Вы, конечно, не поверите. Я и сам сначала не верил. Но, увы, вчера я собственными глазами видел настоящего инопланетянина! Где? В зеркале!
А случилось это так.
Решил я вчера приготовить себе чего-нибудь вкусненького, есть же что-то надо. Взял рецепт из интернета подходящий для моего холостяцкого обеда, поставил на плиту чугунную сковородку, кастрюлю, приготовил все ингредиенты... И тут вдруг вспомнил, что у меня соли нет! Вообще ни капельки. Мог бы, конечно, в магазин сгонять по-молодецки, но, смотрю, у меня как на зло и денег нет.
— Эх, жаль я неженатый, — вздохнул я, жалея себя-любимого. — Вот была бы у меня жена, она бы никогда не забывала соль купить. И любила бы меня так сильно, что всё бы пересаливала. А тут... И к соседке как-то стыдно идти самому.
Погоревал я, погоревал... А делать нечего! Пришлось к соседке за солью переться, как бы не хотелось.
"Тук-тук-тук" — отозвалась дверь гулким стуком на моё скромное стучание.
— Кто там? — послышался из-за двери любопытный голос соседки.
— Это я, — говорю, — ваш сосед сбоку-припёку. У меня к вам маленькая просьба по поводу...
Замок щёлкнул, соседка высунулась.
— А-а, это вы, Иван Петрович, — улыбается. — А я уж испугалась, не насильники ли, думаю, рвутся по мою душеньку, пока муженёк в командировке! А-ха-ха!
И так заливисто захохотала, что я аж напугался.
— Да я на минутку к вам, — отвечаю смущенно. — Мне бы...
— Ну заходите, заходите, чё в дверях стоять, — пригласила меня соседка, сквозь смех. — А то простудитесь ещё!
— Чего это я простужусь? — не понял я.
— Ну, как же! — хохочет соседка и на мои штаны показывает. — Сквозь такую дырищу можно всё хозяйство застудить. А-ха-ха-ха!
Посмотрел я тут на свои штаны и... чуть дара речи не лишился! И когда только они успели так разойтись по швам, что всё моё исподнее снаружи оказалось?!
— Ну вы меня насмешили, ха-ха, спасибо вам! — продолжила соседка ржать. — А то муж в командировке и так грустно без него уже стало. Хотя и с ним не очень весело, но всё-таки. Он у меня шуток не понимает. Серьёзный, как танк. Только по груше целыми днями — бац, и бац! Боксёру, говорит, юмор ни к чему. А-ха-ха!... На чемпионат уехал. Завтра приезжает.
— А я суп варить собрался, — признался я с дрожью в голосе. — А соли не оказалось. Вот и...
— Это бывает, бывает, — закивала соседка, наконец перестав смеяться. — Сейчас я вам отсыплю. Солонку принесли? Куда вам насыпать?
Тут, ища глазами солонку в моих руках, она снова глянула на мои штаны и опять невольно расхохоталась.
— А-ха-ха! А-ха-ха!.. Извините, я нечаянно... А-ха-ха-ха! Ну надо же... Смешно просто очень... А-ха-ха!.. В таком месте прохудилось у вас...
— Да, — согласился я, смущаясь, — протёрлось как-то...
— А-ха-ха-ха! Протёрлось!.. Слушайте, давайте-ка я зашью, вот как раз у меня тут нитки. А то я так и буду смеяться и всю соль рассыплю... Ах-ха-ха!..
— А... как же?.. — засмущался я ещё сильнее. — Неудобно как-то. Вдруг увидит кто? Ещё поймут неправильно. Наговаривать начнут...
— Да кто увидит-то? Муж только завтра приедет. И что такого, что соседка, по-соседски, соседу поможет? Тем более одинокому. А-ха-ха!.. Вам же некому зашить, хоть соседка зашьёт. Ну, давайте, снимайте свои протёртые штанишки. А-ха-ха!.. Не стесняйтесь, я отвернусь.
Делать нечего. Штаны вроде снимать неудобно, но и в дырявых красоваться неудобно. Спрятался я за шкафчик, снял штаны, протянул хозяйке.
— Да не стесняйтесь так, — подбадривает она. — Я всё равно уже все ваши прелести в цветочек через дыру видела. А-ха-ха!..
— Это не цветочки, — отвечаю застенчиво. — Это... бабочки.
— Ах-ха-ха!.. А-ха-ха-ха!..
— Ну, что вы в самом деле? — взмолился я, чувствуя, как краснею. — Так же со стыда можно сгореть!
— Всё, всё, — пообещала насмешница. — Больше не буду, честно слово... А-ха-ха!.. Или спрячьтесь лучше в комнату, чтобы ваши бабочки меня не смешили.
Просочился я вдоль стены в комнату. Смотрю, возле шифоньера груша боксёрская висит, под ней гантели пудовые. Аж глазам страшно стало! Отвернулся в другую сторону. Тут торшер, картинка какая-то голая, рядом разобранный диван и журнальный столик, а на нём бутылка вина почти допитая, шоколадка откушенная и бокал наполовину полный.
"Да-а, вот я попал! — думаю. — Хозяйка тут без мужа себя развлекает. Наклюкалась, вот и хохочет, как лошадь... И что я такой мягкотелый? Штаны ей отдал подшивать. Соль мне, видишь ли, понадобилась! Мог бы и без соли обойтись. Стою теперь тут, как дурак, посреди чужой квартиры в одних трусах и майке. Не дай Бог ещё придёт кто".
И тут, как нарочно, слышу, стук... Во входную дверь!.. Почти такой же, каким я стучал.
— Кто там? — спросила соседка.
"Лишь бы не муж!" — пронеслось во мне автоматически.
И в этот момент...
— Здравствуй, жена! — доносится из коридора радостный бас.
— Ой, Вася?!.. Здравствуй!.. Ха-ха, ха-ха... Уже приехал?
— Ага. Подвезли. Голодный, как волк! — и вдруг другим тоном. — А что это у тебя в руках? Портки какие-то мужские...
— Ой, Вася! А-ха-ха!.. Не поверишь! Я сама бы не поверила, ей-богу. А-ха-ха-ха!..
— Не понял! — бас усилился. — Ты о чём это, жена?
— Ей-богу, смех — и только!.. А-ха-ха-ха!.. Постой, счаз объясню, ха-ха-ха, только просмеюсь как следует.
— Ты выпила, что ли?.. Фу-у, да от тебя вином тащит!
— А-ха-ха!.. Ах--ха-ха!.. — не унимается жена. — Погоди, счас расскажу. Вместе посмеёмся!..
"Ну всё, — думаю. — Влип так влип! Сейчас этот боксёр будет из меня отбивную делать! И хрен докажешь, что я за солью зашёл".
Даже сам не помню, как в шкафу оказался! Инстинкт самосохранения сработал, не иначе.
Стою там с выскакивающим сердцем и думаю:
"Ох, стыд-то какой! Да ещё эта соседка поддатая смеяться не прекращает! Ей бы, дуре, подумать головой как мужу ситуацию разъяснить, а она ржёт, как ненормальная!"
— А-ха-ха-ха!.. Ты сейчас в комнату зайдёшь и со смеху упадёшь! Я тебе там такой сюрприз приготовила! А-ха-ха!..
"Вот дура! С балкона, что ли, спрыгнуть?!"
— Какой ещё сюрприз? — врывается в комнату муж.
— А-ха-ха! В бабочках и цветочках! Ах-ха-ха!.. А куда он делся? В шкаф, что ли, с перепугу?.. А-ха-ха-ха-ха!
"Вот дура-а-а-а! — чувствую, ещё чуток и в штаны наложу. И не от страха по морде получить, а от несправедливости. — Ладно бы между мной и его женой действительно что-то... О чём я думаю?!.. Если бы я был на его месте, я бы себя сразу убил!"
И тут дверка шкафа — Бац! — и открылась! А моё лицо перекосилось и глаза закатились.
— Ух-ты! — уставился на меня муж соседки. — А это... как понимать, жена? Такой вот сюрприз?.. Кто это?
— А-ха-ха! А-ха-ха!.. — заржала жена ещё пуще. — Смотри-ка, он позеленел!.. Позеленел!..
И пальцем давай в меня тыкать.
— Кто это, я спрашиваю! — морщит брови муж.
— Ах-ха-ха!.. Это и... ха-ха!.. Ох, как позеленел!.. Это и-и-и... Ха-ха-ха!..
Тут до меня доходит, что это я позеленел со страху, и что, говоря "и-и-и" она пытается сказать "Иван Петрович", но пойманная смешинка ей мешает.
— Ну, ты кто? — схватил тут меня за грудки боксёр.
И я уже, было, хотел пуститься в долгие разъяснения, сказать, что я сосед, Иван Петрович, который собрался готовить, потом пошёл за солью, потом оказался без штанов, потом... Но почему-то вместо этого, взял и сказал, причём каким-то совсем чужим голосом и по слогам:
— Ино-плане-тя-нин...
— А-ха-ха-ха! — грохнулась на диван его жена. — Говорю же, Вася, ты не поверишь!..
— Что?! — глаза боксёра набычились ещё больше.
— Ино-плане-тя-нин, ино-плане-тя-нин я, — меня как заклинило.
— Ах-ха-ха!.. Во даёт!..
— Какой ещё "инопланетянин"? — тряхнул меня муж соседки.
Майка моя затрещала, коленки подкосились. Я, конечно, не трус, но... Куда мне было деваться? Ситуация — мама, не горюй!
— Про-стите, — мычу. — Пере-путал галактику.
— А-ха-ха-ха! — ржёт соседка-предательница.
— Сейчас я тебя отправлю!.. — плюёт на свой большой кулак боксёр. — В твою галактику! Долетишь с ветерком!
— Ах-ха-ха!.. Вася, — пытается вставить свою лепту его дура-жена, — ты всё неправильно по... — но смех её не отпускает. — А-ха-ха!..
— Я нечаянно, — спешу оправдаться я, — не туда залетел.
— Я тебя сейчас с балкона, без летающей тарелки, сброшу! — измывается надо мной муж дуры.
— Ха-ха-ха! — катается по дивану дура. — Ой, помру со смеху!..
— На летающих та... тарелках, — бормочу, заикаясь, — только в сказках летают. Сейчас у нас технологии ра... ра... развитые. Мы, инопланетяне, сейчас исключительно с помощью те-ле-портации пе... пе... перемещаемся.
— Сейчас я тебя перемещу! — басит спортсмен, отпуская меня и потирая руки.
— Не надо, что вы! — поднимаю я руки вверх. — Давайте я сам теле... те-ле-портироваюсь!.. Теле-портнусь!..
— Ах-ха-ха-ха-ха! Во смех!..
И, сам не знаю как, перепрыгнув через соседа-боксёра, я такой стрелой пролетел в свою квартиру, что и впрямь это было похоже на телепортацию. Будто сквозь стены проскочил!..
Забежал к себе, защёлкнул замок... Стою, вздрагиваю, пытаюсь в себя прийти... Бабочки у меня на исподнем радуются, что не мокрые!
А тут случайно в зеркало посмотрел и чуть не упал! Позеленел, действительно, с перепугу. Да так, что от настоящего гуманоида не отличишь!
Сходил к соседке за солью, называется.
🙄👽😄
#рассказы #байки #юмор #соседка #муж #инопланетянин
