Сегодня я начала отсчёт времени с маминого смс-напутствия «если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней». Конечно, как импульсивный человек, я сразу же про себя завозмущалась и расстроилась, ведь эта фраза легка в говорении и тяжела на практике. А тем временем день тек, так медленно, что казалось будто проблемы не улетучиваются, а растягиваются, и от слез легче уже не становилось.
Отец - ваша детская травма и непроработанная проблема? Если ответ на этот вопрос для вас положителен, то оставайтесь со мной.
В данной статье не будет советов по тому как наладить отношения с отцом или проработать свои детские травмы, я не психотерапевт, чтобы отвечать на такие индивидуальные вопросы. Но я на собственном примере и путём долгого анализа объясню, как облегчить проецирование отношения отца к жизни и к своим ошибкам на себя.
Безотцовщина для ребёнка - это в первую очередь игра в русскую рулетку. Если ты девочка, а у тебя не было отца, вероятность встретить по настоящему хорошего спутника жизни снижается, так как эдакого эталона, по которому ты будешь выбирать себе мужчину бессознательно, у тебя нет.
Повышается риск утопить свою достойную жизнь в самых разных мужчинах, обосновывая свои порывы на поиске той отцовской любви, которую тебе недодали.
Боль, которую причиняют отцы своим детям настолько глубока, что проработать ее даже с опытным специалистом возможно получится только спустя несколько лет. Ещё хуже, если отец не признаёт своей вины за то, что его не было рядом в самые трудные моменты. Здесь самое главное вспоминать, что это не норма. Если ваш отец пытается вызвать в вас чувство вины за то, что вы его в чем-то подобном обвиняете, сосредоточитесь на своих чувствах в момент до того, как в вас попытались вызвать чувство вины. В данном случае очень важно не передать контроль над эмоциями другому человеку и вот в чем причина: ваши эмоции - это прямой путь к проработке проблемы и закрытию гештальта. Злость может показаться отрицательным чувством, но исключительно в том случае, если вы не даёте ей выйти из себя.
Объясню более научным языком, существует 4 принципа психотерапевтического воздействия. И для современного мира психологии характерен принцип отреагирования, который предполагает собой предоставление субъекту реализовать те реакции, которые по каким-либо причинам оказались нереализованными непосредственно в ответ на имевшие место в прошлом (трагические) события.
То есть, чтобы проработать терзающую вас проблему, необходимо выпускать давно (или недавно) скопившиеся эмоции. А чувствовать злость в ситуации, если отец не принимал участия в вашей жизни - это абсолютно нормальная реакция психики.
Таким образом мы можем четко обосновать, почему важно не забывать о собственных эмоциях, когда вас за них пытаются обвинить. Манипуляция в действительности является не редкостью, ваш отец, как и любой другой человек, обладает человеческими слабостями. Чувство вины за вашу же на него обиду - это форма манипуляции, порой бессознательной, чтобы огородить себя от того же самого чувства вины, которое вы пытаетесь вызвать в нем самом. Человек отвечает вам той же монетой в попытке защититься от реальной угрозы, ибо ваш вопрос для отца, который не принимал участие в вашем воспитании: «Пап, а почему тебя не было рядом со мной?» - прямая угроза для его психики, ведь он может ощутить, что виноват, так как вина есть, а значит испытать негативные эмоции.
Подобная манипуляция не должна проникнуть в ваши чувства, ведь в таком случае вы не сможете полностью отреагировать на ситуацию нужной эмоцией. Это вызовет дискомфорт, ненужные чувства и отложит непроработанную проблему дальше в ящик. Ставьте свои чувства превыше других, если вами пытаются манипулировать в такой форме.
Окей, так как защитить себя от непроработки проблемы и болезненности испытываемых чувств? Стоит отметить, что каждый случай индивидуален, поэтому полностью обезопасить себя от негативных эмоций после прочтения моей статьи невозможно.
Но у любой проблемы одинакового характера есть общее начало, и об этом начале я буду говорить далее. Проработка именно этого общего, хотя бы его осознание сможет как минимум облегчить болезненное.
Любое травмирование человека характеризуется травмированием травмирующего. Мужчины не просто так отказываются от участия в воспитании и жизни детей, любой человеческий поступок не может быть совершён просто так. Поступками движет психика, высокоорганизованная материя. Безотцовщина рождается от травмированности отца.
Попробуйте представить вашего папу в маленьком возрасте, если не получается - поищите его фотографию в детстве и посмотрите на неё. Представьте как он улыбается, как играет в игрушки, кушает, ходит в школу, зевает на уроках. Когда образ отца устаканится, представьте какую-то ситуацию, где базовая потребность в безопасности не удовлетворена человеком в рамках семьи, а теперь поместите туда этого маленького мальчика - вашего папу. Чем дальше вы заходите, тем тяжелее вам будет. Не забывайте дышать. Осознавать, что чья-то ошибка в прошлом внесла большую лепту в вашу судьбу всегда неприятно. Продолжайте дышать.
Маленький мальчик вынужден прятаться под столом от холодного ремня опекуна советской эпохи, а вместе с этим и от его замкнутости, холода, строгости и требовательности. Ребёнок травмируется постоянно, не получает любви и ищет повод сбежать. Меняется его мышление, он начинает бежать от всего, что может наложить на него какие-то узы несвободы. Формируется ошибочное представление о семье. Вместо опоры и поддержки - страх и сожаление. А теперь вспомните, как в советском союзе было с психологической помощью и осознанием травм. У этого маленького существа не было ни шанса до того как режим перестроился в силу возраста, устоев и отсутствия возможностей. Он просто не мог работать над собой и над своим состоянием.
Плохой отец - это в первую очередь кем-то травмированный ребёнок, так и не понявший, что можно по-другому. Он не умеет правильно любить, боится быть рядом, ведь это снова может заковать его в узы семьи, с которой у него уже имеются плохие ассоциации.
Маленькое существо, которое было чистым листом для своих родителей, что решили вместо картины наложить идеально чёрный квадрат на всё его нутро, мысли и жизненные ориентиры. Травмированность порождает травмированность. И у него не было выбора: пойти к психологу, разобраться со своими проблемами. У него не было защиты, лишь цель - бежать. В то время никто не говорил о ментальном состоянии. И скорее всего, если бы в наше время не была бы так развита тема психологии и эмоционального состояния, мы бы продолжали травмировать уже наших детей, игнорируя у нас наличие каких-либо проблем и травм.
Всё, что сказано выше не является оправданием для поступков плохих отцов, это лишь путь к облегчению боли, что они нам причиняют. Ведь простить можно, но только в том случае, если человек знает, в чем он виноват. Если ваш отец и в новых прогрессивных реалиях не осознаёт, что он причинил вам боль и прочие неприятности - прощение здесь исключительно на ваше усмотрение.
Во время критических ситуаций, ссор, истерик на данной почве, образ отца как травмированного ребёнка без шанса на спасение помогает облегчить тяжесть собственных эмоций. Осознание закономерности сущих поступков человека снижает уровень причиняемого себе стресса, ведь больше вы не мучаете себя мыслями и вопросами: «За что мне это?», «Почему это происходит?», «Он не любит меня?», «Дело во мне? Я такая плохая дочь?». Все вопросы могут отпасть мигом, если вы знаете корень проблемы, а это в свою очередь даст облегчение в той или иной мере.