Очень часто можно встретить мнение, что бросивший человек при расставании имеет незакрытый гештальт, поэтому предпринимает попытки вернуться в отношения дальше.
Это звучит достаточно умно, причем из уст очень многих психологов. Также это является своего рода соломинкой, за которую так хочется уцепиться брошенному человеку.
Для разбора этой темы, мы пожалуй начнем с того, что действительно существует после разрыва - с гештальта брошенного человека, ведь именно он так хотел, но в итоге не получил.
Самая распространенная причина зависания в гештальтах - жадность человека. Сам гештальт не вырастает сразу после окончания отношений. Вы можете наблюдать его рост и в отношениях.
Например хочется вам женщину видеть своей женой, а она явно очерчивает территорию, на которой: "Да Антон, мы встречаемся, но я пожалуй сохраню свою независимость в этих отношениях".
Вы хотели бы полного слияния, но видите нежелание девушки. Пытаетесь по-разному ее склонить к этому: хорошо себя ведете, подарки дарите, манипулировать пытаетесь, на ревность провоцируете, о своих серьезных намерениях говорите и так далее. А женщина ни-ни.
Понимая количество совершенных шагов, вы уже не можете остановиться и просто отказаться от своей мысли. Брак с этой дамой и картинки, которые возникают в вашей голове - являются тем самым гештальтом (целостным образом). Вы видите вас с девушкой одним целым и мозг у вас один на двоих, похожи очень и интересно обоим.
Именно поэтому я так часто пишу об умении разделять границы. Это вас защищает от таких гештальтов, а так вы понимаете правым полушарием, что девушка не ваша и никакой свадьбы не будет и хорошо бы было оставить эту идею, а левое полушарие сопротивляется.
Чтобы понимать всю эту схему, важно понимать что вас заставляет слушать каждое из полушарий. Правое - трезвый рассудок и объективная реальность, а левое - иллюзии и ваша жадность. Все это конечно условно.
В подавляющем большинстве случаев, после разрыва человек даже и не думает свои гештальты закрывать. Хочется дальше жить этим "целостным образом", где вы копаете общий огород на общей даче, с общими детьми и домашними животными.
Именно поэтому люди так горячо реагируют на подачки ушедшего. Ничего не делают со своими гештальтами, вот и бегают на задних лапках потом.
Что до гештальтов бросивших - редко когда они есть. Первые запросы начинаются из-за стремления сохранить нормальные отношения с тем, кто был когда-то близок. Это абсолютно нормальное стремление любого человека - не наживать себе врагов и не чувствовать вину.
На дистанции (если вы отстали наконец от человека) он чувствует вину. А вина в свою очередь не появляется просто так, поэтому бросивший чувствует что должен был что-то сделать, но не сделал. Это происходит если в отношениях было много ваших унижений.
Этот этап бессмысленный с точки зрения восстановления отношений, потому что сама вина не растит влечение второго человека, а заставляет его просто шататься туда-сюда, предлагать что-то, а потом брать слова назад. Ну вы поняли...
Если вы сумели сохранить лицо - чувство вины не преследует человека, поэтому он не лезет к вам чтобы отдать какой-то несуществующий долг, а выходит на связь когда действительно начинает скучать.
Это является вторым этапом и в случаях, где было много ваших унижений (если вы нормально проходите этап шатаний туда-сюда и попытки "отдать то, сам не знаю что").
Именно в отношениях, где вы постоянно бежали за человеком, не ослабляя хватку его ни на секунду, а он все пытался вылезти из этого болота - все начинается с этапа неотданного долга. Ушедший может это трактовать в том числе как свои чувства, поэтому нередко соглашается на отношения, а потом быстро из них уходит. Реагировать на этот этап нельзя.
Важно понимать суть - отдать долг хочет, вину скинуть хочет, а отношений не хочет. Оказываясь в них на этом этапе - понимает что совсем не этого хотел. Не думайте что второй человек мастерски трактует свои собственные эмоции. В 90% случаев, человек ничего не умеет трактовать.
Отношений, где при разрыве брошенный умеет сохранить лицо - не более 10%. Именно поэтому в большинстве случаев все начинается именно с первого этапа. Это вина и чувство долга.
Недавно попалось видео, где лектор предлагал одну схему, которую он называл "максимально ближе". Он говорил что перед разрывом нужно максимум унижений, максимально не отпускать человека, просить и уговаривать, плакать и писать стихи, а потом отстраниться.
По его мнению, это ускоряет процесс восстановления отношений, а на самом деле - перед разрывом увеличивает вину второго, а как следствие ощущение долга будет вызывать попытки его отдать достаточно быстро.
Попытайтесь это понять - не влечение это растит, а вас делает жалким. Бросивший видит в своих ночных кошмарах ваши слезы и хочет облегчить вашу участь, а не вернуться в отношения. Поэтому и начинает писать так быстро - ему действительно кажется, что ваше молчание это что-то необычное (возможно вы умираете и вам нужна помощь). Надеюсь читатели этого блога на такие бредовые мысли не реагируют.
Если вы не реагируете на первый этап - начинается второй. Если вы не унижались, а смогли нормально отпустить человека - сразу все начнется со второго этапа. Это и есть время нормальной ностальгии и переоценки.
Тут уже бросивший человек попадает в гештальт. Из-за чего? Из-за того же что и брошенный. В большинстве случаев это жадность. В нормальных случаях - еще ностальгия. Впрочем уже десятки раз этот процесс описывался на канале.
Видите насколько само формирование гештальта похоже. Насколько похожи мотивы? Бросивший хочет сначала нормально расстаться, потом начинает интересоваться и предлагать реальную дружбу. Сначала шаги совершает, а потом понимает что уже слишком многое поставил на кон и так просто это оставить не может.
Брошенный человек сначала формирует образ, потом совершает шаги (не видя взаимности), а потом понимает как много всего уже совершил и просто не может отказаться от самой идеи. Ваша жадность - ваш порок, а жадность второго вам помогает.
Если вам кажется, что жадность второго мешает - присмотритесь лучше и за небольшой жадностью второго человека вам откроется огромная жадная пасть. Увидеть ее можно в зеркале.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю