу надо ближе к берегу. Вдруг еще кто-то не умеет плавать в пенопластовом жилете.
Натянув оранжевое средство спасения, мы уселись на банан следующими. Муж впереди, ближе к катеру, я сразу за ним, а за нами человек шесть начинающих экстремалов.
Судорожно вцепившись в матерчатую ручку и спрятавшись от скоростного ветра за широкой спиной мужа, я в унисон с товарищами по счастью визжала на каждой водяной кочке, стараясь повыше поднять ноги, чтоб не сломать их о несущуюся внизу воду. Такие случаи бывали, предупредил гид.
Проскакав несколько километров по водяной неглади, шофер катера плавно повернул в сторону берега. И я уже напряженно обрадовалась, что нас не съели #акулы, и никто не утонул, как на мелководье у самого пляжа катер сделал резкий разворот. Банан опрокинулся, разметав пассажиров в разные стороны.
Мы с мужем выпали рядом, вылетев практически на борт катера, но немного не долетев.
В момент падения я обо что-то слегка ударилась лбом, то ли об голову мужа, то ли о натянутую веревку, соединяющую катер с бананом. Может, и об дно, я не поняла.
Вынырнув навстречу появившемуся ближе к обеду солнцу, я уперлась взглядом в ошалевшие глаза супруга. Он быстро взял меня за руку и потащил из воды на песок.
С моей головы текла, я думала, вода, но когда народ на пляже, открыв рот, странно расступился, я что-то заподозрила.
Передавая свой жилет следующему в очереди на аттракцион, я рассмотрела, что спасательное средство почему-то залито кровью. Очередного любителя халявы данный факт не смутил, а скорее заинтриговал. С ужасом глядя на меня, он взял окровавленный жилет и мужественно пошагал навстречу банану.
Подбежавший гид и мой #муж схватили меня под руки и повели в сторону тайских хижин. Узрев живого персонажа из фильма Тарантино, тайцы испуганно замяукали и бросились в рассыпную. Но позже все-таки залепили дыру в моей голове подручными средствами, выделили нам микроавтобус, и гид повез меня в госпиталь.
По дороге он научил на вопрос врачей «Что случилось?» отвечать: «Шла, поскользнулась, упала в свиминг–пул», потому что травма, полученная в бассейне, входит в страховой случай, а самовольная прогулка на банане, увы, нет.
Тайская #больница поразила нас стерильной чистотой, прохладой и отсутствием очередей. Меня, непрестанно лопочущую «свиминг-пул, свиминг-пул», быстро приняли, осмотрели и увели на операцию.
О том, что сейчас мою голову будут зашивать, я узнала от молодой переводчицы, заботливо приглашенной тайским врачом для переговоров.
Воткнув мне пару уколов, иностранный эскулап с моего молчаливого согласия вполне безболезненно и быстро меня заштопал.
Через какое-то время с пластырем на лбу я вышла в холл госпиталя, где в тревожном ожидании сидели мой муж и гид, вызвавшийся доставить нас до отеля.
Операция прошла успешно и, главное, бесплатно. Спасибо страховке, которую мы ещё думали не докупать, приобретая тур в Таиланд. Те пятьсот лишних рублей сэкономили из нашего семейного бюджета несколько тысяч долларов – медицина в райской стране очень дорогая!
На крыльце госпиталя я спросила первое, что пришло в мою раненую голову:
– А #выпить мне, интересно, можно?
– Я думаю, даже нужно, – глядя на мой подбитый вид, вздохнул гид.
От той поездки в Тай у нас осталась куча впечатлений, а у меня еще и шрам на лбу, бесплатный от начала до конца.
Если ваши дни похожи друг на друга, и вам не хватает экстрима, то прыгните с парашютом, нырните с аквалангом или пройдите диспансеризацию.
Но #банан, ребята, я категорически не советую!
