История Ирины началась для меня с конца, как это ни парадоксально. Ирина пришла для того, чтобы расстаться. Обычно приходят, чтобы НЕ расстаться, а тут - наоборот.
История Ирины: когда точно надо расставаться?
Рассказ был такой:
"Мне очень тяжело, потому что я никак не могу расстаться с мужем. Уже несколько раз пыталась. Но он каждый раз находит какой-то подход ко мне, что я начинаю сомневаться - и потом всё по кругу. Вот сейчас я приняла решение четко. В очередной раз. Надо уходить.
Мне невыносимо в этих отношениях. Я чувствую себя одинокой, беспомощной, плохой. Он постоянно подавляет меня. Я сейчас уже живу одна, муж мой полгода на вахте, должен приехать через месяц. Я хочу, чтобы через месяц он не смог меня снова вернуть. Не хочу начать сомневаться. Он начнет говорить, что я во всем права, что он изменится, он раскаивается. Начнет давить на то, что я сама не справлюсь. При том, что я сама уже много лет справляюсь, пока он в командировках. Но я сразу начинаю ему верить. Думать, что хоть с кем-то лучше, чем одной. Мы снова живем вместе, его хватает на неделю - добрый, ласковый, щедрый. А через неделю начинается по кругу. Снова я всё делаю неправильно, подозрения, ссоры, обвинения вообще беспочвенные, но он считает, что так надо, что муж должен держать жену в строгости, а женщины все слабые и безвольные дуры.
К психологу идти не хочет, начинает давить на то, что я тупая и верю, кому попало, а он не такой, он сам знает, как надо.
Я не хочу снова это всё переживать. Уже было такое не один раз, я "расстаюсь" с ним уже 5 лет. Когда он начал ездить на вахту, думала, будет проще. Но нет, не проще. Пока он там - еще терпимо, но когда возвращается - всё, это кошмар, я чувствую себя пылью под его ногами. Не могу больше так. "
Ирина знает, что ей надо расставаться. Знает, на какие "точки" воздействует муж, чтобы её "продавить". Ира знает, как появились подобные "точки" - это последствия тяжелых отношений с родителями, жуткого чувства вины и низкой самооценки. Поэтому в течение месяца мы с Ирой работали над тем, чтобы хоть как-то "подлатать" самооценку моей героини и справиться с чувством вины.
А потом приехал муж. Ирина встретила его, домой уже не пустила, общались на нейтральной территории. Произошло расставание. В течение полугода Ирина периодически приходила ко мне, когда муж пытался ее "пробивать". Мы обсуждали, что происходит. Однако, расставание свершилось.
Сейчас прошло два года. Бывший муж, как и ожидала Ирина, не общается с детьми. Она не знает, как и чем он живет. Зато сама сейчас уже пришла в себя после 10 лет брака, 5 из которых пыталась "сбежать" от мужа-абьюзера, но всё время сомневалась.
Если вы сомневаетесь расставаться или нет? План действий.
Вы подумываете о расставании, но не уверены. Что делать?
- Определить , в какие именно моменты приходит мысль о расставании?Точно не надо принимать решение, если: у вас ПМС, вы беременная или кормящая, вы после какого-то медицинского вмешательства недавно, полнолуние и т.п., или вы только-только поссорились.Надо принимать решение: если вы спокойны, если вы точно знаете, как будете жить после расставания, если справились со страхом расставания.
Если в спокойном состоянии вернулась мысль про расставание, идем дальше.
- Определить, зачем вы хотите расстаться?
Именно - ЗАЧЕМ? Не "почему", а "для чего?"
Если ответ всё время - "потому что с ним невыносимо", то стоит копать в сторону того, что именно невыносимо и т.п. Тут скорее тема семейного кризиса, а не расставания.
Если ваш ответ на вопрос: ЗАЧЕМ - Чтобы повлиять на партнера, чтобы освободить его - то это опять же не туда, тут надо решать вопрос вашей коммуникации и контакта. Может, есть шанс всё починить.
Если ответ на вопрос ЗАЧЕМ - чтобы получить шанс жить иначе, чтобы дышать свободно, чтобы обрести себя - то да, стоит перейти к следующему шагу.
Причиной расставания не может быть воздействие на кого-то другого. Расставаться надо только для себя. Более, того, надо от чего именно в партнере вы хотите уйти. Если просто от собственных ощущений, то это попытка уйти от себя.
- Что мешает расстаться?
Страх, что не справитесь? Вина, что не сохранили отношения? Обида, что ему будет лучше чем вам после расставания? Злость, что придется потерять то, что есть?
Если что-то из перечисленного или похожее, то надо сначала разобраться с этими переживания. Если справились с этим пунктом- следующий шаг.
- Вы терпите партнера, в ожидании крупиц позитивного. Да, они будут приходить. Если вам их достаточно, то это жизнь. Многие так живут. Только тогда примите для себя решение, ответив честно на вопрос: ДЛЯ ЧЕГО Я ОСТАЮСЬ В ОТНОШЕНИЯХ.
Иногда сложно признаться себе в том, что ради чего вы остаетесь. Но это необходимо. Ради комфорта? Ради безопасности? Ради статуса? Будьте честны с собой. Если ответа нет, то надо уходить прямо сейчас.
Как перестать сомневаться
и благополучно разойтись?
Еще один вариант - точно надо уходить, если вы чаще боитесь своего партнера, а он ничего с этим страхом не делает, только подогревает его. Чаще всего если страшно рядом с партнером, то без него еще страшнее. Однако, партнер на диалог не идет, а внешний мир бывает более сговорчив.
Часто бывает, что с партнером - тяжело, а без партнера слишком страшно. Мир кажется огромным и небезопасным. В этом случае надо разбираться, что именно страшно, и потом уходить.
Расставание - это не конец истории, это переход на новую главу. Нужно приложить немало усилий после расставания, чтобы отношения окончательно завершились. Иногда ко мне приходят и с таким запросом, как Ирина, моя героиня: помочь расстаться и не сорваться. В токсичных отношениях такое случается, требуется помочь третьего человека.