Честно говоря, всё не решался я публиковать такую серию анекдотов. Однако, поставив отметку "для взрослых" всё-таки решил разместить. Скажу сразу, что я немного их смягчил для публикации, но суть их от этого не поменялась. А кто сильно стеснительный, пусть читает сквозь пальчики))) Да всё прилично, не переживайте ;)))
Если вы, дорогие читатели, готовы, то перейдём сразу к самому повествованию:
После похорон скоропостижно скончавшегося коллеги разговаривают двое:
- А мне бы хотелось уйти из жизни в ореоле славы, - говорит один из них.
- А я вот, - говорит другой. - Предпочёл бы почить как мой дедушка - мирно, во сне, а не вопя и стеная, как пассажиры в его автобусе...
Тема армянского радио была, возможно, специально создано, чтобы обходить "острые углы" в повествовании. Примером служит следующий короткий анекдот:
Вопрос армянскому радио:
- Скажите, а правда помогает корень женьшеня от импотенции?
- Правда. Но, для этого его надо покрепче привязать!
Анекдоты тем и хороши, что всегда неожиданны и иногда даже смеяться получается, немного сдерживаясь. Например, безобидный анекдот про любителя собачек закончился по своему весело:
Пригласили собаковода-любителя в семью, в которой родилась тройня. Он подошёл и внимательно стал их разглядывать. После небольшой паузы, показывая пальцем на одного из них говорит:
- Я бы оставил вот этого...
Что там собаководы, люди иногда придумывают такое по жизни, что и не сразу сообразишь "что с этим счастьем делать-то". Например, вот анекдот про открытого душой грузина. При этом сразу рисуется в голове богатый стол и с хорошим вином тосты, тосты, тосты...
Грузин оправдываясь перед судебными заседателями говорит:
- Я всэгда думал, что "За совращение малолетней!" - это тост, а нэ статья!
А как вам такая фантазия про говорящую зебру?
К ГИБДДшнику подходит зебра и спрашивает:
- Молодой человек, вы в каком секс-шопе эту красивую палочку покупали???
И вдогонку ещё один анекдот про милиционера. Почему-то тоже сразу рисуется картина происходящего. Возможно, вы его слышали, но он всё равно забавный:
Под утро, чуть живой, возвращается милиционер домой. Галстук на боку, весь в помаде, ширинка не застёгнута. Жена его строго спрашивает:
- Ты где это был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь в засаде просидел.
Из зала слышен голос тещеньки:
- Ну, и как? Засадил???
А как вам такая завязочка про современные взгляды на мир?
Раздаётся звонок в дверь. Открывает молодая хозяйка и слышит вопрос от позвонившего мужчины:
- Здравствуйте! Я ваш новый сосед.
- Хм. Сверху или снизу?
- Что, вот так прямо сразу???
Немножко медицинской направленности давайте добавим. Она тоже бывает "для взрослых" и понимающих странников по бескрайнему миру:
На приёме у врача. Доктор:
- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
- Доктор, скажите, а почему вы так мрачного произнесли слово "последнего"?
А как вам такой, отчасти философский, но от этого не менее злободневный. Совсем недавно слышал по телевизору, что вместо мужчины и женщины в некоторых странах уже насчитывают до семи различных ипостасей вариантов как себя назвать...
Диктор по телевидению:
Вчера, произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в большую больницу!
Ну, на сегодня вас, дорогие читатели, больше утомлять не буду и поэтому расскажу финальный анекдот. Он такой... школьно-взрослый. Одним словом, читайте и понимайте сами:
Разговор на экзамене:
- Вы как вообще учитесь? Отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет.
- А кто же тогда?
- Я удовлетворительница!!!
P.S. Берегите себя и помните, что даже от одной улыбки может помереть парочка микробов))) Всем желаю хорошего настроения и до новых встреч на нашем канале!