Чуть больше двух лет назад, когда я работала в магазине, я написала эту историю. Кое-какие вещи я бы назвала сейчас другими словами, к чему-то отнеслась бы по-другому, но сам опыт тогдашний мне очень ценен. Это был важный эпизод для меня: тогда я сделала шаги к тому чтобы опираться на себя больше. После большого обучения коучингу я понимаю, что стресс как неотъемлемая часть жизни - это не норма...
Любовь, любовь... Где ее искать?
_______
Я отношусь к стрессу как неотъемлемой части своей нынешней жизни. У меня есть несколько способов справиться с ним:
1) встретиться с мамой/ подругой и рассказать ей подробности пи**еца
2) уйти к заливу/ в парк и побродить
3) порадовать себя покупкой красивой одежды/ косметики.
4) нарядиться и "выйти в свет")
Я справляюсь. Иногда мне нужно 1-4 дня, чтобы вылезти из депрессивного настроения, а потом мне вполне хорошо и я чувствую себя в ресурсе поддержать близких.
Я вижу у себя белый шар энергии, который меняет размер в зависимости от ее количества. От всей меня и небольшой "ауры" вокруг, когда энергии много, до маленького шарика размером с мандарин, когда фигово.
Когда энергии совсем пшик, я отбиваюсь чем попало - мысленно матерю обстоятельства, погоду и (о ужас!) некоторых клиентов - чтобы рутинный стресс не добрался до шарика и не погасил его.
Так что, когда он мелкий, он защищён забором из моих мысленных матюков.
Понятно ли это все?.. по-другому не объяснить...
Было несколько пустых дней подряд. И несколько причин для дерьмового настроения, в которых я уже какое-то время варилась. На работе было затишье, и длинные смены без толку отбирали последние капельки энергии.
Я не могла выбрать между "хоть бы кто ещё зашёл" и "да и пусть больше никто нахер не заходит".
От стула за ресепшен опять заныла спина.
От осознания, что мне торчать ещё минимум две таких же смены, потух взгляд. Было стрёмно если кто-то этот взгляд поймает - наверняка свалит поскорее через ближайший выход...
От мысли, что две девки, вместо которых я сейчас работаю в чужом магазине с чужим директором, просто свалили на месяц на сессию, кипел гнев, которому не было выхода, потому что отказаться от этой "подработки" не представлялось возможным.
Несправедливость задницы, в которой я оказалась, отплясывала свой бесячий триумфальный танец.
Ещё два часа этой дурацкой смены, а мне и отвлечься не на что.
Я варюсь...
Закрываю магазин, ключ кладу к себе в сумку, хотя хочется его разгрызть на мелкие кусочки и закопать в разных местах планеты.
Потухший взгляд никуда не делся. Я не хочу им смотреть на людей - подумают, что у меня трагедия какая-то... Смотрю в окно троллейбуса на здания - их можно сверлить взглядом без вреда для окружающих.
А они всё роятся. "Это несправедливо, устало, больно, бессмысленно, неотвратимо".😖
"И тебе ничего с этим не сдееелаать"...
И мне ничего с этим не сделать.
Слезы побежали...
Я устала матюкаться, и вообще находить какие-то слова.
Шарик маленький, и практически беззащитный. Вокруг него остался только барьер из моих ругательств, который вот-вот обрушится - я устала его выдерживать.
Мне срочно надо что-то сделать!! Он никогда не оставался совсем без защиты!
В какой парк я сейчас, в 11 вечера, побегу??.. В какой магазин?? К кому из подруг поеду??
Мне нужна СКОРАЯ! Скорая ментальная помощь. ПОЧЕМУ ее до сих пор не существует?!
Слезы бегут - они со мной согласны.
Страх представить, что будет сейчас с шариком, усиливает гнев, но этого больше не достаточно.
На сколько времени он пропадет из виду? Куда мне потом бежать, чтобы он вернулся? И сколько ждать?
Я упускаю последний барьер, рой черных мыслей сгущается над моим маленьким шариком. Я могу только понаблюдать, как он пропадет...
Они запугивают меня, приближаясь к нему, летая вокруг. Как будто издеваются, знают, что у меня больше нет сил им мешать.
Я жду, когда они его захватят. Его все ещё видно.
Жду и не могу представить, каково мне будет оказаться без него, на несколько часов, а может дней...
Его все ещё видно.
Я боюсь проморгать момент.
Они близко, но не хватают его, кружатся-кружатся... Почему?..
(И,... Ооо...)
Потому что не могут.
Он маленький, но не беспомощный. Сидит посреди этого роя, посматривает вокруг, но не испуган. Они бы его уже схватили, но как будто проходят насквозь, или соскальзывают... Он взрослый, и ему больше не нужен забор.
Как небольшой костер посреди ночного леса, вокруг ветер, темнота, страшные звуки... А он трещит себе тихонько.
Ха. Ха!
Ха-ха!
Вот и выросли. Кто б подумал.
Это не сила, не независимость. И не самодостаточность, а-ля "ну вот, сама справилась, никто мне не нужен". Это не закрытость китайской стеной от всего и вся, а всего лишь вера в то, что мой шарик никуда не пропадет. Какая бы хрянь ни творилась вокруг.
Я вот думаю, что где-то здесь есть моя Любовь. Она рядом. И к кому бы она ни была в данный момент, роль у нее большая.
Пусть так и будет✨
