Рискни быть собой. Не прожить свою жизнь – это самый печальный и не оправданный опыт.
Бывают ли совпадения? И случайности?) Вчера я начала писать о моем приходе в этот мир и маме. Сегодня я планировала Папу) И вечером накануне – вспомнила, что сегодня день его смерти. 10 лет назад. День памяти. Сначала я подумала о том, чтобы отказаться о того, чтобы писать о своей боли… в такой день. И еще сегодня утром мне было муторно и мучительно, эмоции просто крыли, потому что я уже настроилась. Но потом поняла. Никуда я убегать не буду. И это – мне тоже нужно пройти. Прожить. Перерасти. И для этого прошу твоей помощи Господи.
Здесь есть 3 подсказки, которые сегодня мне помогают раскрыть эту тему для себя:
1) Статья Валяевой О. «Когда у тебя нет отца». Как она собирала разные моменты из своего детства, связанные с проявлением мужской заботы от разных мужчин… в свою коробочку «Папа») Дяди, дедушки, отцы друзей. Она собирала замечательные и трогательные моменты) Кто то покатал на лодке, кто то подкинул вверх и дурачился, с кем то помолчать можно было) Их крупинки у нее. Маленькие частички «папы». 2 отчима… У меня такого не было. Почти совсем. В моем детстве я помню нашего родственника - муж двоюродной сестры) У него 2 дочери и сын. И этой энергии отцовства пожалуй больше всего. Все семейные праздники все мое детство мы проводили у них. И я им очень благодарна. И папе моей подруги – хотя он намного менее эмоциональный и пассивный) Но очень добрый) Спокойный и надежный) А еще был мамин брат, дядя В. До моих 11 лет (или…12-13?...) Потом его не стало. Однажды-:) Он сказал, что я красивая) И я поверила-:) И так! Отчаянно тянулась к нему!) Мне хотелось чтобы он еще увидел меня! Оценил! Похвалил) Заметил. Когда вечерами они с мамой разговаривали, лет в 6-7, я забиралась к нему на руки и притворялась спящей. Мне хотелось побыть с ними, послушать его голос, спокойное дыхание, и чтобы он отнес меня на руках в кровать. Он очень редко к нам приезжал. Я помню таких 2 или 3 случая всего..) Это вроде бы добрые моменты. А я пишу их здесь, в своих «травмирующих ситуациях») Потому что внутри них запечатана боль. Я искала внимания как потерянный щенок. Я писала в своем дневнике об этом раньше. Это очень глубокая тема!
2) Прямой эфир Юлии Мангалам «Разрушающие сценарии». Очень многое в нем… мне было так понятно, к сожалению)
Но вернусь пока к Папе. Очень хорошо помню один день) Он пришел к нам нарядный. В пальто, галстуке) И повел нас с сестрой в кафе мороженого. До сих пор помню это место на одной из центральных улиц нашего города…) Мне казалось… - нет в мире ничего вкуснее) Не помню точно, сколько лет мне было.. около 6 уже. Но я чувствовала уже напряжение. Даже у старшей сестры.
Еще одно мгновение из памяти – он сделал жареную картошку, а я нашла там таракана) Беда раньше с этим была, вывести их было почти не реально) Мне хотелось покапризничать, и чтобы папа как-нибудь уговорил меня. Не помню, чем дело кончилось именно тогда, но ему со мной было не просто. Еще одно – я отказывалась пить таблетки и папа поставил меня в угол. Я испугалась его и закричала так, что прибежала соседка и забрала меня к себе. У меня.. не было доверия к папе. И я боялась его. Иногда мы скрывались от папы, когда он выпьет, бегая по соседям. Однажды он догнал нас и начал избивать маму на наших глазах. Я помню один такой случай. Еще момент – мы снова бежим от папы, на этот раз – удачно. Едем к родственникам. И только на центральном рынке маму отпускает напряжение. И меня.
3) Снова статья О. Валяевой – Подушка безопасности для девочек. Вкратце о том, чтобы дать своим девочкам чувства тепла, заботы. Любви, принятия) Защиты, ощущения ценности. Потому что вырастая, в 15-16 лет девочка отдает себя любому, воспринимая секс за любовь. Тем, кому любовь не нужна. Эту дыру дефицита любви от отца – не закрыть так просто. Годам к 30 множество разочарований, развод и дети… Что здесь для меня? Да, у меня было по другому. По итогу – муж – мой первый и единственный мужчина. Но… Моя ли в этом заслуга? Нет. Просто – не было физической возможности из за болезни до операции на тазобедренные суставы. А потом – Господь уберег. По другому – и не могу сказать… Если бы у меня была возможность, возможно, я бы тоже пошла в такие отношения, чтобы меня хоть кто то, хоть как то любил. И о чем она пишет – мне понятно до тошноты. Я прошла через это и была на тонкой грани. Помню в тот момент. Я подумала о Тебе, Господь. Спасешь ли Ты меня? Что я делаю? Как далеко я могу зайти? Я остановилась. И больше не вернулась. Я не пошла в секс без отношений, просто ради секса.. Но. Ужасающую глубину своей пустоты и ненужности в тот момент я помню. Я познакомилась в интернете с парнем. Мы общались может быть пол года или год… Не активно. Он приехал ко мне домой и оказался симпатичным. Но. С пустыми глазами. Как и у меня) Он хотел секс, и я решила попробовать, потому что мне… было как то все равно на себя. Я подумала, все это делают, никто особо не парится. Может быть это не плохо? Когда я начала его обнимать, мой взгляд скользнул по шкафу… А там стояли иконы. И детская моя фотография, портрет. И я медлила еще 4-5 секунд. А потом я подумала о Тебе, Господь. У меня не было Веры еще. Но у меня было отчаянье. Я остановилась, он возражал, был не доволен. А я мгновенно потеряла к нему всякий интерес вообще. И он ушел. Думаю, мне повезло, могло быть все и по другому. Но я твердо поняла для себя – просто так – не хочу это делать. Мне было 23.. или 24…года. Я перестала с ним общаться, свела на нет всякое общение, не явно, но быстро. Если бы у меня была защита, самоценность, все было по другому. Почему то звучит в голове песня Гузель Хасановой – "Не плачь") Ее клип тоже посвящен этой теме.
Я писала как то в своем дневнике – дыру на месте папы – не закрыть отношениями. Закрыть ее, восполнить, исцелить ее может путь самой женщины к Высшему Отцу. Тут я согласна с О. Валяевой. Если – сумеешь пойти в это. Довериться. Ему. И я ищу Тебя в себе, снова и снова. Ты мой Царю небесный. Утешителю, Души истина) Всеведающий. Ведающий каждое сердце. И – отчаянно хочу верить – любящий. Мне не просто, но я каждый день – иду этим путем) Любящий. А не наказывающий и равнодушный. Но об этом потом) А здесь – в моих разрушительных сценариях и ранах – у меня есть Ты.)
А еще, все таки – здесь, я напишу о том, что я чувствовала, когда стала старше. Что папа к нам тянется. Лет в моих 26, он стал звонить мне каждый день. Первое время я терялась – о чем мне с ним разговаривать? У меня совершенно не было опыта, словно практически чужой человек… А он спрашивал обо всем) Что делали, что готовили, куда ходили, ездили, как день провели) Я не оттолкнула его тогда, просто.. мне было удивительно и не привычно. Именно тогда я позвала его на свою свадьбу вместе с его последней женой. И он был очень тронут. Как и она. Я пригласила ее лично по телефону, она была чудесной женщиной, и я благодарна ей до сих пор за заботу о папе – с ней… он почти перестал выпивать. Не знаю, почему, не возьмусь судить. А через 1,5 года его не стало. Папы нет уже как 10 лет. Это время – почти все, что у меня есть. Из теплых с ним отношений. И все таки – они есть, и это бесценно. Я знаю, папа гордился мной, и любил до слез) Таким он был на моей свадьбе. А не так давно от мамы услышала, что папа говорил – что я "Самая красивая девочка в детском саду")) Вот. Здесь – как и с мамой, очень много всего) И я буду возвращаться – если попросит сердце. А на сегодня – все. Сегодня, в день твоей памяти папа, я угощу птиц, и путь они принесут тебе от меня привет благодарности. После его смерти 40 дней я читала по нему акафист об Единоумершем. И это тоже – переплавило мое сердце. И сегодня я тоже – помолюсь о тебе, папа. О том, чтобы Души твоей коснулся свет Божий, свет Его Любви. Мира и благодати тебе.