Растрогался тут Ллойд Остин III, обнял меня и проникновенным таким голосом сказал: – Спасибо тебе, брателло, что научил меня, как надо воевать. А то мы все время проигрываем и проигрываем сейчас сражения.
А что это вы, дорогие мои читатели, не все поздравили меня с праздником?
8 августа весь цивилизованный мир отмечает Международный день котов и на этот праздник нам, котам, принято дарить дорогие подарки, выказывать всяческое почтение, по крайней мере, слать поздравления, написаные калиграфическим почерком на открытках с золотым тиснением.
Обычай такой появился еще пять тысяч лет тому назад, когда мы решили жить вместе с людьми, помогать им бороться с мышами и змеями, лечить, оберегать от всяческих болезней и напастей.
В Древнем Египте нас за такие добрые дела очень благодарили и даже культ поклонения ввели. Богиней в этом культе была Баст – стройная такая, длинноногая женщина с головой кошки.
Со временем такие хорошие традиции людьми были частично утрачены и сейчас даже не все на праздник поздравления шлют, хотя фэйсбук и напоминает о нем.
Но многие помнят и даже личное почтение выказывают.
Вот, сразу после шумной вечеринки у себя на родлине по поводу праздника, ко мне в гости приехал секретарь министерства обороны Североамериканских штатов Ллойд Остин III.
С Остином мы дальние родственники: оба черной масти, оба негры. Он негр, как выходец из Африка, а я, как лишенный прав гражданства в Латвии – негражданин. Мой двоюродный дедушка был племянником его предка – Остина I.
Сразу Ллойд, конечно, ко мне приехать не смог. Понятное дело — служба!
По прилету, на военную базу "Лиелварде" он встретился с другим черными котами, то бишь солдатами. Их у нас не много – неполный батальон околачивается. Выполняют функции охраны и моральной поддержки местных правителей.
Парни было намылились домой, поскольку их рачительный президент Байден недавно сказал на встрече НАТО в Мадриде, что страна не может себе позволить держать военные базы по всему свету. Из Афганистана, мол, вывели и из Европы выводить будут. Потом, к войне с Китаем надо готовиться. Это вам не мелочь по кармнам тырить!
Парни наслушались этих обещаний Сонного Джо, побросали быстро манатки в свои рюкзаки и выстрились перед самолетами колоннами, чтобы домой к женам и детям лететь. Стоят радостные, улыбаются и маленькими флажками машут бумажными. Звездно-полосатыми.
Пришлось Остину III уговаривать парней еще немного покантоваться в Урюпинске. Ой, оговорился, в Латвии. Обещал, что скоро им замена приедет, а сейчас он выдаст всем по две порции шоколадного эскимо на палочке, чтобы от неистерпимой жары не страдали.
У парней лица от таких грустных вестей сильно вытянулись и махать звездно-полосатыми флажками они перестали. Однако делать нечего — служба. После команды "разойдись" они побрели в казарымы, манатки из рюкзаков вытащили и по железным шкафчикам опять распихали.
А сам Ллойд мороженое холодное есть не стал, а потащился на легком танке встречаться с первыми лицами государства: премьером и президнетом.
Думете легко в танкам по разбитым дорогам ехать, даже если он легкий? А иначе нельзя – кругом шпионы и могут о цели визита проведать по кислому виду бравых парней из Техаса и Калифорнии, сопровождавших секретаря министерства обороны в его поездке в столицу государства, в Ригу.
Мне эти подробности Лойд рассказал, когда ко мне к поздней ночи добрался виски со льдом выпить и про жизнь поговорить. К тому времени и жара нестерпимая спала. Даже без мороженного шоколадного обошлись.
В Риге на следующий день Остин III успокаивал уже премьера Кришьяниса Кариньша и президента Эгила Левитса. Просил затянуть потуже пояса и купить крупную партию оружий у Локхида или там у Кольта. Тоже обещал угостить шоколадным эскимо на палочке.
Премьер с президентом оказались крепкими орешками. От эскимо они наотрез отказались, хотя оно и было на палочке.
А не кинете ли нас, как в 1940 г., когда не возражали против ввода Рабоче-Крестьянской Красной Армии в Латвию?- спрашивали. премьер и президент. – А потом в 1945 г., когда признали вхождение Латвии в состав СССР?
Нет, не кинем, — уверенным таким голосом завверял Ллойд. — Зуб даю! Век воли не видать!
-Тогда парней еще пришлите из Техаса и Калифорнии! Много! Три дивизии! – умоляли премьер и президент в унисон, хотя и порознь.
Но родственничек у меня не промах. А где это мы их всех спать положим? – отвечает. – Где они военные упражнения выполняь будут? Есть у вас достаточные мощности по производству гамбургеров и чизбургеров, чтобы моих парней накормить?
Сник тут наш премьер. Сник наш президент. Нет в стране ни гамбургеров, ни чизбургеров вдоволь, чтобы три дивизии парней из Техаса и Калифорнии накормить. Нет полигонов, где бы они эксисайзы военные выполнять могли.
Вот потому и решили переговорщики дело с открытием североамериканской военной базы в Латвии в долгий ящик отложить. Пока же полигон будут строить и мощности по приготовлению чизбургенров и гамбургеров обустраивать.
Вы спросите, а о чем еще мы с Остином III говорили за стаканом виски со льдом? Расскрою две темы, хотя они и относятся к классу Топ сикрет.
Первая тема.
Нажаловался я, что неграждан и котов не берут на службу в вооруженные силы нашей славной республики (https://imhoclub.by/ru/material/kak_menja_v_morskoj_specnaz_sluzhit_ne_vzjali). А граждане собрались бежать по разным Канарским островам, да Ирландиям(https://imhoclub.by/ru/material/grazhdanam_sluzhit_kak_mednomu_kotelku).
Осердчал родственничек, хотя и не совсем еще пьян был. Позвонил тут же премьеру и президенту по зууму и вставил им фитиль по поводу дискриминации и уклонения от службы. Словом, полный BLM устроил.
Вторая тема.
Научил я секретаря министерства обороны Североамериканских штатов одной военной хитрости. Суть ее вот в чем.
Пошел я на днях по грибы по ягоды в лес возле полигона, где парни из Техаса и Калифорнии наших военных ратному делу учат. А там весь лес изрыт окопчиками, и в тех окопчиках остатки лежек, покрытых валежником и мхом. Вокруг упаковки от "Адажу чипсы" и пустых банок от пива Heineken валяются.
-Понятно, — думаю. — Тут наших солдат учили в лесу выживать без палаток и спальных мешков. Мы когда в детстве в "Зарницу" играли похожие лежки устраивали. Только упаковки от "Адажу чипсы" и пустых банок от пива Heineken после себя не оставляли. Пионерважатые учили обертки от конфет и бутылки из-под лимонада в землю закапывать.
Но то, что я увидел дальше меня потрясло. Посреди леса стояло вразброс пять или семь туалетов типа сортир!
Знаете, такие из палок и ... мха. С сидушками и поручнями тоже из палок и .. мха. Большие такие, как магазин Максима три креста.
Вот я и сказал, сильно подвыпив и разоткровенничавшись, Ллойду.
-Ты, брателло, скажи своим парням из Техаса и Калифорнии, чтобы они наших солдат не учили строить в лесу сортиры из палок и ...мха.
У нас, — говорю, — все ямку в лесу выроют, если приспичит по большому сходить, а потом ее аккуратненько закапывают. Мы, коты, исстари сами так делаем и людей в нашей стране научили. Может в пустынях, откуда твои парни так и принято, но в военное время такой навык может сильно навредить.
Скажем, увидит противник из космоса в лесу те самые сортиры размером с магазин Максима три креста и поймет, что тут наши солдаты затаились. Пошлет какой-нибудь Калибр и все – здорово живешь.
Ты же знаешь, что у пративника такая тактика – Мочить всех в сортире.
Растрогался тут Ллойд Остин III, обнял меня и проникновенным голосом сказал: – Спасибо тебе, брателло, что научил меня, как надо воевать. А то мы все время проигрываем и проигрываем сейчас сражения.
Как вернуть домой, обязательно приказ по министерству выпущу, что нельзя в лесу сортиры из палок и ... мха сооружать размером с магазин Максима три креста. Можно только размером с магазин Максима два или даже лучше один крест.
Вот такая история вышла у нас с Лойдом Остином III и всеми-всеми-всеми.