# смерть любимого человека # душевная боль # воспоминания # июль 1994 года # рассказ о реальных событиях # литературное творчество # Ненавижу июль 1994 года. Этот месяц выгравирован на твоей могильной плите. Он навсегда разлучил тебя с жизнью и со мной. Солнечный и яркий, вдруг,обрушился черной грозой. Горе ударило меня как молния. Сердце обмерло, когда я посмотрела на твое лицо в гробу. Безмятежный лик. Казалось,что закрыл ты глаза от усталости. Я еще чувствовала тебя в эти первые часы по смерти и не верила, что тебя больше нет. Тишина. Страшная тишина. Я смотрела на брови твои и закрытые глаза с ресничками, на твой носик и губы, на твои волосы, ушки, подбородок. Мне захотелось коснуться тебя,погладить любимое лицо. Тишину разорвали крики и причитания твоей мамы. Она вошла в комнату, бросилась мне в ноги и уронила свое лицо в мои колени. Я сидела на стуле у твоего гроба и гладила ее по голове. Она сквозь рыдания пыталась рассказать о том, что ты беспокоился, что я скоро уеду. Это меня добило. Сердце резануло так, что я чуть не задохнулась. И как ни старалась я сдержаться на людях - заплакала навзрыд. Мама твоя приподняла лицо и продолжая стоять на коленях у гроба стала гладить тебя и причитать "Сыночек, мой, Володенька, ты зачем нас покинул!!!??? Журавушка сизокрылый и куда же ты улетел!!!???" Слова ее и рыдания резали сердце без ножа. Я неотрывно смотрела на тебя и не удивилась, когда увидела как из под твоих ресниц, из под обеих век, стекли слезинки. Они переливались как драгоценные камешки в лучах света от люстры над гробом. Я чувствовала тебя, чувствовала, что связующая нас нежная ниточка рвется, но ты еще рядом. Слезинки увидела и твоя мама. Она поняла, что ты плачешь по смерти вместе с нами и СТРАШНО заголосила. Сила материнского горя ударила меня в грудь, комната завертелась, поплыла. Из последних сил я встала и держась за стены вышла из родного твоего дома. Я оставила мать с сыном наедине. Впервые в жизни я поняла, что такое горе. По страшным деревенским обычаям гроб с телом покойного держат в родном доме три дня. У нас еще два дня. Еще считанные минуты и часы в эти два дня я могу видеть тебя. Мне и тебе по 16 лет, мы любим друг друга.
Бессонная ночь в круговерти страшных мыслей и образов перенесла меня во второй день по твоей смерти. Я лежала на своей постели, свернувшись клубочком, и не хотела не то что вставать - даже шевелиться. Мои родные забеспокоились. Сестра села возле меня и молча сопереживала, мама принесла травяной успокоительный чай и просила меня его выпить. Разве можно чаем успокоить душевную боль? Сквозь слезы я с грустью улыбнулась маминым попыткам помочь мне в моем горе. И только мысль о том, что ты ждешь, чтобы я пришла, заставила меня встать. Я посмотрела на себя в зеркало и не узнала свое распухшее от слез лицо. Надо причесаться, подумала я, но руки повисли плетьми и не слушались меня. Я услышала тихий стук в дверь. Пришли мои подруги и твои одноклассницы. Таня причесала меня. Анюта полотенцем, смоченным холодной водой, умыла мне лицо. Они взяли меня под руки и мы все вместе пошли к тебе.
На второй день у твоего гроба было много народу: родственники, одноклассники, односельчане - все искренне скорбили о тебе. У твоего изголовья, на табуреточке, сидел твой отец. Он посмотрел на меня,опустил голову и тихо заплакал. В руках его был скомканный платочек, который он ни разу не приложил к своим глазам. Я встала у стены и через головы и спины людей смотрела на тебя. Я рядом, я с тобой... пусть эти последние минутки продлятся как можно дольше. Твои лучистые умные серые глаза, твои русые волосы и красивые брови, твою улыбку и смеющиеся губы я никогда не забуду. При мысли о том, что завтра тебя зароют в землю, я стала сползать по стене. Девочки вывели меня под руки на улицу. Мне не хватало воздуха, чтобы дышать.
Наступил день твоих похорон. Огромная толпа народу возле твоего дома. Пожилые и молодые, мужчины и женщины сошлись, съехались со всей округи, чтобы проводить тебя в последний путь. Тяжелое ожидание выноса гроба. Плач родственников, когда гроб перенесли через порог на улицу. Ты навсегда покинул свой родной дом. Тебя вынесли вперед ногами. Сердце резанула новая страшная боль. Это твой последний путь. Последний путь по этой земле. Я захотела спрятаться в толпе и пойти за катафалком, за тобой. Кто-то из распорядителей на похоронах начал формировать колонну в похоронной процессии. Меня оттеснили в группу твоих одноклассников, которых поставили перед катафалком, во главе колонны, и ... сунули в руки похоронный венок. Колючий венок ожег мои руки, я точно ошпарилась. Я поведу тебя к могиле? Я среди первых в этой толпе. Мне стало страшно. Слезы полились ручьем. Я подняла голову к небу:"Господи, да будет на всё воля Твоя!". Я всегда верила в Бога. С ранних лет, как стала хоть что-то соображать. Смиренно опустив голову я пошла. Похоронная процессия в след за мной пришла в движение. Как только я сделала первые шаги, на мою голову опустилась бабочка, взявшаяся из ниоткуда, вдруг. Как-будто Господь погладил меня по голове. Она то взлетала над моей головой, то садилась опять на голову или на мое плечо, крылышками щекотала щеки и уши. Верные мои подруги, шедшие со мной плечо к плечу удивились:"Володина душа что ли рядом летает?". В мое сердце толкнулась мягкая волна нежности и любви к тебе. Боль страшной разлуки чуть схлынула, потом накатилась вновь. Мысленно я прощалась с тобой. "Володя,Вова,Вовочка,солнышко мое! Прощай! Ты - первая моя любовь. Ты мой сказочный принц. Мой самый добрый, самый умный, самый красивый. Мой первый желанный. Моя разбитая мечта быть твоей невестой.Единственный твой поцелуй и твои объятия в моей памяти останутся навсегда".
Бабочка исчезла как только похоронная процессия подошла к кладбищу. Я признаюсь тебе, что хотела на прощание поцеловать тебя не в лоб, а в губы, как спящего принца, но... не пробилась к твоему ковчегу, который вот-вот унесет тебя в иной мир. Твои родные плотной стеной сгрудились подле тебя в эти последние минуты прощания. Крики и рыдания твоей мамы раздирали душу. Я не посмела подойти и кого-то из родных тебе оттеснить, отодвинуть в сторону. Чтобы не упасть от нахлынувшего бессилия, я держалась за решетку чьей - то соседней могилы и чуть поодаль наблюдала за тем как закрыли твой гроб, как гвоздями стали его заколачивать, как его стали опускать в могильную яму. Стук комьев земли о крышку гроба показался мне громче стука молотков, когда крышку гроба забивали. Всё. Тайну твоей смерти скрыла эта земля, которую бросали все присутствующие на твой гроб. В какие-то 10-15 минут на твоей могиле вырос холмик. Я не слышала, что скулила от тоски как собака. Ко мне подошла моя мама и, одернув за плечо, привела меня в чувство. Она не обняла меня, не пожалела. Ей стало стыдно за меня перед людьми.
Потом... я помню себя за поминальным столом. Как я шла с кладбища - не помню. Почему люди едят и пьют на поминках? Близкие, родственники почему пьют и едят?Кормить нужно голодных и этим проявлять милость в память об усопших. Кусок в горло не лез, я глотала свои слезы вместе с поминальной пищей. Народу на поминках было так много, что на всех не хватило вина. Нам,вчерашним школьникам,досталась в стаканах водка. За помин твоей души я выпила полстакана горечи залпом."Горько! Как горько! - первый раз я ощутила ее вкус. Оттерла губы рукавом своей кофты и вышла из-за стола, боясь свалиться в обморок. Кружилось всё: чьи-то лица,стены, потолок. Сознание я не потеряла. Но с той поры ни разу в жизни водки не пила.
Пустота. Страшная пустота. Опустел без тебя мой мир. Потянулись дни и ночи в беспрерывной тоске. Тоске по тебе. Я почти не выходила из дому. Зачем? Тебя я больше не встречу. Только во сне я могла теперь увидеть тебя. Но во сне ты долго не приходил. Я понимала. Душа твоя до 9 дней находится в раю. Там она утешается и забывает скорбь. Я боялась думать про то, что от 9 до 40 дней новопреставленным показывают ад. На 9 день по твоей смерти, утром, я вышла в палисадник своего двора. Там распустились тигровые лилии. Я срезала их все до единой, чтобы отнести тебе на могилу. Почти неуловимый их аромат немного успокаивал меня, пока я несла их на кладбище. Мне хотелось побыть одной возле твоей могилы. Но... меня не оставляли без присмотра мои подруги. Я попросила их оставить меня одну у твоей могилы на несколько минут...
Снова поминки. Снова еда и питье. Никакой водки. На этот раз я не постеснялась подвинуть к себе компот. Разговоры. Разговоры о том, что тебя нашли рано утром того страшного дня повешенным в березовой роще. В неестественной позе, сидя спиной к стволу дерева. Следы удушения на шее. Насильственная смерть. "Самоубийство? Трудно в это поверить. Страшная трагедия для родителей." - сочувствовали односельчане. Что могло привести к этому? Какая причина? Все терялись в догадках. Я подумала о том, почему твоя мама бросилась мне в ноги, когда я первый раз пришла к твоему гробу? Как-будто была в чем - то виновата передо мной. Я силилась это понять и не понимала. В поселке ходили слухи о том, что твои родители были на грани развода, часто ссорились, скандалили. Мне ли судить твоих родителей? При мысли о том, что я не разговаривала с тобой последние полгода до... твоей смерти... и проходила мимо при встрече, едва взглянув на тебя, мне стало жутко страшно, как-будто я тебя в чем-то предала. Позднее раскаяние ошеломило. Слезами горю не поможешь. Эта рана до сих пор на моем сердце болит, и болит, и болит...
23 июля мама вытащила меня из дому в поездку с собой, по работе. Мы плыли на катере по реке. Солнце вставало над горизонтом и окрашивало воду всполохами красного света. Я люблю смотреть на воду, волны завораживают меня. Всю дорогу до места назначения я думала о том, что тебя нет на этом свете 20 дней... Много это или мало? Я перестала понимать протяженность во времени. Еще три недели назад ты ходил по земле. Но уже два раза по десять дней как тебя нет! Где ты сейчас? Куда ты ушел? Безразличная к маминым делам, я покорно плелась за ней. Людская суета и многоголосье раздражали меня. Мне хотелось быть одной. Наконец, дорога назад, домой. После обеда небо посерело и стал накрапывать дождик.Волны реки покачивали катерок. Я смотрела на струйки дождя на стекле и, незаметно для себя, уснула. Во сне я почувствовала, что тебе плохо. Проснулась. Не понимала, где находилась и озиралась по сторонам. Мне не хватало воздуха. Сидевшая рядом со мной мама испугалась: "Доченька, что с тобой?". "Мне нужно на воздух, на палубу", - я стала пробираться к выходу. "Ты куда, на улице дождь?!",- мама попробовала меня остановить. "Пустите ее, она страшно бледная", - посочувствовал кто-то из пассажиров. Пошатываясь, держась за поручни я вышла на палубу. Мне было страшно. Горе с новой силой обрушилось на меня. "Плохо. Тебе плохо, милый Володя! Я чувствую это непостижимым образом." В считанные минуты на реке начался шторм. Гроза и ливень обрушились на катерок. Волны захлестывали через высокие борта на палубу. Откуда ни возьмись подул сильный холодный ветер. Мама вышла за мной. Глянула на меня и запричитала:
-Тебе плохо? Что болит? скажи, что болит? Пошли в салон, надо сесть, сильно качает. У тебя губы посинели.
-Душа у меня болит, мама.
Эти простые мои слова пробили броню непонимания мамой чувств моей первой любви. Она обняла меня и заплакала.
-Поплачь, доченька, поплачь! Не держи в себе! Да что же это он наделал и с собой, и со всеми? Ты только дыши, дыши глубоко.
-Я видела его слезы, мама. Он плакал в гробу.
-Так бывает. Слезинки скопились под веками в момент смерти. Мама прижимала меня к себе и плакала. Я простила ее.
Последнюю неделю июля 1994 года я прощалась с поселком, в котором переплелись и оборвались нити наших с тобой судеб. Днем и вечером я ходила по улочкам и вспоминала наше детство и раннюю юность. Вот детский сад, куда нас приводили родители. Мы были в разных группах, но я помню тебя на прогулках и праздниках - хмурый светловолосый мальчик, взгляд из подлобья, недоверчивый к окружающим, самодостаточный и горделивый. Вот школа, которую я закончила в этом июне, а тебе предстояло учиться еще один год... Вот улица, по которой мы шли вместе,держась за руки, счастливые. Вот твой дом, который опустел без тебя...
Мне тесно в этом поселке. Да, здесь мои родители, которые пятилетнюю привезли меня сюда и, здесь, теперь их дом, но ... не мой.
В считанные дни после твоей смерти, я заочно поступила в политехнический институт. Выездная комиссия искала кадры на невостребованные специальности: лесоинженерное дело, технология деревообработки и тому подобные. Леспромхоз как поселковообразующее предприятие поставлял древесину в Японию и мы, школьники, знали такие слова как экспорт, бартер и др.
Мне было все равно куда поступать и где учиться. Тебя рядом больше не будет, по крайней мере - в этой жизни. ЭТО НАДОЛГО.
Мне хотелось прийти на твою могилу, лечь рядом и обнять через этот холмик тебя... Но я не сделала этого. Я выбрала ЖИЗНЬ.
В конце июля я уехала. Я вырвалась из той тесноты, которая угнетала меня. Тесен стал мой мир без тебя.
Из родительского гнезда я вылетела подранком, с одним перебитым крылом. Я сделала шаг в свою неведомую большую жизнь, прихрамывая. Боль потери тебя явилась первым ударом судьбы для меня. Пусть так. Я смирилась...
P.S. Продолжение следует. Рассказ "Боль моя, отпусти меня..." публикуется по названию месяца в году, начиная с июля 1994 года в Дзен студии "УРОКИ ЖИЗНИ" автора Ирины Смиренской